禅宗曾提出过一个问题，“若林中树倒时无人听见，会有声响吗？”树倒了，确实会产生声波，但除非有人感知到了，否则，就是没有声响。同理，沟通也是只在在有接受者时才会发生。这个故事很显然告诉我们：沟通是双方的事情，而且是有人参与的事情。同样在亲子沟通中，也是需要对方有接收，有反馈才算实效沟通。
什么是实效沟通呢？
首先们需要我们先来了解沟通。
在熊浩老师沟通课中，我学到了什么是真正的沟通，接下来让我们一起走进沟通。
熊浩老师提出一个关于沟通定势的环节，当我们有具体的目标要在沟通中实现时，理论上，能让这个目标实现的决定权，可能分处在三种不同的位置。
决定权在对方——说服
第一种可能，叫决定权在对方。也就是沟通中，你作了局势的预判和分析，却发现这件事情到底要如何解决，全由你的对话对象控制权力，你自己完全没有决定权。
比如说我们劝说孩子认真学习或者不要拖拉时候。它所对应的沟通策略，叫做说服。说服在本质上，是一种控制权的匮乏。因为无法控制，于是便只能施加影响。当然采用有部分家长会觉得可以采用强硬态度可以暂时控制局面。但是记住，这只是“暂时”。
在说服领域，最具盛名的作品，是美国社会心理学家罗伯特·西奥迪尼的《影响力》。在这本书中，作者将影响力——也就是说服的力量，分解为六个行动要素，分别是：互惠、稀缺、从众、权威、一致、喜好。这6个行动要素对我们亲子沟通也有不错的效果。
决定权在他方——辩论
第二种情况决定权在他方——对话中你有具体的目标要实现，但你预判后发现，是否能够实现依赖于第三方的抉择辩论的本质是在影响第三方，第三方才有决定权，这个误会应该就可以得到快速澄清。就如同辩论一般，但是我们知道辩论的终极，不是让对方同意我们，而是说服第三方。
这种情况在家庭中，多出现隔代教养，就是劝说孩子的爷爷奶奶，跟我们要统一战线的教育目标。
第三种情况，决定权由你们对话双方共享。你们势均力敌，各有对方所需要的，双方互为依赖完成任务。在这种情况下，如何用一些策略与方法，使得善意能够释放、资源能够交换、协作能够达成，从而创造1+1>2的价值，才是最重要的。而这就是所谓的谈判情景。所谓谈判，其实就是决定权被分享的一个决策过程。
比如说，有的父母常用一些共赢的方法，创设一些沟通的方法。
总之，在沟通行动之前，先判断权力的方位，再选择沟通的方法，是准备工作的重要工序。
但是，就算做好了一切的准备，仍然还会有分歧，这就涉及一个概念“认同的分歧”，英文是Identity，也被翻译成身份认同，它是一个人确定的自我意识，也就是“我是谁”这个问题，最重要、最根本的内在心理认知。我们常在孩子青春期时候，遇到这种认同的分歧。也常会出现在面对另一个家庭的教育观点时候。如果在对话过程中，你发现不仅仅涉及一些利害得失，还触碰到对方深刻的价值观基础或者情感经历，一定要把对话暂停。因为那种高度的理性协商逻辑，并不是最好的沟通方法。
说了这么多准备工作，接下来我来说说沟通的目标
科里·帕特森在《关键对话》中提出，设定对话的目的，并在对话过程中不断检视自己的行为和设定的目的之间的落差，这是一种高水平沟通者才具备的习惯。所以，重要的不仅仅是在准备时设定了目标，也是在对话过程中，保持和自己目标的对照。不要迷失沟通的方向，要保持与自己的理性目标对照。我们会问：
001.我们为什么要跟孩子沟通？
002.我们希望今天获得什么？
003.我希望未来是怎样的？
004.如果今天我们能把问题解决，感受会如何？设想一下，从明天开始会进入怎样的生活？
大家一定会问，我们就是一个简单的亲子沟通，为什么这么繁琐？其实这个目标对照就类似我们创办公司的“愿景目标”，如果不设定这样的匡正指标，我们很容易被现场的沟通气氛，所激怒，从而沟通向相反的方向发展。社会心理学的研究表明，人们为沟通场景设定的不同的目标愿景，会影响沟通双方，进入不同的沟通模式。在对话中，反复地强调“自己”，而非可能的“共同”。这种目标设定事实上会建构一种不健康的对话氛围，会使得对方也被迫强调和留意自己的利益，从而很容易使对话进入僵局。所以，设定善意的、强调共同的愿景，也就是强调作为共同体的“我们”的愿景性的目标，而不是用话语将“你”和“我”迅速地切割开来，这种愿景性的目标设定会帮助双方，架构一个更具建设性的对话场域。
例如，案例中劝说孩子学习态度的这个场景。如果我们割裂与孩子同属一个共同体，就会处于“对立”的状态，那么沟通大多并不实效。与孩子的沟通，有时候就如同一场谈判，而谈判其实就是共赢的艺术。
本质上，积极聆听的意思是保持和言说者的应和，与对方同幅振动。这种同幅振动，既是身体的、内容的，也是情感的，所以学者会告诉你，在聆听的过程中保持眼神的交替，保持身体的前倾，不要乱切换话题，保持对对方的尊重和话题的投入，始终对整个言说过程投入兴趣。保证说话人发出的信息，和我收到的信息，其含义是一致的。比如我们在劝说孩子学习的同时，是否可以问问孩子对于学习的态度，对于他人学习好的态度呢？
其实，沟通不仅仅是说的艺术，还有听的艺术。因为会倾听的人，才能正确的给予反馈。反馈有逐字反馈、同义转述和意义形塑（Reframe）。
第一种逐字反馈，大家都知道，就是下达指令，重复指令。第二种同义转述就是把自己理解的指令，用自己的语言复述，从而降低两种指令之间的误差。而意义形塑的这种反馈方式与前两种在本质上完全不同。如果说前面两种方法是为了保证理解的准确，那意义形塑就是希望，能把整个沟通的话语场，带往自己所真正期待的前进。
所以，谁在冲突的对话现场，有能力为话题和语词注入内涵，谁，就可以占据主动。
那如何倾听呢？
[if !supportLists]1. [endif]在与任何人沟通之前，最好罗列几个问题（就是所谓的提纲）
[if !supportLists]2. [endif]根据提纲进行发散问题讨论
[if !supportLists]3. [endif]不要马上做出反馈（建议边听边做建议），因为也许可能书友自己说着说着就给自己推翻了。（我遇到过一个书友就是这样，一开始各种抱怨训练营，但是她一直说，竟然自己发现了训练营的很多好处）当然这个发现需要你的启发。
如何启发呢？大家可以采用结构化倾听。
什么叫结构化倾听呢？
当对方表达的时候，你作为倾听者，接收到了源源不断的信息。这时候你要做一件事，那就是请你在头脑里自动画三个格，把听到的所有信息，进行分类处理。
第一个格叫做“对方陈述了一个什么样的事实”，把事实部分放在这。
第二个格叫做“对方表达了一种什么样的情绪”，把情绪放在这。
第三个格叫做“对方期待我作出的行动”。在他表达了事实和情绪之后，一定有一种期待我作出的反应，这一点非常重要。
用这三个格，分门别类地处理我们听到的信息，这个方法就叫做结构化倾听。总结来说，结构化倾听 = 接受事实+感受情绪+理解对方期待的行动。
如果沟通的目的是为了解决问题，那么最重要的是什么？是我得能听懂那个问题是什么，我能听懂对方在说什么、在要什么、在对什么不满意，他在给我提什么条件。听懂对方的意图是沟通的基础。
所以，我想跟你强调的是，沟通的起点是“听”，而不是“说”。
第一个工具太朴素了，就是一个笔记本。
你可以给自己准备一个笔记本，然后只要是在跟孩子沟通的场景当中，这个笔记本就不要离开你的视线。因为它实在太有用了。每当对方开始表达，你认为这个沟通很重要，就可以打开笔记本，然后把你的笔记本一分为二，把对方表达的事实和他的情绪，直接就分门别类地来进行记录。你要说了，还有第三个部分呢，那就是对方期待的行动。没错，那么对于行动部分，我就特别建议你可以用一个特别的符号来去标示它。比如说有的人喜欢下划线，有的人像我，我喜欢用五角星来把行动标示出来。
做记录的时候，我特别推荐你可以和我一样，使用这样的三色的圆珠笔，这种三色笔可以让我们把事实、情绪、行动非常轻松地就把它分门别类地记录开了。即使过了很长时间以后，我回过头来检查笔记的时候，仍然能够一眼就看出什么是对方当时表达的内容，什么是我当时想到的行动策略？
这种方式的记录，不仅仅不会让我们忽略孩子细小的心理变化，而且也给孩子足够的尊重，让孩子觉得自己的“诉说”是非常重要的一件事。
另外一个工具是外挂级的，就是录音软件。你一定要在自己的手机上下载一个录音软件，并且熟练地使用它。当一个重要的沟通开始的时候，你要先请问对方说：“请问我可以录音吗？这样方便我以后把工作落实到位。”
三步确认法
好，接下来我们就来学习一下，怎么用一个简单的方法来做确认。到底我们怎么做确认呢？其实你手里是有一个工具的，就是上一讲说的结构化倾听。按照那样的格式，你可以做一份结构化笔记，这个笔记就是你做确认的一个基础。
上一讲我们给了一个公式，就是你在听孩子讲话的时候，同时要听几个东西：接收事实，感受情绪，理解对方期待的行动。所以，当你在做确认的时候，也要这么一步一步地对应着确认，分为三个步骤：
第一步，确认事实
第二步，响应情绪
第三步，明确行动
这就组成了有效确认的公式：有效确认 = 确认事实+响应情绪+明确行动。
总之，不仅要高效沟通，还要实效沟通。实效沟通，不光要达到目的，还得让孩子认可你，为下一次沟通打下基础。
那怎样实现实效沟通呢？
需要培养三种能力。
第一，对交谈的氛围保持敏感，学会定调子和转调子。所谓调子，就是沟通的主要内容和方式。沟通一开始，要确定基调，如果中间遇到对自己不利的情况，还要想办法转换话题。
第二种能力，要学会ABC法则。ABC在这里指的是交谈双方和中间人。如果A要跟C谈判，那么通过中间人B来搭桥，会比直接交流的效果更好。这个中间人要为双方的信用背书。这需要你创造自己的影响力，让自己的个人品牌能够连接到你的受众，然后请中间人来背书。即便这次沟通不成功，未来也还有可能沟通成功。
第三种能力，要清楚你擅长的沟通类型，扬长避短。沟通类型分为两种，一种叫群沟通，一种叫个人沟通。
你看，沟通不是光表达清楚就够了，还要达到自己的目的。明白道理之后，还需要反复实践，才能提高沟通能力。
最后给大家一个提高沟通的一种方式，那就是画画的方式传递。因为大多数人都是视觉学习者，而且不管你有没有艺术细胞，都可以用画画来进行沟通。科学证明，大脑中三分之一的神经元是用来处理视觉信息的，和语言识记。所以你们可以把你想跟对方沟通的内容，用结构化的思维导图等形式发给对方。（这种形式建议是你们沟通之后，你把你们沟通内容进行反馈对方，对方会感受到你们对他的尊重和重视）你们的关系会建立的更完善。
最后送个大家一句话：不知他人苦，莫劝他人善。
如果你不了解孩子真实的情况，千万不要轻易使用任何沟通技巧去沟通，因为可能适得其反。
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