亲爱的晓洁啊
今天让我给你写一封长长的信吧，明天就是你的生日，而我们也已经四年没有见面了，大学也仅仅只是四年啊。时间真的是飞逝一般，在这日复一日重复单调的工作生活里尤甚啊。很早很早就想写封信给你，但实在是找不出特别合适的节点，情绪，状态，其实也可能是我太懒吧
该从什么写起呢，相识的第八年了，当年咱俩应该都是阴差阳错的报了沈师吧，四年寒冷的东北生活，你是让我最暖的那一抹阳光。总觉得如此幸运能够遇见你并且成为好朋友，你最爱的是杰伦，我跟着你也更加喜欢他了，有段时间你把我在你通讯录的名字改成了“一路向北”，而如今我确实在你遥远的北方。记得跟你说过吧，我总有一天要带你去看他的演唱会，四年了我还没有兑现，但是只要咱们伦还一直唱下去，总会实现的，相信我！下班回来的路上，这个写信的想法就忽的冒出来，我就一直回忆咱们以前的点点滴滴，好多事情一下子浮上来：周末一起去做蒙牛的促销，拿到钱之后立马去超市买了好吃的然后被一位工作人员笑；大三暑假留在学校附近的出租屋里，去街上兼职发传单，去超市买一块钱一包的方便面回来煮，羡慕条件好的同学一顿吃几十块钱的排骨饭，还有你做的好喝无比的疙瘩汤；成都这首歌火之前，你就很喜欢那个地方，而现在也终于很稳定的在那里生活了。别人可能是想和心爱的人一起去玉林路的小酒馆坐坐（不过你说好像并不存在）；而我想去成都的最大原因是想和你喝啤酒吃火锅啊，至今我的记录里还有两年前被退掉的郑州-成都的机票，而被我爸妈逼着退掉的那天晚上我自己哭了半夜，虽然知道他们是为安全考虑，但不被理解被严格管束依然让我觉得很委屈。如果今年不出意外，元旦我去找你吧，冬天吃火锅会更温暖吧~
我应该没跟你说过，当时咱俩在北京的时候你真的是我救命稻草的存在。至今都不像回忆北京那三个多月，对我是最艰难无助噩梦般存在的时候了，也是我这辈子都不想再去北京的原因。当你从沈阳来找我时，当天我俩奢侈的去吃了呷哺呷哺火锅吧。我们挤在不到8平米的隔断里，我俩折腾两趟扛着两大包行李从农大校园搬到天通苑时，我俩一起吃着天通苑地铁口的便宜串串时，还有你离开时我俩吃算是他们那特色户外烧烤时，还有我有一次聚会下班晚我一直给你打着电话才敢回家时，以及我俩在中关村那个晚上互相说着：虽然这么繁华，但跟我们有什么关系呢？这么多种种都是咱俩一起经历的，特别想谢谢你，无数个崩溃到哭的时候都是你给的安慰，现在回忆起来，还是止不住想流泪，而这段经历我几乎没有向任何人说起过，因为离开北京好像意味着失败吧，或者说让我爸失望了吧~
说起我爸，咱们俩有一个特别像的地方就是都不太会跟爸爸相处。我更多的是害怕，而你应该是过于独立吧。到现在，我依然不敢面对我爸，他说的话我从来都不敢反抗，就像前几天催我的婚姻问题，我都只能满口答应。其实我妈妈生病后，家里变化挺大的，大学同学里只跟你说了妈妈生病的事情，因为悲伤是无法感同身受的，而我觉得你能够懂我吧。就像咱俩最近不约而同看的《请回答1988》，我们都是那个不懂得向父亲表达爱的宝拉吧。
唠唠叨叨这么多了，可是我觉得想说的还特别多特别多。毕竟我们那么长时间没见了啊。我之前说过特别想让你嫁个成都当地的，这样子就不用太辛苦，就可以非常安稳的留在成都扎根生活了。可是现在想想，还是找个你喜欢的吧，虽然现在房价都那么高，但是努力工作挣钱还是买得起的，不知道该多么有福气的男孩子会娶到你，一定得是懂你的呀，因为我觉得一般的那种庸俗男一点都配不上你，他们不会懂你喜欢看电影，喜欢台湾，喜欢看历史书籍，喜欢老子，喜欢唱歌，喜欢周杰伦...........关于感情你很早就跟我说过不可能的事情就不要想啦，而过去这么多年我也放下了，其实更多反而是自己的执念或者自恋吧，感情从来都不是一厢情愿就能成功的或者说并不是你喜欢别人，人家就必须喜欢你啊，对吧。
我都写到第二页了，杂乱无章的叙事........
我最近一直有个想法，想给每个身边的人写一篇文章当作纪念，因为从去年亲人去世开始，我就觉得生命好脆弱，文字应该算是能够长久的东西了吧。再加上最近的新闻，深感浑浑噩噩的生活是对宝贵生命最大的不尊重啊。你平常出差多，请一定一定要注意安全，请一定一定要按时吃饭睡觉，请一定一定要学会保护自己，今天在微博上面刷到一句话，其实每天我们能健健康康的过就已经是莫大的幸福了，其他的真的不重要。今天就先写到这里吧，许久不写东西，你就凑合着看吧，其实爱情友情都是会变化的，时间长了，疏于联系了，生疏是正常的，即便这是事实，还是希望要一直记得我哈，我会时不时骚扰你哈，最后用我偶像的一句话结尾吧：各自努力往前走，总有一天会微笑着碰头！生日快乐，永远18！哈哈哈~
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