我今天真的是嚎啕大哭啊,为什么呢，因为我收到了我的忘年交Wally的夫人Imbi发给我的邮件，心里就很激动，说她也挺想我的，虽然我们都是来自不同的国家，但是她会经常的想起我，然后Wally的儿子Ken在问她要我的电话号码，问我能不能给他联系信息，问我有没有见过Wally的儿子，然后我就回复了Imbi的邮件。说实在我看到Imbi的这个邮件，我当时情绪就崩溃了。
去年2020年的疫情是很猖狂了，全球都很不安稳，都很不安定，所以我当时在那个圣诞节，就发了一封邮件给Imbi，但是没有收到回复，我就有点担心，就是怕有什么意外啊之类的，毕竟这个疫情除了中国控制的很好，其他国家都控制的不咋地，直到今天收到邮件，就突然感觉，感觉Wally哥哥并没有走太远，他还在，一直就是帮助着我。
生前得到这个朋友的帮助太多了，每天都会跟我分享很多他开心的事情，然后他的家人啊工作啊项目啊，就跟他学到了很多很多的东西，我们的关系就像一家人一样。
Wally是2019年的十月份离开的，一直到今天，我觉得面对这个生死，真的是没办法去愈合的，亲人的离开，至交的离开，包括20年六月份，我的妈妈也走了，两个人都是自己最喜欢的人，都是跟自己影响最大的人，都一下子走了，心理上承受不下来，一时半会也缓不过神。
自己也每天都想着去开心的活着，但是总觉得内心深处有一部分的东西好像也随着他们去，也随着他们走了，觉得人生没有那么多有意思，但是我知道自己来到这个世上是带着使命来的，不会平白无故的来到这个世界，有句话不是说了吗，一切都是最好的安排，缘分这东西，缘聚缘散，但是人心毕竟是肉长的。这么亲密的人，不是说，散了就散了，但心还是很痛的很痛的。
今天收到了Imbi的邮件，我就很感动，我总觉得哥哥还在一直帮着我，自从他们走了之后，自己每天都会想到他们每天都会想念他们，同时也为自己的未来纠结啊，迷茫啊，这条路应该怎么走啊，这一步应该怎么走啊，就有时候甚至会觉得自己一无是处，自己原本就是自信很高的人，为什么会到今天这个地步了哦？我甚至会睡觉，梦到自己去得了绝症要离开了，但是当时心情是很淡定的，我以前是很畏惧死亡的，但是经历这些生死的事情之后，心里的那份对死亡反而没有恐惧了，而是很坦然的去接受它，去面对它，当时在梦里就只是想着说，虽然我离开了，对我很喜欢的人，比如说父亲啊，让他知道，不管我在哪里，我都一定会渡大家出苦海啊，我的心是跟着大家一起的。
活了30多年啦，虽然说为了照顾妈妈，一直自己也没有成家，也没有结婚，我也一点都不后悔，我反而是庆幸自己能在最好的年华去陪伴她。人的痛苦啊，病苦啊，真的是别人无法理解，也无法感同身受的。根本就没有感同身受这个含义，很多人说我理解你，如果没有经历那份苦，不可能理解的，只能说是表面说着套话而已。
我以前也无法理解那些面对死去的亲人的那种悲痛，现在就很能理解了，人呢也变得好像，不说成熟，没有那么容易开心了，心底的那份痛啊，会随时随地都会冒出来，现在真的没法去看那些很感人的那些关于母亲，关于至交的，关于人的生死那些话语啊或文章啊或视频，一看的话就会掉眼泪，一看就会掉眼泪，我也希望自己能够振作起来，尽快的振作起来吧，毕竟，我也不能这样子去过一生吧。
如果说他们都还在的话，一定是希望我过得很好的；如果是换个角度，我要走了，我也会传达我的心思就是让他们好好过，不要伤心之类的，所以我一定会很好的去过，也期待接下来的日子，跟Wally的家人有更多的交集吧，有一天我一定会去看Wally的，加油加油。
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