我已经半年之久没在动笔写过散文，每天的生活每一件不同寻常的事我都在给陌生朋友倾述；昨天报社发了四个月饼，没有一个同事带回了家；仿佛昨天就在过中秋节一样，走在街道上你随处可见很多人手里提着礼品盒；昨天开始商场的月饼疯狂的涨价，是否中秋月饼成为很普遍的一种慰藉方式；晚上我原本打算跟同学一起聚餐，因为刚买的单鞋穿在脚上一点都不适合，导致我走路都一拐一拐的；三番五次打量了以后我还是坐公交朝向回家的路，熙熙攘攘的人群中遮盖了我前行的方向，我莫名的伤感了起来，这种生活不是我想要的，我想要什么生活？连我自己都说不上来。看着别人有目标地去寻找饭局，看着别人下了班开着车子一路狂飙，看着电影院的门口排着长长的队伍；看着街角流疏着过佳节的气氛；看着……我也只能看着
好不容易等到了回家的那趟公交车，挤上去的人让车身半点余留的境地也没有，我知道这趟车我肯定站不上去，期盼着来一辆空出租车，我左顾右盼大概是因为过节，从身边擦肩而过的出租车没有一辆是空的，我继续漫无目的的等待，最后来了两辆48路公交，我选择了最后的那辆站了上去，仰望着窗外我已经忘了脚疼，中秋让我想明白很多事，没有希望就绝对没有失望，没有在乎的情节就一定不会有伤感和失落；晚上到家我些许没有跟表妹说一句话，她或许也看出我的不高兴，洗完澡我就进房间看书，没有看一会睡意朦胧，我想用睡觉忘记我那些不切实际的幻想，好让我重新振作起来，勇敢往前走。
清晨疯狂的风把我从美梦中吵醒，瞬时我再也没有睡觉的欲望；我以为这个中秋节我可以安枕无忧；我以为这个中秋能给我与以往不同的感觉；我以为这个中秋我会遗忘在一个寂静的角落里；我以为这个中秋就悄然的从我记忆中漂去；我以为这个中秋少了别人的祝福更安息；我以为这个中秋不会有那么多的纷扰；可是从昨晚关机到现在我不知道多少人给我打了电话， 我只是开机的时候手机里面的信息不断闪现，至少还有人记得我，就为了证明我还活着，我只是在说说上面发了祝贺；其实有没有谁的问候都一样，今天的我跟昨天没什么与众不同，唯一不同可能就是穿着上变了罢了。
中秋表妹也没有出门，有时候我不知道该是不管她还是怜悯她，自己感冒了不知道拿药，总是等待着人家的同情和施舍；我不喜欢扮演照顾别人的角色，但是跟这两个人一起相处让我甚是疲惫，他们没有惹我厌烦，只是有些时候做的事情让我对她很不可理喻；谁叫她是我表妹呢？时间是治愈我伤口最好的良药，我已经将有些人彻彻底底从我记忆抹去了，我知道这需要时间，即使中秋节他给我发祝福的信息了，给我打电话了，我也要无动于衷，因为我知道我跟他已经走到了缘分的尽头，我不想继续扮演被别人伤害的角色，跟他在一起相处累了，每一次都让我精疲力竭；这一次我做了一个很果断的决定，我也在心里暗暗发誓了，我一定会忘记他的。
中秋节本来可以出去逛街，吃香的喝辣的，但是我没有，我只是怔怔望着那么多人朝着市区走去，我也没有动容，看会书，睡会觉也是多么惬意的事。忘记该忘记的人，中秋过后我依然是我，谁也不会打扰我的平静生活了，因为我可以站在自己的立场去思考那些问题会不会困扰我。
中秋让我跳跃的心得到了平浮；中秋让我伤感的心灵得到了片刻的安宁；中秋让我像一只受伤的鸟，在这么一个愈合期治疗，我知道我终究会飞上属于我的天空；中秋多少人为你挂念为你祈祷为你祝福，他们都说中秋的月亮是最圆的，心若是不圆，那一个夜晚的月亮都是空中阁楼；我还是祝福我的朋友们、同学们、亲友们过的快乐！
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