他1米80，体重160，有点微胖，像熊大一样。
我1米58，体重80，像那只小松鼠。
22厘米的身高差和2倍的体重，都没能阻挡我们相爱的决心。
我在广州，他在湖南，我们相距6个小时车程。
我很懒，能躺绝不坐，能坐绝不站。但我心甘情愿在火车上站6个多小时，只
为见他一面。每次只要想他，连行李都不带就直奔火车站。
他第一次为我做的食物是小龙虾，其实我天生就对海鲜过敏，我不想辜负他的心意，就吃了特别多，重要的是，真的超级好吃。奇迹般的，我竟然没事。
我上辈子一定是拯救了银河，上天才将小龙虾和他恩赐给我。
我最喜欢坐他开的大货车，因为大车很高，每次他都在下面张开双臂说，不要怕，来，我接住你。每次听到这句话，都觉得认识他，三生有幸。
跳进他怀里那一刻，内心都被填满了，他眼里只有我，我眼里也只有他，似乎地球只剩我们两个，耳边只剩下我和他快速的心跳声，能闻到也只有他身上好闻的淡淡香草味。
跟他在一起的时光，就像偶像剧一样。
有次天下着暴雨，因为火车晚点，为了接我，他在火车站出口站了5个小时。他说，希望我一出站口就能见到他。
我一出来，他就将身上唯一的T恤脱下来套我身上，后来连雨伞都挡不住来势汹汹的大雨，他就光着上身牵着我一路跑到大街。
剧情发展很流畅，他提议开个房，然后一进房就开好热水让我洗澡。
在浴室我还建立了半个小时心理准备，演练着该怎么回复他。
从浴室出来后，他却将衣服递给我说，快换上，待会送你回家。
衣服是他用吹风机吹干的，拿着衣服说不上是松了一口气，还是失落。总之就是更爱他一点了。
那天回去的路上，我走在后面，他牵着我的手，走在前面。他时不时回头看一下我，说，是不是累了，要不要我背你。我摇摇头。
他今天凌晨2点才下班回家，早上6点已经准时在火车站等我。他说，每周至少给我一天，带我做没有做过的事，满足我的任性和任何无理要求，这一天很短，他要尽可能不浪费时间。
我突然觉得，如果能牵着他的手一直走下去，多好。
内心挣扎了一会，我站定脚步，他疑惑回头看着我，怎么啦？
我深呼吸了一下，然后缓缓地说，5年后如果你我还是单身，我们就结婚吧。
当时他牵着我的那只手僵了一下，看着我的眼神似乎有些许的忧伤，在我以为他要拒绝时，他很坚定的说，好。
我兴奋得失眠了一周。
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但之后每次跟他在一起，他心里总装着事，煮饭忘记插电，炒菜忘记放盐，问他想不想吃橘子，他说好看，去逛街我已经走到东二街，回头发现他还在东一街商店的门口等着，甚至差点忘记了我的生日。
看着他异常的行为，我也变得特别敏感。在脑海里不断推测哪个环节出错了，是不是我的表白给他带来困扰？是不是他变心了？……
当了好几天的福尔摩斯，最后得出结论，他并没有把我当成他的唯一。
虽然很痛心，但为了不让自己陷得太深，还是做好分手准备跟他当面谈谈。
为了这一天我挣扎了很久，我买了一件新衣服，化了淡妆，做了一桌他喜欢的菜，给他准备了一个礼物，甚至还写了一篇动之以情晓之以理的分手稿。
开始他很诧异，后来知道我的目的后就慌了，一直抱着我，跟我道歉，说以后不会再忽略我，不会再把工作的情绪带回家。
怕我不同意，他还把我扔床上了……
之后他更粘我，也更宠我，他说要把我宠得失去自理能力，这样才不会想跟他分开。
而且每天都带着我送的那条领带，说是提醒自己不能有一秒不想我。
一个看起来冷酷死板的直男，说起情话一套一套的，苏得我快失去知觉了。
剧情在我怀孕，也就是2年前，开始转折，而且转偏了。本以为男主女主将步入婚姻殿堂，之后过上平凡美满的幸福生活。
现实却当头给了我一棒，我变成了小三。
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知道怀孕时，他在老家，为了给他一个惊喜，我坐4个小时火车，然后倒了2趟公交车，跟着高德地图兜了好几个圈。
找到他家，天已经黑了。
站在门口，我心情很激动，脑海里一直演绎着待会他看到我的惊讶表情。
在我心怀期待准备敲门时，却被我心心念的声音冲破了幻想。
“老公，帮我拿内衣”
“你怎么又忘了”
我逃离了，我没有勇气敲开那扇门，也没勇气质问他，我甚至不断说服自己，没有亲眼看到就不能说明什么。
关机3天，他还是找到了我，看着门外熟悉的面孔，头发凌乱，额头冒着汗珠，口也一直喘着气，领带松散搭在身上，衬衫的纽扣也掉了两颗。
以为自己已经有足够的心理准备，可是只是一眼，心中那条弦就崩断了，已经干涸的泪腺突然发生了洪涝。
他说他已经结婚5年了，而我却傻傻被蒙在鼓里3年。不知道是他太过聪明，还是他妻子太放任，抑或是我太傻。
三年，一千多个日日夜夜，一千万次感动和一千亿次心动。
经过几天几夜不吃不喝，和思想斗争，我选择了将孩子打掉。
独自一人躺在病床上，耳边充斥着准爸妈甜蜜的欢笑，而我只能哭着一个劲地向肚子里的宝宝道歉。
手术后，想上厕所，可连站起来的力气都没有，躺了半天，护士一直催我走，说这种小手术不需要住院。
本想找个饭店喝碗暖和的鸡汤，后来脑抽走进了酒吧。
在迷迷糊糊的时候，有人用力将我拽起来，正想尖叫，一抬头看见是他，那句救命就卡在喉咙。
他很憔悴，一把把我拽进怀里，拿着酒瓶就往脑袋上砸。我哭了，然后也心软了。答应当了他的小三。
之后他越乎对我好，但我不花他的钱，节假日躲着他，甚至劝他多花点钱在他老婆身上，企图让自己的良心好过一点。可惜并没有。
爱情是自私的，我希望他能爱我，但我并没有打算取代他老婆，我想等自己不再爱他的那天就潇洒分手，然后忘记他。
终于今年5月，5年前我们相约的日子，我们分手了。他求我不要删了他的微信，说保证不打扰我，只是想远远看着，万一哪天有什么急事，他能弥补我。
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现在跟他分开已经半年了，我也还没忘记他。
常常还会在睡梦中，被痛醒。
不过有个好的迹象，我就要升职了。每次睡不着，或者思念的时候，我就强迫自己化思念为工作动力。
现在回想起来，这么多年，他融入了我的生命和灵魂，而我却只是占有他的部分感情，他的家庭，朋友圈，我一无所知。
怪不得我蒙在鼓里这么多年。他很爱我，但是他也爱他的家庭。
一个人若真诚邀约你进入他后半生，他会主动邀约你认识他生命的点点滴滴。
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