争吵的权力之争–寻爱

按计划，今天要跟几个伙伴磨课，算了算时间，觉得结束应该比较早，给刚哥打电话，他也表示可以早早结束应酬，我们相约看最近上映的、网评分比较高的嗝嗝老师，我预定了情侣座(虽然结婚好几年，但我还是希望有谈恋爱的感觉)，最后一排，我很享受这个感觉。电影结束，关于其中的个人成长部分，我告诉他我想要写一个影评。就这样，我们愉快地聊天，然后他请我去吃麻辣烫。(这一部分，作为引言有点杂，但是我想说，从上次上学回来，我就在努力给我们创造共同的空间，共同的话题)

争吵的权力之争–寻爱

什么引发了我的情绪

我们聊到二丫两岁以后谁来带的问题，我的意见是不再请保姆，直接放托管，他没有说话。我以为这个事很重要，我在猜，他是不是不高兴。(我看到每次他不说话我就有些抓狂，看来我是一个不喜欢沉默的人)

然后，我们有了下面这段很不愉快的对话。(之所以用很不愉快，是因为我觉得当时我们的观念有很强烈的冲突)

“你看你妹夫，你爹妈给我炖一个狗肠子，他都说为啥他不晓得，象他这种好吃懒做的人，爹妈现在那么宠他，等他们生日、过年也去安排噻！(不得不说，刚哥在酒桌上很有一套，只要有他在，气氛很快就能热络起来；妹夫不喜欢这样的应酬，他喜欢跟自己、跟妹妹和孩子待在一起，我们看他傻呵呵的很快乐)”，刚哥提起周末在父母家的吃饭。(很多次因为回双方长辈家闹得不愉快，或者说没有自己，这次(母亲生日)我先给自己确立了一个好好说话的目标，所以那天看起来不错)

“他是随口话吧，他们都是很单纯的人。关于二丫，我父母有提到放老家，他们带，妹妹他们完全没有意见“，我继续说。(我看到我在据理力争，我在说我父母及妹妹妹夫的好，我希望他不仅接受我的话，也对他们有那么好的评价，呵，我的要求有点高)

“我才不要上那些当，那时候身体好帮妹妹带(事实是，结婚前我就跟他有约定，坚决不要双方父母插手我们的生活，觉得可能影响我们的关系)，现在身体不好帮我们带，要是身体不好了还怪我们“。他回答。(听到他这句，当时想到有人跟我争房子的事，想到经常遇见的兄弟姊妹争遗产的案子，我在想若是遇上这样的事，真是悲哀)

“啊，我没有想到，你会这样说话，那是我妹妹。我唯一的妹妹，从小到大，我们的关系都非常好。跟你在一起到现在，家里的大小事都是妹妹在管，她还时不时帮衬我，只要我有需要“，我很生气。(我在争辩，在反抗，而且我还在让他看到妹妹对我们的无限好，这有想让他报恩的意思)

“反正我这辈子注定跟舅老倌不和”，他答。(他有些自暴自弃地回答，他经常说这辈子怎么样，很绝对，我看到他有些自卑)

“那意思是之前那位也不和？”(我头脑里跳出来这肯定是他的问题，为啥不懂得反思)

“那肯定都是我的问题嘛，别个哪儿会出错呢！”他答。(他的语气酸溜溜的，我的感觉是，他认为他是对的，别人没有错，我的生气进一步加重)。

“我个人的感觉是，你不愿意我跟我父母、我的兄弟姊妹关系更近，我也基本上是你在哪儿我就在哪儿，你愿意跟他们在一起你就去，不愿意我也过得去。我觉得委屈，但是，你看不见我的委屈，你认为自己很了不起”，我开始了埋怨。(这也是我一直以来不舒服的地方，今天终于说了出来)

“我没有提这样的要求，你想怎么样，就怎么样。我不管你，你也不要管我”，他答。(我看到他继续自暴自弃，我觉得我们之间一有问题他就开始逃避，按以往，我们会冷战很多天，但是这次我不想)

他站在路边打车，我告诉他我要自己走一走。(这句话一出来，我觉得诧异，哈哈，我也可以有自己的空间嘛)

转身的那一刹那，头脑里冒出来若干个念头：这是我第一次当场给他叫板，我看到自己的勇气。这样的男人，我怎么就遇见了？明明我那么爱我的父母和姊妹，为什么要那么委屈跟他们少有见面？为什么家里的大小事都是我操心，他还指责我做的不够好？我在害怕什么？他原来是怎么样的人？

怎么转化我的情绪

等等，他一开始就这样！我也一开始就给了他这样的允许！现在我希望改变，我想改变他？做梦去吧！无奈地笑了笑，我回头，跟他一起回去，我告诉他不是我不想争，而是觉得我们在讲对错，没有必要。

回家一想，这跟我们之前的模式不一样。第一，我的转身，之前从来没有过这样的事，说明我在开始尝试说不。第二，我看到我对他的期待，我想要他对我的亲人好，想要他改变，我果断叫停了自己(有一句俗话，狗改不了吃屎，我认回)。第三，经过争吵，我看见我自己没有精疲力尽，我还有力量，特别清明的力量。基于此，我想要给自己点个赞。(也因为我的觉察，我们回家很平静地说话、带孩子)

但我心里还是有一些埋怨，还是有若干疑问。我决定书写，这时候，我看到AL的书写，她写到，她害怕关系的破裂。这句话，我看到了自己，我所有的委屈，都是因为我害怕关系的断裂。

什么是我跟他的关系断裂。

简单来说，我们俩分手了，各自不再见面；关于二丫，他愿意管就管，不愿意管就不管，反正我自己可以养活他。

关系断裂会给我造成什么影响。

自己不能接受！(没有其他，仅此而已)世俗的观念是，一个女人离婚一次算是选错了，离婚二次就是有问题，我不能接受世俗对我指指点点。同时，我不能接受父母再次陷入失望中，他们的唉声叹气我不能接受。

原来，我不能接受世俗的观念，不能接受父母的哀怨。那么，我是为世俗、为父母而活的么？

不是，我的第一反应是这样，我要为自己而活，活出那个通透的自己。可是，到目前，我很多时候，都没有这么做。(我有清醒的认知)

在过往的我看来，人始终是社会人，需要考虑亲人及亲戚朋友的感受。我爹常说，如果人不考虑父母及亲朋好友的感受，就是自私的人。(我现在都能回想起我爹说这句话的严肃、庄重，似乎这是一项特别沉重的责任)

我不愿意自己是自私的人(如果我自私，爸爸会不开心)，我要考虑亲人的感受。我爹跟幺爸吵架，为避免爷爷婆婆担心，我爹不计前嫌，继续从他们家经过，爷爷婆婆看到这样的情形，很高兴。(现在的我，读到了我爹明明不高兴，却还要装出高兴的样子，好累)

我想要证明自己。那年我生病，即便医生下了三次病危通知书，我也咬着牙关，我想证明给父母我自己很健康。那年我工作特别不稳定，我也装着自己工作非常棒的样子，我想证明给父母这个大学生他们没有白养。现在我的生活颇多纠葛，我会告诉父母我过得很开心，我跟刚哥很恩爱，我想要证明给亲戚朋友组合家庭也可以过得很顺畅。

证明自己有什么好处？证明自己足够优秀，爸爸会有自豪感，我们家经济条件比不上其他叔叔，但是从学养及工作舒适度上，可以比过其他堂兄妹。证明自己足够幸福，爸爸会足够开心，在我们家，只有他开心了，我们才可以那么开心，他是我们家的晴雨表。证明自己足够豁达，爸爸会认为作为女儿身，我也可以撑得开场面，女子不比男子差。

我可以说不么

如果不证明呢？好像也没有那么糟糕。(问了这个问题，我就开始笑，我看着镜子里的那个自己，觉得以前那么多的背负，都是自己加的)

即便我工作上偶尔有不顺畅，我还是有工作，我还是可以养活自己及我的孩子呀，甚至任何时候我都有辞职并养活自己的底气啊！(我特别欣赏最后这一句，这个底气，源于母亲的拼劲和不服输，我也有)

我跟刚哥关系不好，爸爸会不高兴，但是当他知道我真的不舒服了，他会毅然决然地站在我的身后，支持我呀(我突然明白，我之前报喜不报忧，他想要给我支持却找不到着力点，这才是他不高兴的原因)。

如果我不撑场面呢，大概妹妹会，如果妹妹也不会，爸爸会觉得没面子，但是久了他就习惯啦！(话说，有没有面子，那是爸爸的事，我为什么要负责，还是先把自己搞好了再说吧)

也就是说，如果我跟刚哥的关系断裂，父亲的身体不会因此而发生恶化，我没有主宰他身体的能力，如果有，那他现在就不会生病啦！

或许，如果我过得不好，他会有情绪，他的情绪会影响到他的身体，但是，我没有为他情绪负责的义务与能力。关于情绪，这是他应该学习的功课，如果他愿意，我可以提供一些舒缓情绪的方法，但仅此而已。

那么，当下我会做什么决定呢？

我会跟刚哥好好说话。之前我都是使劲地发泄情绪，我强迫他回应。这两个月我发现我好好说话了，他虽然不能每次回应，但是他会耐心的倾听，我们的争吵模式，发生了变化(写到现在，我注意到，我今天用的是刚哥，而不是先生，究其原因，我认为之前用先生是高高供养了他，而此时的“刚哥“更像是平等关系)。

我渴望跟刚哥建立属于我们的亲密。之前我有找爸爸，我把“好爸爸”投射在他身上，这是我们经常产生权力之争的重要原因，现在我看到了，我需要给自己强化：老公就是老公，爸爸就是爸爸。世界上没有完美的老公，但有相濡以沫的感情；世界上没有好爸爸，但有自己独一无二的爸爸，二者不能混为一谈。

我会把亲密关系训练这堂功课好好学下去。人都是活在各种关系里，我最为在乎的是亲密关系，刚哥给了我这样的训练机会，老师给了我这样的课堂，只要我把这堂功课修好，外在的各种问题都会迎刃而解。