疗伤

今天一天在家，没有力气去做任何事，很累的感觉。果然见老公一面，耗能三日不止，如同用刀反复桶自己的伤口，在次流血不止。这伤会反复发作，多次被伤，长痛不如短痛，没有挥剑斩断情丝干净利落断开的好。我是饱受离婚的痛啊，没有痛够继续痛着，在熟悉的伤痛中谴责对方，自我认可，男人负心，自己无辜。

我真的无辜吗？还是自己习惯了掌控生活，付出受累习惯被人需要？是我习惯了付出，不敢要求，找了依靠自己的男人，让自己有安全感，掌控感，自豪感，圣母情节，这是习惯，是命运轮回，我又能怪谁？怪命运弄人，我喜欢创业，就要承担创业失败的结局，承受这份痛。

我选择了婚姻，就要承担婚姻里的痛，这也是婚姻里的潜规则，谁还不受累不被痛的呢？双方都痛啊，无一幸免。幸福和痛苦是两面同时存在的，分不开。没有快乐就没有伤痛了，看来伤痛都是来感受，来体验的，是灵魂的修炼功课，这一世的功课体验情伤与幸福。

如果没有红尘体验，出世修仙又有什么意义呢？红尘中修炼，我的嗔恨心如何放下，如何不计前嫌，重新培养情商，可以感情中来去自如，我放弃吗，还是不战而败！哭有任何意义吗？懦弱的表现，自怜自艾而已，或者是释放情绪。我要接受演戏的挑战，还是不敢接招，放弃打擂，永远不上演戏的舞台，我自己的选择。人生的十八般武艺，七十二变我学习了吗？学会了几变！生活逼着我们学习情商，学习演戏，看自己是主动学习还是被动逼迫着前进。哎，希望早点醒悟吧，不断调整着前进的方向。感悟着人生，心干情愿的去走该走的路，不要羡慕别人的人生。这样想着，是否力量回来些，不在纠结于受虐情绪中，接受自己有失败的时候，不要在好高骛远，目中无人，低看嫌弃任何人。

我在调整着生活，寻找着生活的方向，过去的一年没有力量，生活盲目悲凉，我需要接受这个过程，面对这个世界。没有更惨，已经很幸运了，有过家庭，有过幸福，有过乖巧的女儿。我要接受感谢生命里的馈赠，接受生活给予的在次挑战。

想想我想要什么，家庭还是成就，价值感与贡献感？似乎我更需要成就感，得不到到家庭幸福就不在追求，直接放弃家庭，或者忽视家庭，却不能接受家庭的失败，我追求成就感，是因为太匮乏了，对金钱的匮乏，和尊重地位的匮乏，让我趋之若鹜，痛失家庭幸福。我的家庭模板就是我要付出和奋斗，享受不了平凡生活，享受不到平凡生活的幸福。这就是命运轮回吧！

我习惯什么，习惯工作带来的快乐，不是家庭生活的付出，我焦虑做家务，想要挣钱摆脱家务，我享受不了家务的幸福，只想要金钱带来的满足感，我去奋斗吧，接受暂时的失败，重新获得事业的成就感和幸福感。我还要重新找回自己的价值感，不是付出换来幸福，而是存在本身就是有价值的，就是幸福的，不需要委屈付出来证明自己。我付出我快乐，我工作我快乐，我值得拥有那个信任我，心疼我的人，相伴后半生。

感恩生活，感谢活着。