如果说微笑真的可以化解一切！那么我愿意一直并且永远微笑下去！良好的家教和严苛的父母让我永远无忧无虑，似乎都有些心智不全，我永远大大咧咧，对任何人直来直往，不会猜忌人心，不懂得变通和思虑深意。 以前父母总说我心智不全我说我喜欢想笑就笑想哭就哭的自由生活方式，他们说你会吃亏。当时听不进去也不在意，我觉得一切都是美好的，虽然后来真的吃亏很多，可我还是喜欢这种本质的我，我不喜欢每天揣摩别人的心理，不喜欢看别人的面色唯唯诺诺，妈妈说这就是社会--一点没错！ 我曾经不能够理解爸爸的生活！因为能见到的时候总是很短暂，而且从小都记忆犹新的便是一如既往严肃的表情和中规中矩的生活态度，我似乎完全就是老爸的反派，所以妈妈对我说爸爸越多越是要求我们怎样我就越反感，我一直认为我的爸爸从未觉得我可以引以为傲，永远都看不起我，我都已经听话学了他们想要我学的专业，干了他们喜欢的工作，可是还是一本正经严肃的对我！ 我妈说咱们家庭虽然不是很富裕但你们想要的他人拥有的你一样也不缺少，甚至更多，很多时候我或许没深刻的理解过，我这种粗枝大叶的人怎么会把一件事掰开了揉碎了折磨自己疯想呢？更多的我还是埋怨吧！我喜欢的我有天赋的东西我爱干的在爸爸哪儿全都是反对，甚至让我将它们埋葬，我觉得非常偏执！ 我不知道作为一个女儿来讲对他怎样才算的上是骄傲的？我迷茫疑惑！所以导致我经常觉得自己人格分裂，跟好友一起时像疯子，释放天性，跟老妈还会撒撒娇，跟老爸面前永远都像是个做错事的孩子，不敢有任何过多的要求！ 可是……在那么一瞬间我似乎理解了朱自清《背影》后的心境，也懂得了龙应台《不必追》的意义。我看见了坚强男人的脆弱和日益趋减精力和身体。虽然我从未见他哭过，包括妈妈说从未见他哭过，但我偷偷的看见过他的伤心与无奈，我觉得可能他不会哭了，心理或许都已经滴血了吧？ 我从来不会主动给他打电话，打电话的永远都是给妈妈，没有过多问候，没有过多牵挂，有时候犯错误的时候我都觉得我是多余的，我与这个家庭格格不入。我知道他身体不好也是听妈妈说，看见检查结果也是回家翻抽屉看见了报告，他怎样怎样等等等等……或许他承受的过多的，所以永远都端着架子，我似乎真的明白为什么很少对我笑！ 我以前觉得他对任何人都笑，就是不对家人笑，我甚至还放肆的说别人家的孩子那么好那要我干什么？呵呵似乎在自己上班一年后慢慢的体会了一些人性内心，每个个体都是独立的，每个人既坚强又脆弱，每个人都有一段悲伤想要隐藏却又欲盖弥彰，每个人都有自己寄托的方式！ 但是他们缺乏的是直接的表达方式，用了太久含蓄的表达方式，所以当你真的大胆去做的时候才觉得别扭至极，或许在乎别人的眼光和看法，但我想去追，想把错过的都补上，想大步向前，保持微笑，面对那个已经佝腰驼背一本正经的男人，多给他一些关爱，把他的教导深刻的记忆在心里细细琢磨，有什么比它更重要的呢！我只希望你脆弱的身体越来越好，也懂得了我妈的生活态度！ 珍惜当下，保持真我，忽略异样眼光，谁都不是谁的复制体，谁也不需要为谁改变，谁也不需要低头认错，你从未做错，或许这样你就变成了不受欢迎的人，但如果真的错了那就是忽略了给你生命的人，没有好好延续他血液里流淌的高贵和优雅，没有承继他的目标！ 或许我的爸爸不够伟大，但是他给了我健康的身体，温暖的生活，正常人的智力，欢快的性格和保持温暖、真实、感恩、友谊的能力！ ----献给那些爱着真实的我包容着我以及我爱着的人们！赠人玫瑰，手有余香！
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