先说说我的前半生吧。
总的来说，出生在一个相对贫穷的家庭吧，一出生在湖南，由外公外婆带到四岁，从小外公外婆就把我当宝贝一样宠着，因为外婆是开小卖部的，每天去上学前班，我都可以称一斤糖去学校，虽然外公外婆知道没几个是我自己吃掉的，但还是就这么放任着我。
四岁因为外公肺癌，被接到父母身边。
妈妈是个没有营业执照但是医术了得的赤脚医生，爸爸是工厂食堂的厨师。
到了广东考虑到我上过学前班，所以一开始就直接上了一年级，但是发现课程进度跟不上，主要也是当时没用心学吧，对于小时候的我来说，适应新环境可不是一件容易的事情。
上完一年级之后发现课程跟不上，妈妈直接把我找了个幼儿园，重新读了一次。相当于降级，而不是留级。
然后开始慢慢适应，尽管不爱学习也几乎不写作业，成绩一直都还算可以。
一年级念的其实是当时就在家附近的第三小学，只不过只读了一年，第三小学搬走了，随之而来的是恒星小学，也许父母考虑到离家近，所以留在原地念了恒星小学。
我的父母从不给我买课外书，尽管我有多次请求，得到的答复都不过是：课本里的书都没念好，还要买课外书来看。
好在二年级开始，班级有了图书角，我并不热衷于和同学一起玩，反而喜欢自己看书。所以从小爱看书的习惯便慢慢的养成了起来。二三年级看的是诸如《一千零一夜》《安徒生童话》《格林童话》之类的书籍。除此之外我仍然记得，我偷偷拿了刘丽琼我的语文老师，她当时在看的一本小说《冥王招亲记》，那本书应该是我最早接触有关性爱的描述，以及对此好奇的开始。也是我喜欢上看言情小说的开始。（当然也是我后来会这么好色的原因）
四五年级开始看大量小说漫画，当时看的漫画主要是老夫子，乌龙院，七龙珠之流，当时从一个老师那里获得了一本影响我至今的小说，《安妮宝贝作品集》，六百多页的蝇头小字，在看那本书的时候，我并不明白书里写的做爱是什么意思，也无法体会书内的很多深层意味，只是单纯的看故事。对于小时候的我来说，我觉得安妮宝贝的小说写的过于夸张，直到长大之后，慢慢意识到，她文中写的，不过是血淋淋的现实。
同样，四五年级也是我真正意义上，在除了美术课之外更多把时间和精力投入到画画中的开始。因为身边不多的几个朋友，都很会画画，我仍然记得，有个朋友的父亲，是个画家。因为他的带动，所以我开始努力学习画画。
在此之前尽管一直都喜欢画画，但是更多的时候是在阅读，喜欢画画的原因是，我的画从一年级就深受老师表扬，所以仅仅是每一次美术课都会很认真而已。
五年级，对我来说，是影响我最深的一段时间之一，因为性格孤僻，只有两三勉强说得上话的好友，大多数时间都是被老师照顾着，这也是后来的人生中，为什么我会和老师的关系较亲近，而和同学关系较为疏远的关键原因之一吧。
同样因为性格孤僻，在当时，有个同班同学，我仍然记得他的名字，他叫古玉龙，扬言要揍我，于是那个时候孤僻怯懦的我在那天一放学，就立马去找到妹妹，带着妹妹从小路溜到校门，早早的回了家。免得害妹妹和我一起被揍。
在五年级，也是我放弃英语的开始，因为没有写作业的习惯，过往因为成绩一向尚可，老师大多睁一只眼闭一只眼，偶尔不交，也就算了。
但是在五年级的时候，我遇到了一个东北的英语老师，如果不交作业，就要挨打，用扫把拖把上卸下来的木棍，一棍棍打在大腿上。我这个人比较犟，你越打我越不交，我甚至还不听你的课，所以整个五年级，我的大腿永远都是淤青淤紫的。
这事儿吧，还不能和父母告状，毕竟是我先不交作业的，和父母告状，没那个胆量。
结束了五年级的生活，因为户籍的问题，我和妹妹被父亲带回了老家，念了六年级，参加小学的毕业考。
六年级是我开始黑化的一年吧，因为本身就性格孤僻，还要到一个语言不通，人生地不熟的地方。
毫无疑问的，因为性格孤僻，我被当地的同学们排外了，慢慢的，校园暴力也在无声中朝着我笼罩而来。所以在六年级那一年里，内心开始扭曲起来，日常在和同学的打架的过程中度过，一个人躲起来的时候开始自残，对妹妹要求严苛，甚至欺负妹妹，出现很多报复社会的念头，以及很多很多我至今会想起都觉得细思极恐的报复想法。而那也是我如今会妹妹永远心怀愧疚的起点。
而在那个时候，能给我内心带来安抚的，除了画画，就是MP4里的音乐，以及和美婷美凤两位姐姐手里借来的言情小说。
同样，在那一年，我看了最多的言情小说，看了《明晓溪作品集》，也是满满六百页的蝇头小字，喜欢死了明晓溪的作品，因为总是那么美好，如同童话一般，对比起安妮宝贝的作品，实在是两种极端。
与此同时，也是在那个时候开始对性有了懵懂的认知，父亲买六合彩的书中，每一页都有一张只穿着内衣内裤的美女的插图，我并不明白初衷是什么，也不明白为什么会被这些插图所吸引，如果硬要给一个解释，我只能解释为作为生物体本能的被异性吸引。
好不容易凭借音乐，画画，以及小说熬过了六年级，我说我要回东莞，父母同意，带着我和妹妹回了东莞。
本以为换个环境可以安安心心的度过一段中学生活。可谁知道，碰上了之前那位想揍我的古玉龙同学。于是整个初一初二，几乎又是陷在和人打架的过程中。我记得最多的一次，是一整个操场上百人，他们在对面，我在另外一边一个人，手里握着一根从桌腿上卸下来的铁棍。
那一次打架中，我不知道我的铁棍打伤了多少人，我只知道我的脑袋上结结实实的挨了一铁棍，当时眼前一黑，不过瞬间又恢复清醒，事后才知道，那一棍，把我一颗牙崩碎了一个角。
中学叫华正，风华正茂的华正，学校有着明确的绩效考核分，规定每学期不得扣除超过30分停课两周，40分开除学籍留校查看，50分直接开除。
我入学只花了两个月时间，就把50分扣完。我依稀记得那天母亲被叫去学校，和老师聊天时，我坐在舞台上，朝着校门，望着刚下过雨的天空，那里有一道彩虹。
经过母亲的一番苦苦哀求，学校还是留下了我，从那以后，德育处就没少见我的身影，和德育主任，各大校领导，都混了个脸熟。打我的人，有单挑的，有群殴的，教导处角落里的人换了一茬又一茬，我还是那个我。
我记得那个时候为了反抗，我在我的单肩书包里塞满了石头，打架的时候甩起来当流星锤使，也别管单挑群挑，反正打我，就得多多少少挂点彩。
初二下学期，开始好转，一方面是因为打架的人都出去混社会了，不然就开除的开除，毕业的毕业，低年级的对我也没什么想法。也是在那个时候，想学音乐，并因此认识了人生中第一个认真喜欢的人，可惜人家并不喜欢我。因为她是个成绩优秀的女生，为了能靠近她，所以在经过一番努力，成绩从年级五六百，冲上了年级前六十，也因此在初三进入了重点班。但是也就是在进入重点班之后，她就从我的生命中消失了。
初三毕业，我的分数处在一个尴尬的不上不下的位置，我希望留在东莞念高中，但是因为家里没钱，东莞的民办高中实在贵的离谱。
我仍记得毕业后，我父亲和我说，我不能在东莞念高中，我从未觉得人生有那么绝望，那是我哭的最无力的一次，但无济于事。
我不想不念高中，也不想回老家去念高中。我站在这个分叉路口面临了一个决定我一身的抉择。
也许是因为六年级回老家的那一年带来的怯懦和恐惧，让我选择了，宁愿死在外面，也不要回去的路。
于是就近原则选择了离家最近的塘厦理工，入学因为中考成绩还行，居然还拿了一笔奖学金。
进入理工没有改变我孤儿的个性吧，只不过因为初三在重点班因为中考体育而一整年的强制体育锻炼，开始喜欢上了运动，于是进入学校的我，早上六点起床晨练，吃个早饭，就可以回工作室了，因为入学没多久就向老师要到flash工作室的钥匙。这个工作室平时没人，几乎算都是我独占。
经常不去上课，一个人待在工作室画画看电影或干别的什么事，因为专业科成绩保持前几，所以老师也没对我这种行为过多干预。
每天画到下午四点钟左右出来打羽毛球。打两个多小时，到六点或六点半，去吃个饭，然后回宿舍洗个澡，大概半个小时到一个小时，然后回到工作室继续做我想做的事情。
宿舍是十还是十点半关门，所以会待到在关门之前赶回宿舍，洗完衣服，练习板绘到凌晨两点。翌日，又是六点起床，周而复始。
---------工作时期---------
这样的日子持续一整年后，便是进厂流水线，送外卖，然后去深圳参加雄鹰的外摄，学习摄影摄像剪辑特效，半年后作为编剧入东莞职海霖动画。一年后离职到佛山，加入了一家影视公司，跟着剧组拍了几个新闻发布会，两部宣传片，一条广告。三四个月后离职，在广州学习原画。学习原画的期间，睡过大街，几近饿死，总算是跌跌撞撞走了过来。
然后是第一家游戏公司，半年后离职，到厦门，因为劳动仲裁，我不得不在周末往返两座城市之间，提交材料，当面仲裁，这是我人生中第二次经历类似的绝望，无助。因为你发现你一个人，没有能力，无比渺小与卑微。虽然最后钱拿回来了，但是得不偿失。可能仅仅是争了一口气。
然后厦门应该是我人生中最惬意的一年，并不忙碌的工作，节奏比较舒缓的生活，虽然工资不是很高，但是自给自足尚可。然后突然得知朋友已经去了拳头（世界顶尖的游戏公司），我那个时候垂死病中惊坐起，一巴掌把自己拍醒来。
离职，回了广州，想和朋友一样，走朋友的方法和路线，先自己接外包，于是回到了广州自己在家接外包，最开始的时候几乎饿死，慢慢朋友会提供一些稳定的外包，自己也有一些积累。但是工资依然不高，甚至没有在厦门高，但是当时在意的是提升能力而非在意工资。所以这件事持续了大半年，接近一年，直到妹妹毕业，要上大学，知道家里没钱给她上大学的时候，我还是选择了进公司，因为你知道的，我没有存款。但是并不漂亮的履历和作品，加上紧迫的时间，我只能非常将就的找了一份工作。
然后在工作期间，同时做着外包，以及自我提升的练习，因为工作比较简单，我可以很轻松的应付，所以每天六点半下班之后，八点钟到家准时睡觉，凌晨3点钟准时起床，要么做练习，要么做外包，这样的状态持续了一年。同样，在这一年期间，其实身体已经开始异常了，平时吃饭的时候，一边吃一边反胃，有的时候严重把饭吐出来，然后疯狂干呕到呕出胆汁。
在一年的练习下，我积攒了一点作品，出去找工作，于是来到上海。上海这两年，是我最拼命，最没有虚度的两年，但是和我微博说的一样，这两年下来累计的最多的是病历本上的页数。和一堆吃不完的药。
我很喜欢上海这座城市，它繁华，有生命力，年轻，人均素质高，而且我特别喜欢这里的秋天，也就是现在这个季节。所以，我总是想尽可能的留下来，留在这座城市。
但是因为我也和你说过，我目前这个岗位是我计划在28岁的时候到达的岗位，事实上我的能力和岗位的需求是有一点差距的，所以我才和你是我为什么十分焦虑找不到工作。
如果找不到工作，就没法留下来，对我来说其实就是这样，很残忍。但是也没有办法，除非我退一步，回去做专业，但是我的手不太支持我去做非常繁重的绘画工作，也很痛苦。
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