愿你和自己和平相处

愿你和自己和平相处

对于生活在一个没有春秋只有夏冬城市里的人来说，早已经习惯了在秋天里穿着厚厚的毛衣加外套，在清晨微微的毛毛雨里，一手撑着伞，一手拿着早餐，边走边吃边往地铁站赶去。

前方匆匆而过的陌生人，有赶早出门去往菜场，想买最新鲜的蔬菜肉类，给家人做一顿营养餐的精神抖擞的爷爷奶奶；有嘻嘻哈哈你推我搡，聊聊最近的学习情况、和同学的趣闻的、活泼朝气的中学生；有一大早，等在地铁口，或载着各样的赶路人去往各个的目的地的，在车群里窜来窜去的电动车一族。看着他们每天有用不完的精力，我有点羡慕那些人，他们充满活力，有用不完的精力，他们都有自己的目标，都有梦想的活着。

由于前段时间刚换的新工作，故而很长一段时间内都将处于学习与熟悉工作的状态，还要熟悉周围工作的同事，对于和不相熟的人说话都要鼓足勇气的人来说，要是因为工作做错了，向别人请教如何补救，那简直是就只差挖个洞钻进去了。那会儿每天过得战战兢兢，再加上家里出了点状况，自己还要交房租。每天过得鸡飞狗跳。终于，在又一次犯的低级错误中，让我感到了深深的挫败感。整个胸腔瞬间被消极情绪填满。回想着二十几年的人生经历，我甚至开始怀疑我是不是活着都是个笑话，是不是什么都做不好。浑浑噩噩的撑到下班的点，我带着最后一丝力气走出大门，回家。

下班回家的途中，在公交车上，我扶着扶手，听着周围的人谈笑风生，这个聊着老公孩子妈，那个聊着年底去那个国家旅游，孩子就不带上了。刚开始我羡慕的不行。没多久大家就开始相互吐槽各自的烦恼。我暗地里观察着这些白日里精力充沛的人，看起来幸福满满的人，原来也有各种各样的琐碎烦恼：年轻人想要在这个城市扎根而眼下的房价着实使他忧愁；年轻的妈妈每日在孩子、工作以及婆媳矛盾中夹缝求生存；年迈的老人家每日依旧为不听话的孙子而不展愁眉。我对自己说，你看，并不是每个人都是你想的那么完美，不用对自己那么苛刻。

每日日出前出门，天黑后到家。过着“日出而作，日落而息”的日子，过着说辛苦也不辛苦的日子。每个人都有自己的故事，有好有坏，而你并不是最独特的那个。只是你不曾看到罢了。

我拿出手机，打开音乐播放软件，塞上耳塞，开始单曲循环日本女歌手中岛美嘉的雪之华，唯美而又略带凄冷的声音在耳边萦绕，安静地看着窗外。视线里突兀地闯进一辆三轮车，车上坐着四个人，他们在高声谈笑着，我蓦地一喜，看他们多么快乐！我脑补了一幅这样的画面：一个不年轻的女人正在厨房忙碌，一个略带苍桑的男人坐在桌前跟她眉飞色舞地讲述今日见闻，孩子在一旁玩耍。希望他们永远这样开心，我暗想。

    有人下车，空出了个座位，我坐过去，闭上眼睛。不知道过了多久，我被一阵爽朗的笑声给惊醒。接着大分贝的声音开始在车厢里回荡。

    听她讲，她有个女儿，还算争气，考上了外地一所不错的大学。暑假在家那会儿，女儿热衷研究各种菜谱，有天早早去菜场买好牛肉和土豆等食材，说要给大家露一手牛肉咖喱，结果把土豆炖烂了，但是味道居然还可以。这位妈妈笑着鼓励女儿说，嗯，不错，这道土豆泥很好吃。

    还说她到了她的公公，年纪大了，前些年中了风，现在瘫痪在床，每日需要人照顾。家里前些日子才刚买了房，每个月还要还房贷，还要供女儿上学之类的云云。虽然她的负担看起来确实不轻，但是我没有从她的话语里听出一丝对现实生活的不满，反而很乐观，积极向上。女儿把菜做坏了还能吃，房子虽然买在城市的边缘，但还是好歹也有个自己的窝，公公虽然需要人服侍起码也多个亲人在世。我的脑海里突然出现个词，豁达。她活得很快乐。这时我没忍住自己的好奇心，扭过头看了看这个看起来对未来生活充满热爱的人：干净清爽的短发搭在肩上，小麦色的皮肤，脸上带着笑，微微带点国字脸，眉毛很浓并不锋利，黑黑的眼珠，眼神很柔和。

原来并不漂亮啊。我不知道我此时是个什么心理，认为这样的人就应该很漂亮啊。就像我曾经看到很好看的小说，就会觉得这个作者一定长得很好看；唱歌很好听的一定是个美女或者帅哥；每个人的爸爸和爷爷炒菜一定很好吃只是平时深藏不露一样，并没有什特别的依据。

我忽然想，也许，这个世界对每个人都是差不多的。我现在其实除了没什么钱其实都还好，工作上的事不应该构成我烦恼的源头，我应该开开心心的活着，最起码应该知足，应该感恩现有的生活状态，我现在就比前段时间过得好了呀，家人目前都好。我开始想我有什么让我不开心的，除了工作上出现的问题，就没有了。这样看来，我更加不应该总是这样消极了。

我开始想要做一件让我开心的事情。想到最近很长一段时间由于借口上班太累，每日晚餐都是靠在外面随便买点什么解决，但其实我已经把整条街的各种小吃已经吃腻了，每日吃饭就吃什么而困扰不已，那么，今日做饭吃吧。既然决定了，就要付诸实行动。下了车，我去到最近的菜场买好简单的食材，做了三个小菜。虽然很久没有做饭了，这次居然没有很难吃。想到这点我感到很欣慰。

最近在学对于我来说很难的东西，每每觉得坚持不下来的时候，我就停下来，隔天再看，就好很多，慢慢啃下来了后，回过头再看时似乎也没有想象的那么难。

两个周前，去见了个许久没见同学。看到她还是原先那个单纯的学生时代样子。原来并不是每个人都会在社会的打磨下变得失去原先的模样。

我想起了在我的记忆里蒙尘了的，我的学生时代。虽然这个词儿现在好像变得离我很遥远一样，但是好歹，那也是我的记忆中不可分割的一部分。

曾经，总是独来独往，不爱和人讲话。（虽然现在也好不到哪里去。）那会儿在书上看到句话，我还喜欢了好久：

并非特例独行，而是情非得已。

这句话用现在的话来说，就是装那什么，但是在那会儿，这句话被用来自我安慰，并不是我一个人这样。我是喜欢年轻人活泼一点的，然而我并不是，我想要有很多朋友，但是我没有办法主动和别人沟通与交流。 我并不愿意特立独行，尽管我早已习惯孤独。我就像一只浑身森长满刺的刺猬，小心翼翼地在那个看起来很好的世界里，用我的尖刺保护着我慢慢往前走。

学生大都是没什么心机的。我有幸遇到了一群善良的好孩子。上厕所喊我一块儿去，课间和我说说话，体育课喊我一起活动。我是个很被动的人。曾经很长时间的自我封闭对我造成了现在依然不可逆转的坏影响，但是以前上学时的那些同学，和我说过话的，过去这么久了，依然感激那些人，为我的高中时代，添了一抹色彩。

当发现社会和原本想的不一样时，当经历得越来越多时，我选择与自己和解。遇到了事情，抱怨，愤世嫉俗，并没有什么用。不开心了，找到自己的发泄途径就好，发泄完了该干嘛还是得干嘛。

最近都是好天气，周末可以出去走走。