我在哭

       今天是我第一次在简书上写字，因为我太孤独了，我太 渴望有人爱，有人喜欢我了。虽然我有自己的公众号，可是粉丝都是我认识的人，写不出我内心最真实的心情，所以我决定弃更了。

       我这几天心情格外不好，经常哭泣。这都要从我的计算机老师说起，我的计算机老师应该算是那种挺有趣的人吧。他是那种很聪明，但是又有点愤青喜欢吐槽的人，上课吐槽的时候总能逗得我们笑起来。因为我的几次平时考成绩都不理想，加上又被他点名为期末准挂科分子，我就加了老师的微信，这样我遇到什么不懂的就可以直接问老师了。一开始并没有什么好问的，我就会点赞老师的朋友圈，后来我发了我的丢四级准考证的朋友圈，老师就评了一个小猪的表情，我就明白老师觉得我太蠢了。有一次老师想收藏一个发在朋友圈的东西，看标题是一种可能我觉得有点俗的视频，但我觉得老师太有趣，我就特地帮老师转了那个只对他可见的朋友圈，结果老师又评论说我的爱好与五岁小孩类似，当时我就懵了，心里有些害怕，于是给他回复了难道不是老师你想收藏的吗，是我认真了吗？老师又说他发现自己可以收藏。因为上课时我做错了一个操作，老师就咬住我不放，说我耍小聪明，其实我都不知道是怎么做而已，他指桑骂槐了我三个星期的课，我认了，毕竟是我错了。可是我有一次去练习时实在不会了，我又不敢问太简单的题，问完他第二天上课他就说最讨厌这种一到期末就假装努力的人，还说最讨厌我这种装的人，不小了，意思就是我是心机婊。我眼泪当时就下来了，为什么，我招他惹他了，他为什么这么讨厌我，有病吧。可是就算哭了，我也要模拟考，我想我不能被他再看扁了。

       事后我吃饭时一想到就哭，室友也不会理我，大概觉得像我这么爱哭的人没什么好哄的吧，反正都习惯了。然后我洗澡时也哭，反正一想到就哭。当然是那种默默的哭。我会一直在想老师讨厌我的原因，是因为我平时考的时候发出声音读了题目，还是我交不了卷……每想一次哭一次，又想到从小到大都没人喜欢过我，我就格外难过。

       今天看了两部电影，《芳华》和《前任3》，看芳华哭了，是因为我觉得我就像何小萍那样想要获得大家的尊重，可是大家都讨厌我；看前任3哭了是因为我觉得从来都没有人爱我，喜欢我，我做好了一辈子单身，孤独终老的准备，我真是可悲。看芳华是和我的一个室友，她还和我说说话，两部电影间隙她还和我在街上聊了聊她的爱情故事，真是让人羡慕，有那么多人喜欢她。这也导致我看前任时极为难过。看前任3是另一个室友也来了，她们俩聊得起劲，又没人理我了，毕竟谁愿意和一个无聊的人聊呢。我愈发感觉到自己的孤独，然后借着电影哭我自己……

       我又想到从小到大都没人喜欢我，我在想也许计算机老师说的是对的。我想死，可我还有爸爸妈妈，我也不想成为一个笑话，为了继续苟活，我要继续记录自己的生活。还有我咽不下这口气，我要在下次计算机课后跟老师理论一下，我不能忍着,我也有尊严，不然活着有什么劲呢……