妈
我想跟你说一件事情。
这件事情，我想了很长很长时间，有多长呢，大概是年前想到年末。突然反应过来，今年又是新的一年了。
到底要不要说呢？
说真的，这个问题我反复问过自己无数次。我只要一想到要打开这个话题就满心抗拒。因为我了解我的家庭，真的还要自取其辱吗？我无数次打开手机，又无数次关闭。理智对我说，算了别找事了，在这个家里，本来就要做到谨言慎行。可是我心里又暗暗的不甘心，算了，说吧，反正说出来了也不会少块肉，哪怕只能理解个一两成 也值了，对吗？
所以我再一次打开了手机。
反正这个春节哪都去不了，不如就坐下来，剥剥瓜子、喝口茶，顺带再看看我这个一万多个字的很长很长的故事。
……
从何说起呢？
我还没有想好，我只知道在很久很久以前，你们就告诉我，以后我生的宝宝是人家的。你绝对不可能带，因为你不能跟人家抢孩子。万一带的不好，人家的孩子，惹得人家不高兴。
那时的我，未婚未育，之类种种，我只知道反正你说的是对的，我内心完全没有概念。家里二十几年根深蒂固的思想对我影响巨大，我就觉得你说的是对的。我甚至在想，以后我要是生了孩子，我肯定全部扔给我的公公婆婆，我自己少发表意见，让她爷爷奶奶全权作主就好，因为孩子本来就是人家的。再说了，这样我自己也不是更轻松嘛，该吃吃该玩玩，就当没有这个娃，多好，还是跟以前一样。
18年以前，我的想法就是这样。
那会我跟吴斌说的很明白，结婚以后我绝对不可能自己带孩子，一个女的不去上班，在家带娃多可悲啊，简直就是傻逼！我骨子里甚至都有些瞧不起这类人。而且孩子本来就是你家的，肯定你妈带。
17年中旬，当我得知意外怀孕，我百感交集。
因为我这个人，我很反感被孩子所牵绊，我总觉得我还没有玩够，什么都没准备好，怎么就突然有孩子了呢。别人怀孕是笑，而我却是哭。我花了一晚上才理清这个现实，可能这真的是上天给我的礼物吧，是冥冥中的命中注定。 我告诉自己，她怎么可能是牵绊呢，她不过是从我的肚子过一遍而已，反正她出生以后，我肯定也是一个甩手掌柜。孩子该是谁家的谁带，跟我也没什么关系。
是啊，这是家里一直给我灌输的二十几年的思想啊，它在我的心里也早已生了根发了芽、结为了坚不可摧的果实。它一遍遍地告诉我，孙悦，孩子就是人家的，人家的娃就应该人家自己带。从我肚子过一遍之后就应该直接扔给公婆，女人就要坐甩手掌柜，大好日子多自在。
怀孕那会，我借了很多育儿书，我那个时候只要下班，就会常常窝到城市书房。当然，这些书我主要是借回来给斌妈看的，以便她以后带宝宝的时候顺手一点。
除了借书给斌妈看之外，我自己的工作也联系了，我准备产假休完就回归单位。一切都准备的妥妥当当。我从未想过此事会有什么变数，因为我根本就不相信我会变。一个人的思想就好比人生观，而且这是维持了二十几年的人生观啊！如果一个人的人生观都能轻易转变，那得经历什么。
18年中旬，柠檬出生。
我在产房，看着满身是血的小小人，我一时竟忘了是悲是喜，我觉得更多的是一种震惊，她竟是我生出来的，我竟然生了一个人！虽然我原本就知道来医院就是生孩子的，可是当她真的出现在了你的面前，你真的会惊愕，原来在肚子里呆了十个月的小人就长这个模样。一旁的护士笑着打趣：“这个宝宝好看，跟妈妈长的真像！”。她让我跟宝宝亲近亲近，我竟连碰都不敢碰，眼前的一切措手不及到让人觉得虚假。可是她的哭声又是那么纯真，这不是假的，这个人，她就是我刚刚生出来的。我竟生了个人！
我觉得我突然间多了很多感觉，我从生完以后一瞬间的解脱，到慢慢的觉得肩上的担子变重。我二十几年来所有好的坏的思想全在心里走了一遍。我再次看了一眼这个小人。小小的身体，全身被羊水泡的白白的，小胳膊小腿小身体小眼睛，连哭声都那么小。我从未见过如此小的小人。这坨肉，她竟是从我身上掉下来的。
我就这么呆呆地看着她，竟一时忘了神。忽然，我发现我的心里划过了一丝其它的想法，一个很不像我的想法。这个想法轻轻在耳边问我：孙悦，你真的确定要对自己生下来的这个东西做甩手掌柜？
那是在产床上，也是我人生第一次，对我 早已在心里根深蒂固了二十几年的人生观产生的质疑。
但是我很快就把这个想法压了下去。因为我的人生观可不是这样的，我一直都铁了心的觉得孩子本来就是人家的啊，就应该扔给公婆带，自己舒舒服服的能不管就不管。我对在产床上瞬间产生的这个错误思想感到厌烦，我怎么好像有点不像自己了？
一定是才生完，全身激素混乱、母性大爆发、荷尔蒙分泌旺盛，脑子不清楚才这样，过几天就好了。嗯，是这样。
我一面做着心理建设，一面开始联系以前的同事，让她们帮忙介绍工作。他们都很热心地给我打听，谁叫我人缘好呢。
我以为时间长点就好了，可是我没有想到的是，随着宝宝越来越大 ，我发现这种想法非但没有减轻，反倒是越来越强烈。它总在不经意间冒出来，手舞足蹈，试图把我坚不可摧的人生观击灭。
很多事情都是我意料不到的，突然有了一个孩子，我以前从来没有过这种强烈的感觉，想把一个人的衣食住行全部掌管在自己手上。想亲自陪伴她的成长，而不是远远看着，或者站在旁边做一个指挥家。
我发现我的人生观开始悄悄有裂痕了。尽管我努力说服自己我没变，但是有一些说不清的东西就是这样不动一枪一卒就能轻易滋扰你的心。
家里一直给我灌输的思想是，孩子是别人家的（我的理解是孩子是我公公婆婆的），而且我这么多年来也真的是这么以为的。可是从宝宝真的出生的那一刻起，我慢慢发现我变了，我开始问自己，她不是从我生上掉下来的肉吗？不应该是我的吗？为什么是我公公婆婆的？为什么要一直强调是人家的？这是为什么呢？每次当这些不争气的想法冒出来，我都拼命的往心里压，可是它们就在那里，时不时地又会不争气的冒出来。
我看着宝宝跟公公婆婆亲的不得了我会吃醋，我害怕他们从我手上轻易就把孩子抱走的感觉。我甚至，看着公公婆婆回来了，我就把宝宝扔给吴斌，因为这样即便抱走也是从吴斌那抱走，就可以避免掉从我手上轻易抱走了。可是每一次事后，我又特别懊恼，我为什么会这样呢？我到底在怕什么？我为什么越来越不像自己了？
我反复的想，我百思不得其解，最后我想到了一个词：“本能”。
我后来试着从书本上、从网络里、从一些专业性的学术文章里去了解这些本能。原来这种本能真的存在，它不是脑子有病，它尤其在宝宝还是小婴儿的新手妈妈身上更为强烈，有人轻有人重，这种本能会随着孩子年龄的增大而逐步减轻，这也是产后抑郁症高发的原因之一。可是如果你不处于新手妈妈这个角色，你也根本不可能拥有这个“本能”。所以怎么都理解不了 ，一个人竟然还会有这样的一面。怎么都不敢相信，一个人扎根在心里二十几年的思想都会动摇！
那种占有欲，那种经历了十月怀胎，从自己身上掉下来的感觉 ，不亲身经历一下，根本理解不了那种本能，她是我身上掉下来的 ，所以她就是我的，不是别人的。我不用听别人的，我可以做她的主。
人，说白了就是高级动物，真的没有那么高贵。猫狗尚有护牍之心，何况是人。
也是从那时候开始，我第一次体会到了婆媳相处的难。
以前没有孩子的时候，住在一起虽然也会不自在，但是是处在可接受范围的不自在。有了宝宝以后，我才真正地理解为什么中国的婆媳问题能上升到社会问题，为什么80％的婆媳相处中都能遇到问题，为什么会存在这个社会现象。
当一起出门，我觉得宝宝不需要盖毯子，婆婆说一定要盖毯子 。我拗不过，最后盖了。
当我觉得宝宝这样穿足够了，婆婆非要给她加一条裤子。我拗不过，最后加了。
当我在房间给宝宝吹风机吹屁股，婆婆突然开门闯进来，说不能吹吧、新闻奥。吓我一跳。
当……
对，都是小事，都是提不上嘴的小事，而且都是出于关心孩子。可是有时候击垮一个人的，往往就是这些生活里的慢不经心。当理智遇上本能，这些关心在我的眼里更像是一种宣誓主导权。理智反复地告诉我不要这样想，这样想是不对的。宝宝是人家的，宝宝奶奶来管一下孩子也是情理之中的。可是当本能占了上风，家里一直给我灌输的那句“宝宝本来就是人家的”又会时不时冒出来，是人家的，所以人家必须要管，我这个亲妈要靠边站。可是她不是我生的吗？为什么我自己生的东西我就不能全权做主了？我为什么要听别人的？一瞬间，我仿佛成了一个矛盾的综合体。理智和本能双重夹击，这两个声音在脑袋里打架，仿佛一个天使、一个魔鬼，吵的人踹不过气来。
一山不容二虎，一个孩子身上，最好是只有一个人发表意见。意见多了，必然需要融合，必然暗藏矛盾。
不是我的孩子吗？不是从我身上掉下来的吗 ？为什么总是感觉有人盯着，我连照看自己的孩子都要小心翼翼？为什么我连我自己的东西主导权都没有了呢？以前我也想过，以后有了孩子，可以跟婆婆讨论讨论育儿经，等真正有了孩子以后才知道这些都是扯淡，没有哪个媳妇愿意跟婆婆探讨这些的，因为她们要的是绝对的主导权。
这些感觉让我想要逃离。
我突然理解了我的那些同事们。以前办公室女同事们吐槽婆婆的时候，当时未育的我还不懂，我总觉得她们嘴里的那些事根本不算什么。我回来还给吴斌说过好几次，我说家丑还不可外扬呢，一个个这么小肚鸡肠至于么。可是当我有了柠檬以后，当我身处了和她们一样的角色，我发现我自己真的慢慢理解了她们的行为。
柠檬双满月那天，中午在饭店吃饭，我把她放在我旁边，她还不会说话，就一个人躺在小车里，安静地看着我笑。那个时候我就这么静静地看着她，眼前的时光都变得柔软，忽然一个不该出现的想法从脑袋一闪而过：还有两个月我就要去上班了，就把你扔给婆婆了，我真的开心吗？
我不敢再继续往下想，因为我明白，在我的这个家庭，提出这个话题等同于石破惊雷，我就不该出现这个想法，可能我的娘家所有人都会站出来反对。
我挣扎了很长时间，妈，你还记得吗？柠檬双满月之后有一天，我曾鼓起勇气问你能不能带，因为我觉得即便我自己不可能带，我给你带了，我也可以避开婆媳相处问题。
你当时斩钉截铁地回了我一句话：不可能，人家的孩子，我抢了干什么呢？孩子是人家的。
“孩子是人家的”
对，是这一句话。
可是妈你知道吗，如果当初你把这句话改成“孩子是你的，但是让你婆婆帮你带更好”都会让我心理上好一些。因为对于那时本就敏感的我来说，一个帮带，与一个本来就是人家的，有着天壤之别。
也就是这一句话，让那个在我心里藏了很久却一直不敢提的大胆想法 坚定了。什么叫人家的？我就是要证明，这个孩子是我生的，她就是我的。你不肯带没关系，我自己生的自己带，我想怎么带就怎么带，我没有必要听别人的，我可以自己作主。
最后，我亲自把自己送上了傻逼的位置，并且无怨无悔。
可是如果时光可以重来，我依然会这么选择。我这个人，天生胆小。几岁的时候不敢去要喜欢的玩具。十几岁的时候，不敢抓住喜欢的人。到了二十几岁，还能做一件成全自己的事情，真的挺好。
我亲自见证了她的成长，柠檬的第一次翻身，第一次会爬，第一次开口喊妈妈，第一次得意地自己站起来又倒下去，第一次跌跌撞撞走了几步路、然后兴奋的给自己鼓掌，我见证了太多太多的第一次。我好庆幸我做了这个选择，这些平凡又生动的小幸福，用再多的金钱都没法买到。更庆幸的是，我不用处理带娃问题造成的婆媳矛盾，我随心所欲，我想怎么带就怎么带，真爽。
有一天晚上熄灯后，吴斌问我：孙悦你还记得你曾经说过的话吗？你说一个女的要是不上班，在家带孩子多可悲啊。
我说：我当然记得啊。
然后我们俩都笑笑，都不再说话。
隔了许久，他缓缓说道“所以现在你知道了，其实人也会随着环境改变的对不对？……但是既然已经决定了，就不要想太多，好好珍惜现下的每一天，让柠檬健康快乐的成长最重要。我会尊重你的决定。不是每个孩子都能有妈妈在身边亲自陪伴，我也相信 ，父母给孩子的关爱和影响是任何爷爷奶奶都代替不了”
那晚还聊了什么，我已记不清，唯独那一句“尊重”，记忆至今，让这个孤寂的夜也不再那么寒冷。
说到现在，还没有到正题。以前上班天天码字，现在不码了，倒是把一码字就停不下来的习惯保留下来了。
……
聊聊家庭吧。
我们家是什么样的？
一家三口回到家，在没有什么事情的情况下，可以一个小时不说话。彼此坐在沙发上面看电视、皮手机，然后早早就上床睡觉，彼此都静静地享受着自己的个人空间。再不，说不定谁再冲谁一句、斗个嘴翻个眼。或者，看到电视里的某个场景产生了共鸣，聊个一两句。但很快就结束了，再次投入到了剧情中。我并不是说感情不好啊，我们家人之间的感情还是很好的。但是我们家就是这样的交流方式，而且我们也习惯了这样的交流方式。我并不是说这种家庭气氛有多好，只是我这么多年了我也习惯了这样的家庭氛围，因为我从小就是在这样的氛围里长大。
吴斌家是什么样的氛围呢？
我曾一度觉得他们家的相处方式不像家人，倒更像亲戚，因为只有亲戚之间才会这么客气。甚至客气到让我觉得假，一派热闹祥和。一家人手机电视都看的少，经常坐在一起开开心心的聊天，而且一聊就是几个小时。以至于这种热闹和谐的气氛一度让我觉得不适应。我当然知道这种氛围是好的，至少要比我们家的氛围好多了，但是人这种动物，怎么说呢，真的会存在个体差异。我在我们家生活二十几年了，我早已习惯了我们家的家庭氛围，再来到他们家，真的会有些不习惯。
一句话概括，我们家更注重的是个人空间，他们家更注重的是团体互动。
我们家人，也不会逗孩子。
妈你虽然喜欢宝宝，但鲜少亲昵。我爸下班回家，最多也只跟柠檬说几句话，然后就去皮手机看电视了。我并不是说我爸不喜欢孩子啊，喜欢肯定是很喜欢的，他也经常给柠檬买吃的买玩的，只是个人性格而已，有的人不喜欢逗孩子，更多的是把喜欢放在心里面。即便心里面万般喜欢，外表也能做到平淡无奇。
而斌家是怎样的呢？
我婆婆很自然的就可以跟宝宝处于一种很亲昵的状态。有一次我外出回来，看到她坐在床上搂着柠檬亲亲，还一度让我不适应，我都没亲过她。
尽管柠檬是我带的，她一声声“奶奶”叫的可比“妈妈”亲多了，我好庆幸幸好是我带的，不然我真要靠边站了。
而斌爸的内心活动更是全部体现在脸上。只要柠檬在，柠檬的一举一动、发出一点声音、一个小动作、一个微表情，都会一惊一乍，逗个不停笑个不停，说个不停。“哦？唉！哈哈！哞！挤眼睛老！说的什么啊！哈哈！哞！哈哈哈”玩一个小时，笑一个小时。玩三个小时，笑三个小时。真的，一点都不夸张。
反正就是柠檬的一举一动哪怕一个小声音一个微表情都会点评。我也不是说这样不好，这个也是个人性格。但是这种状态时间长了以后呢，会让我觉得我时刻处于一种高度紧绷的被监视的状态。当然我也知道监视的并不是我，而且柠檬。但是因为我跟柠檬呆在一起的时间最长啊，以至于我会联想到自己身上，总有眼睛盯着。甚至有时斌爸在的时候，我和柠檬说话的声音都很轻，我怕给他听到，因为不少次我跟柠檬的对话 他听到了都会抢着替柠檬回答，让人觉得压力倍增，没有自己的空间可言。
所以我们家和吴斌家，完全是两个极端。用“水火两重天”比喻都不为过。
我又是一个怎样性格的人呢？
哪怕在单位吹了一天牛逼，晚上回到家我照样很安静的躺在沙发上皮手机、看电视，我的性格受我家这边影响巨大。别看我跟玩得好的朋友出去也会玩的很疯，回到家以后我照样很安静的坐在那里。我就是这样的人，我把个人空间看的很重要。因为对于我而言，在自己的个人世界里才是真正的放松。
我很看中个人空间，要是让我感觉到说话做事时常有眼睛盯着，我会浑身不自在。
举个小例子吧。有一次吃晚饭，我给柠檬卷了一个袖子。先是斌妈看到了，过来问柠檬，卷这么高冷不冷啊。不一会儿，斌爸也看到了，他也过来问了一句，卷这么高冷不冷啊。
对，这确实是个提不上嘴的小事情，这种事情都拿来举例倒显得我狭隘了。可是也是这样的一件小事情，会让我觉得随便做一件小事情都有眼睛盯着，给姑娘卷个袖子的自如都没有。我这个人一个人惯了，我更享受的是一个人空间，哪怕我一个人做事，我累点也没关系，但是如果旁边有眼睛看着，我会浑身不自在。我也知道这个性格不好，可是我这么多年来我都是这个性格，我也改不了啊。我不知道这样说你是否能明白。
唉，光从字面上三言两语也真的难说清，这种事情真的要设身处地的亲身经历才知道。
我不是说斌爸斌妈不好，讲真的，他们人挺好的，真的蛮好的。但是并不代表人好就适合组合在一起。生活习惯、个人性格等等各方面差异太大，强行组合在一起，真的很累。
慢慢的，我回娘家的次数越来越多。
正好吴斌晚班多，这倒是给了我踹息的机会，我就可以乘机睡在娘家。在没有公婆的视线之下，我感受到了极大的放松。我只要一出那个门我都能感觉到轻松一点，我做什么都自在。我给柠檬喂饭，我想怎么喂就怎么喂，也不会有人看着。我跟柠檬说话，我想怎么大声说就怎么大声说。我给柠檬穿衣服，我想怎么穿就怎么穿。我即便被你们赶，我依然死皮赖脸的呆在这里。
我就是这样的人，我一个人做事，哪怕累点都没关系，但是如果感觉有人看着，我真的会不自在。我也不是说故意盯着还是干嘛，这个就是利益交叉的问题，柠檬是我们的利息交叉点，因为存在了利益交叉，有些事情就是没法避免。我也不是说谁不好，讲真的，抛开这些每个人都挺好的。但是组合在一起的时候。。
有些事情真的，你不经历一下是不明白的，光靠脑子去想八辈子都想不出来。我不敢说100％，毕竟人有差异。但是我可以确定的说，至少80％和公婆住在一起的，都会多多少少存在一点。我记得今年春晚有个小品都提到了这个问题。有一句话叫“距离产生美”，我现在觉得这句话用在婆媳身上特有道理，和自己的父母住一起尚不能保证多自如，何况别人的父母呢？
在娘家的时候，我学会了如何谨言慎行，如何看着你们的眼色行事。只要不被赶走。你们今天心情好一点，我就话说的多一点。若是你们今天不好，那我就尽量少说话或者不说话。平时更不可能顶嘴。一旦看着眼色不好了就立马不说话。因为万一惹你们不高兴了，你们扔出一句“别呆在这犯嫌，回自己家去”，那我真的是走也不是，不走也不是。
在我最难的时候，在我的娘家人没法理解我这些事，甚至连听都不愿意听的时候，我要感谢一个人，他就是吴斌。我把我的这些心事，这些心理活动告诉他，我真的很难想象，一个二十几岁的大男人愿意坐下来静下心来，然后一个字一个字地把这些婆婆妈妈听下去。他虽然一开始也不太理解，但是他从未全票否定过我，他觉得人会这样总有她的原因。他愿意尝试进入我这个角色，尝试站在我的角度， 他愿意去听去理解，他愿意帮我疏导替我分析。
他帮我疏通了很多事情。
比如，我不喜欢宝宝一哭婆婆就来一哭就来，是他跟她妈沟通，告诉他妈这样不好。当我小心翼翼地给他吐槽，觉得他爸太吵太啰嗦了，他竟丝毫没有埋怨，他说他有时也觉得他爸确实挺啰嗦的。当我为婆媳相处而烦神，是他告诉我，婆媳相处不易本来就是正常现象，也是现如今较为普遍的社会问题。他要我不要有太大压力，我要是能解决就相当于解决了社会问题。我简直没有办法去相信，这些话出自一个二十几岁的大男人之口。甚至不少次，当他知道自己有夜班了，就提前把我送到三星花园，他对我的这些包容这些好，我虽然嘴上不说，心里全知道。但是呢，他也会跟我说，虽然这是正常现象，却不代表是一个好现象，毕竟现下还必须住在一起，所以很多事情还是需要自己克服，需要学着接纳和融洽，把当下的每一天过好最重要。
都说女人生完孩子这两年是最难的两年。天知道，这些话让人听着多温暖，我虽不是完人，可至少也有愿意理解我的人。
我知道吴斌在背后做中间人帮我和公婆调节了很多，可是他已经包容了我太多太多了，我实在是没有理由再要求什么。而且，每个人都有自己的性格，这本身并没有什么错。我一个晚辈，又有什么资格要求别人呢？
所以妈，说了这么多，你能猜出我到底要跟你说什么事了吗？
我不是没有给婆婆带过柠檬，我一开始本来就是打算给她带的，所以那会柠檬出生后婆婆就立马辞职了，她至少也是带了三个多月的。可是这三个多月，可能也是我近几年来人生最压抑的三个月吧。
很多事情你不经历一下根本不知道，两代人的育儿观念真的会存在差异，虽然婆婆会听我的，但是育儿差异就在那里，即便表面上听我的了，心里多多少少会有一点不舒服和怀疑。你们常说要是有哪里看不惯的地方，直接给婆婆指出来，可以直接告诉她怎么做。这种事情说起来很容易，但是实际操作的时候真的不是这么简单。别人的父母和自己的父母肯定有区别的，自己的父母有事情了可以直接说。但是别人的父母，说重了说不得，说轻了不一定有效果，不说吧也看不惯。怎么沟通呢？所以很多时候，我都是让吴斌做中间人，让他去给她妈说。可是时间长了，累的是我们三个人，我累、斌妈累、吴斌这个传话筒更累。
我这个人，你别看我到哪里好像人缘都蛮好的，大家对我映像都蛮好的，这都是假象。我人缘好是因为我有技巧，我从来不会一巴掌拍死人，我即便跟谁的大观点不一致，我也会挑出他的其中几个小观点表示认同，和他感同身受。而且我不嘴碎嘴巴严。所以我很容易就能获得别人的信任。这些都是我的技巧。但是我有技巧不代表我真的会处理人际关系。相反，要是真的扔给我一个人际问题，我能焦头烂额。
我实在没有办法去想象，如果再次把柠檬交到婆婆手里，我是怎么处理，如何沟通，怎样的焦头烂额，能否安心上班，是否变成如我那些同事们一样连上个班都不忘了吐槽婆婆的人。
为什么存在竞争关系的同事之间免不了勾心斗角？就是因为他们存在利息交叉。可是如若我真的把柠檬给婆婆了，那我真的要不得不面对了，不得不处在这个家庭，柠檬就是我们之间的利息交叉点。我不是没有想过融合，可是真的，性格氛围各方面差距太大了，硬要强行融合，真的很累。这种事情跟处亲戚是不一样的。我打个比方，在亲戚家，我从早疯到晚聊到晚都无所谓，反正出来就是玩的，过几天就回家了。可是如果这个就是我的家庭我的生活，如果我的家庭的状态就是从早疯到晚玩到晚，那我过几天去哪里呢。到时候累的不仅仅是我，还有斌妈，还有吴斌。吴斌夹在我和他妈之间，两边都要顾到，真的想想都替他累。
所以我辗转反侧、死皮赖脸，我放弃了无数次，最后还是说服自己 决定再次鼓起勇气，用n个不眠的夜晚，码下这些心里话，就是想问问你能不能换来一次机会。我无论怎么想脑子怎么转，都觉得年后我去上班、把柠檬给你带是最好的选择。
我知道你的顾虑，你之所以一直不肯带，主要有四个原因。1,觉得在抢孩子 2,带孩子太苦 3 ,没有收入 4,没有一点自由
你先不要忙着拒绝，听我分析好吗？
1、关于抢孩子
关于抢孩子这个说法。我们先来想想到底是跟谁抢呢？
跟我抢？我求之不得。跟吴斌抢？我就这么说吧。其实吴斌在很久之前就跟我说过了，他说妈这个班实在是太苦了，做服装真的太苦了，而且现在她这个眼睛这个腰也真的不能做了。要她歇歇吧，别上班了，真的，就在家看看柠檬吧，她要是觉得没钱，我们每个月补贴也可以。
真的，这个就是吴斌的原话。
还记得有一回吃晚饭的时候，吴斌听说你又要回服装厂上班了，他劝你不要做了吗？其实他还有下言，那就是劝你以后就在家跟柠檬玩玩吧。我看到他嘴唇动了一下，他欲言又止，然后又把下言咽进了肚子里。
最后，跟斌爸斌妈抢？我要是说连斌爸斌妈都觉得你带柠檬挺好的，你相信吗？我跟你沟通起来没有压力，有什么就说了，但是跟斌妈很多话是不好直接讲的。我累，她妈也累。她妈有些话也不好直接跟我讲，也是通过吴斌做中间人。所以她妈也累。
2，带孩子太苦
其实这个不用我说，妈你自己觉得带柠檬苦吗？前几天你还在那吐槽说，柠檬真的太好带了，赶紧再生一个。
对，带孩子是有苦的时候，你可能成日成夜的不能松懈，你可能夜夜晚上睡不好觉，你可能想去哪里都去不了。可是这些最苦的时候已经过去了，最苦的时候我全部带过来了。一年多年你若觉的苦，我哑口无言。但是一年多后的今天，柠檬已经快要2周岁了，现在的柠檬能走能跑会说话会自己玩，你给她两本书，她都能一个人趴在那里独自看上半天，真的还苦吗？
我每天在家里，从早到晚抱柠檬的时间，绝对不超过五分钟。我一直跟她强调，在家里不许要人抱，累了就自己坐板凳。所以他真的不要人抱。这些都是我坚持下来的。柠檬出生那会，别说一哭就抱了，家里人尤其是斌爸 是一看到就抱，那段时间我也真的很累，是我坚持下来，我说不能这样，所以我也真的看到了效果。
她现在还会听人讲道理，要出去玩滑滑梯，你给她说外面冷会冻感冒了，你要不要感冒啊，檬檬不要感冒，然后她就真的不去了。
她虽然偶尔也会有固执胡闹的时候，两片橘子一片面包就哄住了。为了一块吃的，她能给你敲半天腿。
就算你有事情了，你把玩具和书放在沙发上，她自己一个人在那玩，可以半天不打扰你。她可喜欢看书了，一边看一边嘴里念念有词，一看就是半天。你只需要眼睛稍微瞄着，不给她玩危险品就行了。
你想跟她在家里就在家，不想呆家里了，就坐个公交出去逛逛。柠檬可喜欢坐车了，两个小时的公交，大人都坐烦了，她都从来不闹。
往季节上看，年后也往天暖过了，各方面洗的弄的也会好一点。而且柠檬的衣服，除了贴身内衣，其他所有衣服全部洗衣机。
所以这样的柠檬，带她真的苦吗？
3，没有收入
我知道待在家里没有收入也是你不肯带的原因之一，可是我觉得能用钱解决的问题就不是问题，只要我能承担。我买房子暂时还买不起，但是支付一个柠檬的看管费还是完全没有问题的。
妈，你曾经不止一次给我说过，做服装太苦了，你也不想做了，就想换个工作，稍微轻松点的，月工资不低于2000就行。但是你也不知道做什么，还能做什么呢。
现在这个工作就摆在你面前，你不用早出晚归，不用每分每秒守候在生产线，你就在家里就行。你照样玩，照样吃吃喝喝。你胃不好，少吃多餐，一天吃5、6顿都没关系。只需要在家玩的时候顺带看一下孩子。
对，就是这个工作。
一个月2500行吗？这不是我随口说的，是我深思熟虑了很久决定的。年后我去上班，我会努力挣钱，每个月我的工资到了就会转你2500。再说了，你不是一直强调女人一定要奋斗吗。你不用担心我钱不够用，我不够了我自然会更加努力挣，这也促进了我的奋斗，这不是一件好事妈？
这不是挺好的吗？你的工作也换了，再也不用做服装了。我这边，我也愿意给，我也会努力挣钱。你也不用拒绝，我既然说了，我就是真心的。这样两边都好，不是挺好吗？
4，带孩子没有一点自由
何为自由呢？上班就有自由吗？你那个班我是知道的，从早到晚只要上了那个岗位，就别想有休息的机会。听个收音机说个话都会受到限制，连上个厕所都会有人看时间。这样真的自由吗？一天下来，腰酸背痛，不得不天天拿着热水袋唔腰。一个月也就休了3、4天。
而看柠檬呢？你想跟她玩就跟她玩。你不想跟她玩了，你有事情了，就把玩具和书扔给她，她自己一个人去玩就好啦。她现在每天从早到晚大多数时间不都是自己一个人玩的麽？
还有就是，即便你带柠檬了，晚上也是跟我睡的。我只要一下班，我就会来找她，就会带她走，柠檬晚上跟我睡。
再还有就是，我是有假期的，吴斌一个月也能放到10天，我会尽量去找双休的工作，只要我休息了，我就带她走。我若是礼拜六休息，我礼拜五晚上就会来带走。
孩子是我生的，所以我肯定要对她负责，肯定要带她走的。不可能让她住在我们家。
所以都这样了，真的还会觉得没有自由吗？
即便我现在24小时带着柠檬，我也从未觉得失去自由过。相反，这一年多来，是我人生中最自由的一年多。以前我的理想是，世界那么大，我想去看看。现在我的理想是，世界那么大，我要跟我姑娘一起去看。我一年多来，我带柠檬去过了十几个城市旅游，她8个月我就带她出过省，一岁就办了护照，我从来没觉得不自由过，这种说走就走的感觉，真的是人生难忘的一段经历。
所以都这样了，真的还会觉得没有自由吗？
……
说都说了这么多了，不如再插个题外话吧。妈，你真的觉得你的身体还能继续做服装吗？
做服装高度用眼，一下都不能大意，所以慢慢眼睛不行了，但是你戴眼镜强撑。做服装需要从早坐到晚，所以慢慢腰不行了，所以你天天回来用热水袋唔腰。做服装需要一直动到手指，所以得了腱鞘炎。做服装总是吃不好，所以慢慢胃也不好了。
你一直在骗自己，觉得戴上眼镜了，腰唔过了，身体还能继续用。可是人就好比机器，机器过度使用了必定会磨损，必定会导致使用寿命减少。现在家里拆迁了条件也上来了，也不差这个钱，你也退休了，人能活多少岁呢？千金难买好身体。人总喜欢攀比，可是我却觉得，最牛逼的是比寿命。我活的比你久，我就是比你牛逼。有钱也要有命花啊！年轻人想着挣钱去过好日子，可是你去问老年人最看重的是什么？他们都觉得健康最重要，身上每天没有疼痛，耳清目明的，比什么都重要。
妈，你常常感叹眼睛不行了，腰不行了，胃不好了，手疼了，你有没有想过这个就是职业病呢？你有没有想过继续做下去只会导致这些症状更严重，最后到达无法挽回的地步呢？钱没有了可以挣，可是身上哪个零件坏了就一辈子好不了了。对，做服装工资是不低，可是这个岁数了，还要拼搏什么呢？说句不好听的，你平常本来就不会乱用钱，假设你挣的这个钱到临了了没有花完，最后留给了我，我用的开心吗？
钱都是假的，我把身体养好了，别人活到80，我把我身上各个零件保养的好了，我活到了90，我比你多拿了十年共产党的钱，这才是真正的大智慧。
对，你可以一个月多休几天，别人休3,4天，你休8,9天，但是你有没有想过，私人老板把什么看的最重要呢？如果全厂所有人一个月都只休3,4天，就你一个人一个月休8,9天，就算你不在意，时间长了，老板呢？就算她现在不说什么，那你能保证半年后，一年后呢？那个时间你年纪更大了，眼睛啊腰啊手脚啊也更加不灵活了，你能保证私人老板心里还是不在意吗？一台机器放在那里就是要运转的，总是占着mk不ls，我想多多少少老板心里都会有话吧！
对了，说到职业病，我还不得不提到腱鞘炎。腱鞘炎是怎么产生的？你扪心自问，要说这个不是职业病，你自己相信吗？你若是再不相信，我可以陪你去问问苏北的医生，你就把工作内容告诉他，就问问他这是不是职业病。做服装手指需要一直处于高度警惕的运转状态，导致关节慢性劳损，这个就是腱鞘炎的病因。你的腱鞘炎好了吗？
去年，跟你玩的最好的那个同事吴红梅就因为腱鞘炎开刀住院，在家休了两个月。你现在也同样有这个病，腱鞘炎发展到最后必须开刀，难道你真的要像吴红梅一样，也去开个刀，六猴六猴去厂里苦了两个月以后，然后再把拿到的这个工资扔到医院吗？
多珍惜珍惜自己吧。我以上所说的每一句话，全部都是心里话。我一直忐忑着不敢说，现在全部说出来了心里到也轻松了很多。你先不要拒绝，能不能再重新斟酌一下，也许我说的有那么一两分道理呢？
我今天跌跟头门牙粗了一颗，幸存的另一颗也未必能恢复咀嚼能力。我以后只能一辈子用假牙了。我尚有存款10W，你若问我是否愿意把所有的钱拿出来，只为换一口健康的牙齿。我毫不犹豫的愿意。可是有些东西失去了就是失去了，用再多的钱都换不回来了。所以人真的很假很假的。多关心自己，什么都是假的，身体是真的，真的。
又熬了一个夜，可是我可以睡的安心了。
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