今天晚上，我打电话给父母，问了点家里情况。老爸接的，说家里一切都好，便问天气如何，爸爸告诉我，有点热，二十七八度，天下雨了，半个月没下了，很干燥。我问他忙吗？他说不忙，田里种的豌豆收上来了，没收多少，只卖了二十几元钱，不值钱，一些送给我姐家了。每次电话总会问这些家常，每周都会打电话。
跟爸爸说完家常，爸爸要问我要不要跟妈妈说话。我说要的，不然妈妈心里有遗憾。之前就听她说过，因为没有和她说说话，一周都会惦记着。
老爸把电话给了老妈，问她可好。老妈前年腊月摔了手腕，做过手术，今年刚刚取出钢板。我担心，因为之前她摔了，怕让我担心，不告诉我们，结果去医院迟了，要手术，这手术让她疼了很久！现在取钢板，刚恢复，问她怎么样。她告诉我很好，一切平安，老妈是基督徒。她说上帝保守，一切平安！
她说我三姐和姐的孩子去看他们了，妈显得很开心。但她告诉我不好的消息，我的堂哥病入膏肓，已经六天没有进食了。
今年春节我们还见过面，那时他已回乡养病了。堂哥年轻时，一直在合肥收鸡蛋，贩卖。很久以前，90年左右，堂哥也不怕吃苦，也赚了不少钱。在农村盖二层小楼，日子也很红火。不过他与我公祖父，不亲近，又比我大，没有多少沟通交流，不亲密。
听老妈说堂哥六天不进食，是癌症，估计撑不了多久的。这不是我第一次听说要死人的事了。
这让我想起身边离世的人来，有亲近的，有认识的，也有不认识的，让我审视死亡来。
最初的死亡的事是我家不远处的坟场。我很小的时候，每到清明的时候，总听到一阵鞭炮声，接着是凄凉悲伤的哭声。那么细长，悲伤，让我心里难过，总不舒畅，甚至见到了也会情不自禁流眼泪来！
也见到不少丧葬的事。八大金刚抬着木头、棺材，大头还有红布，亲近的人披麻戴孝，哭声凄凉，能传很远，让人心里莫名的情绪低落，无法安放。特别是土葬前用稻草包扎棺材，风吹日晒，露出棺材板或红布，让人恐惧，加上小伙伴说的鬼故事，更加让人害怕了。
这种惧怕伴我很久。对于死充满未知，小孩更不知怎样了，如同黑夜面临深渊，未知，无法测度。
直到爷爷去世，我的恐惧稍有变化。爷爷对我们不好，听爸爸妈妈说爷爷偏心只爱长子，爸爸21岁就被撵出家单独成家。分家时几十斤稻子，家具很少，两条凳子，一张的旧桌子，一个浴盆，一扇千疮百孔的旧门，都太爷爷留下的。他是病死的，生病前与我家大闹一场。他生前所有的都给了大伯家，还有大伯的孙子了。他年老了，大伯也不给他养老，不给粮食，就让我爸妈给粮食。爸妈信不过他，让他经生产队长作证明人再给。他不肯，就来我家，要强行取粮食，那时爸爸不在家，他抢取粮食，妈妈不让，他就要打我妈妈。这时我姐姐们帮忙，没打到妈妈。他取不了粮食，又生气，要取走以前分家桌凳子木盆回去了。
后来，他生病了，还让母亲去服待，母亲不答应，只付了钱，直到他去世。
因为爷爷待我们的缘故，不知为什么我一点眼泪都没有。也许是爸妈告诉我太多爷爷的不是，狠毒，折磨他们，让我眼泪无法流下。不像以前看到死人，别人哭我也流泪，但这一次却没有。反而大伯家孩子哭得悲伤，他们得到太多宠爱，没有回报，这算是对爷爷的感激吧！
自此，我不再无端见人死人而特别控制不住眼泪。
与我亲近的另一位去世，我也深有感触，那就是我的大姐了。
大姐聪明
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