给儿子写完信快凌晨了，落下最后一笔的心情完全没有因为自己的道歉和忏悔轻松一些，转而在此处留下另一处忏悔和决心，对，应该是决心。
一直在下决心改变，改变自己对儿子一厢情愿的计划，改变自己焦躁性格，改变自己说话的方式。每次情绪上来就任由自己宣泄，今晚发了两次火了。虽然白天反复跟自己说在家要好好说话的。脾气发了后，我好似看见一个小男孩窝在墙角悄悄抹泪；我好似看见这个小男孩长大婚后常受妻子的颐指气使，这一刻我突然觉得语言暴力也会像家暴一样，长时间的加害会让被害者习惯于这种状态而不反抗，更可怕的是我今晚是打着爱的旗号对孩子发了脾气。事后孩子过来跟我解释时，我的情绪还没有平静下来，还在那气，在那焦躁。现在回忆那种场景不禁惭愧和心疼。当了九年的妈妈还没有明白妈妈两个字意味着什么，原来我的爱一直事情有条件的，不听话就发脾气，这是很低级的教育方式吧，而我一直在用这种低级的方式，而且还在抱怨为什么我的教育方法没有效果。
你总说要改变自己，不对孩子发火，但是你并没有改，你都没有改过来又怎能要求孩子把坏习惯改掉。你总是不愿花时间去听孩子解释，那凭什么要求你说的每句话孩子都听进去。你自己好好想想。
孩子，妈妈每次跟你道歉你都很快原谅妈妈而且马上露出笑容。道歉会让妈妈心里好过点，有种赎罪后的轻松，但是你内心的伤害依然在。发脾气后的道歉就是自私，我就是自私残忍的妈妈。
我的脾气毁了这个家庭的幸福，也毁了孩子的未来。文凭再高也是无知，每天捧着书看这育儿那个家庭教育，有什么用！脾气不改，一切只是做无用功，反倒增加自己虚妄的傲气。
如果没有妈妈的唠叨，没有妈妈的强压，你一定会更好，你现在就已经很棒了！谢谢你在这么恶劣的环境下还这么棒。如果有再次选择的机会你一定要选个有爱的母亲。
我要把自己缺点好好记住，这一身的缺点还这么自以为是，还是赶紧收敛点，不要以为自己什么想法就是对的。
新年愿望就是和家人好好说话。跟家人好好说话这都成了愿望，可见我性格暴躁卑劣。我这个卑劣之人害的是自家亲人。
今晚的信件我不再署名“爱你的妈妈”。而是署名“五十分的妈妈”，可惜这不及格的角色不能重修，只能继续前行，不断修正提高。
100的儿子，等妈妈有底气的时候再在给你信上署名“爱你的妈妈”。谢谢你爱我！
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