1.我问一妹子：你觉得什么时候你最有才？
她答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧和导演，还有宣传组！
2.在公交车上，人群满满。忽然，一女孩对着旁边的男孩胸前萌萌绕了两下，点到男孩身上，开心喊到：“葵花点穴手！”正当所有人把目光聚在男孩身上等他生气的一刻，男孩拍拍女孩头，说：“宝贝别闹了，这么多人看着呢，快把穴道解开吧。”瞬间整个心都萌化了。。。
3.男：“还生气吗？”
女：“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
男：“还分手吗？”
女：“你要不给我一个苹果，可能就得分手了。”
男：“下次能不能不吵架？”
女：“那你得再给我一包辣条！”
4.老公：“老婆，你喜欢我什么？”
老婆：“我喜欢你又丑又笨又没有出息的样子，那你呢？喜欢我什么？”
老公：“我就喜欢你什么话都反着来说的幽默感。”
老婆：“... ...你这脸皮真厚！”
5.其实，大多情况下，没有你想象的那么严重：“你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的发慌，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。”
6.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。。。
7.要省钱，必须得学会杀价！比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子然后还价不超过20块。这时，老板会肯定会说：滚！你赶紧滚，钱就这样省下来了。
8.三个男人吹牛。
甲：“我买了十年足球彩票，现在还能吃上饭。”
乙：“我炒了十年股票，现在还能吃上饭。”
丙：“你们这算什么，我买了十年足球彩票，炒了十年股票，现在还能去青岛吃大虾，去哈尔滨吃鳇鱼，每餐都吃大蒜……”
9.男主人你怎么能这么狠心这么冷血？你不止一次搞大了我的肚子，却又不负责任，女主人一发话，你立马就把我的肚子打掉，难道这就是做你生活秘书的下场吗？
——来自一只钱包滴泣血独白！
10.“老板，请问你这里招人吗？”
“是啊，现在招人。”
“那请问你这里的工资多少啊？”
“现在1800，三个月过后2500。”
“三个月过后2500 ？”
“是的。”
“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”
11.“老板，你觉得我优秀吗？”
“优秀啊，当然。”
“那为什么我薪水这么低呢？”
“你想啊，天将降大任于斯人也，必先苦其心志…”
“嗯嗯，我能吃苦，天真会降大任给我吗？”
“天知道…”
12.儿子：“爸爸，有个漂亮的女人找你。”
爸爸：“小孩子别乱说。”
妈妈一听，脸沉了下来。
妈妈：“儿子，是哪个漂亮的女人？”
儿子：“是……是……”
妈妈掏了十块钱给儿子，说：“快告诉妈妈，然后去买糖吃。”
儿子：“就是你呀，你刚才不是问爸爸去哪里了吗？”
妈妈开心地笑了……
爸爸拉着儿子的小手，小声地说：“我想的这个办法不错吧，来，把钱给我，咱说好一人一半的！”
13.网络相亲。
男：“你长得漂亮不？”
女：“那当然，好歹姐也是靠脸吃饭的。”
见面后。
男：“就你这长相还靠脸吃饭。”
女：“我这长相怎么就不能靠脸吃饭了，每次在网上买服装，只要我把买家秀一上传，商家立马就把钱返给我了服装白送。”
男：“... ...”
14.女儿相亲回家后。
妈妈：“他家有房吗？”
女儿：“有。”
妈妈：“他家有车吗？”
女儿：“有。”
妈妈：“他家有几口人？”
女儿：“一家三口。”
妈妈：“他叫什么名字？”
女儿：“唉呀，忘问了。。。”
15.在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？
她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。
艹，好机智的妹子。
16.父母当年在菜场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲差不多。
父母当年非要给遥控器套个塑料袋和现在手机非得戴个套也差不多。
现在每天刷微博刷朋友圈的人，跟当年蹲墙根晒太阳嗑瓜子也没什么区别。
17.经常删说说和微博的原因是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。
18.有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。
19.朋友圈里的五大门派：微商，中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。
20.这是一个神奇的年代：小学生自称神和魔，初中生自称宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。。。
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