《我不要做一个好女孩》

回望自己走过的路，经历过的事情，突然觉得自己一直被贴标签“你是个好女孩子！”。

《我不要做一个好女孩》

可能因为自己出生于农村，总是被教育得很懂事，很善良，所以一直坏不起来，遇见一个人，就想对那个人很好很好，会照顾他的感受，他的情绪，恨不得把全世界最好的，身上最好的都给他。

明明知道他穷，没有钱，可是只是因为遇见了，喜欢上了，心动了，看对眼了，就认为想要对那个人一直好下去，尽管可能有的时候也会背地里和别人说他太瘦了，家没钱，又穷，可是一直以来，我坚定的认为拥有爱的两个人，所有的困难都可以克服，相信爱情的魔力和力量，所以我会为了他飞越天涯，不顾一切，只为了那一份当初心底的悸动。

我以为他会和我一直牵挂我的名字，牵挂我的日常，想要和我一起守护那最初的心动。

可是当我把真心都抛出去的时候，他告诉我，“对不起，性格不合适，”“抱歉，我是假装喜欢你”，“抱歉，我给不了你想要的幸福”。

如果给不了，为何当初要挤破头来走进我的世界，如果不合适，为什么要与我共黄昏，如果是假装，为何不继续假装一辈子？

现实生活中，大家都说女孩子越来越现实，经历过往，我愿意陪着穷小子的你一起拼搏，飞跃天涯，压马路睡宾馆。而他呢，有了新欢忘了旧爱，大多数是懦弱退缩。

因此我才一直认为自己要寻找勇敢的人，勇敢不是遇见困难就退缩，而是为了当初的悸动，那份浓情蜜意愿意去勇敢挑战未来的人。

我很少看娱乐节目，但最近微博刷到《妻子的浪漫旅行》，杜江的老婆霍思燕对他说的那一段话“你是我的太阳，我是你的月亮，因为你，我不用那么坚强。”在娱乐圈里面的爱情婚姻更加难以守护，看到落泪的杜江，我想其中的冷暖只有他自己知道，那对于杜江来说何尝不是一个男人的成功呢。而对于霍思燕来说又是何其的幸福，两个人一起将家庭努力经营好，抵住诱惑，这样的感情羡煞旁人。

从我意识到自己是一个女孩以来，我一直在严厉的家教中长大，从小父母就教育要懂得感恩，要行善积德，做好事。我也一直践行着，多少年都是如此。

可是当我进入感情的世界里，我一直跌跌撞撞，很失败，父母并不能理解，像我这种上得厅堂，下得厨房，也读了书，为什么别人家的孩子都可以嫁人生子，为什么我就一直单身年年回家一个人，相亲找对象也不成功。

父母埋怨后悔给我读了书，认为我是因为读书读的太多了，所以对男人太挑剔。我想也许是这样，因为读过书，所以更加懂得需要，更加知道不是什么人都可以，不会觉得人生就是生孩子，伺候男人过一辈子，会有自己的想法主见。

但也可能是因为我读书读得太少了，自己的圈子太穷了，遇见的都是自己认知以外的男人，无法进入自己认知里的圈子遇见自己喜欢的优质男人。

在我心里所谓的优质男人不单单是有钱那么简单，我深知我是一个追求精神世界超越物质的男人，所以我才一次次恋爱中选择了的都是在精神上和我契合的灵魂，只是后来，男人容易变心，女人容易认真动心，所以大多数男人是受不了诱惑的，又或者有些男人伪装得很好。

我承认这个世界的确是有好男人的，也有一些女人换男人像换衣服一样快速，完全不会失恋难过。可我不是那样的女孩子。完全做不到。

每一次认识人，无论男女，我都会很用心对待友情或者爱情，所以也许因为认真，失去了一些开玩笑下的开心。

《我不要做一个好女孩》

很多人离开我，会说一句话“你是个好女孩，你会遇见更好的！”，我时而也会用“所有离开的人，都在告诉你，你可以变得更加优秀”来安慰失落的自己，可是那些离开的人，永远不会明白我有多难过，因为当初他们热情的闯进我的生活，我的世界，最后却冷漠的无情的离开了，甩给我一张“好女孩”的牌子。留下我独自难受，像一个落迫街头的女孩，甚至我连失去他们的原因都不知道，完全不知道自己犯了什么错，导致别人的离开。

时间一点点的推进，似乎快要接近人们常说的三十岁，世界对女人是很苛刻的，男人三十岁，没有人说什么，女人三十岁独身就会被说各种难听的话，就算内心再强大的女人，多少也会在深夜里因为那些话而落泪买醉。

世界并不是公平的，也不是完美的。但是日子要向前，我不想再做一个好女孩，我要做一个为自己而活的女孩。

我也不会再选择穷小子陪他奋斗拼搏，或者全盘托出自己的人生，我不属于谁，只属于我自己。

如果女性独立解放了，那不仅仅是不穿bra，也不紧紧是在社会上有一份工作，而是真正的思想解放，独立自由，能够过她想要的生活。

如果你问我，经历那么多，还愿意相信爱情吗？我会毫不犹豫的告诉你，我相信爱情，但我不相信所谓的天长地久。我认为能够天长地久陪伴自己的只有自己，所以我说自己是一个self-partnered（自伴）。

未来会怎么样，我完全不知道，但我坚定的相信，我不会放弃自己的追求，不会放弃自己感兴趣的事情，我会想方设法去实现我内心渴望的生活状态！

我会继续保持善良，继续感恩，继续做好事，继续善待每一次遇见！

《我不要做一个好女孩》