序

【注】本文根据真实事件改编，甚至套用了很多原版的邮件和聊天记录，而这类似于流水账的叙述方式，就是为了将当时发生过的一切都近乎百分百还原，至于哪些部分是杜撰的情节，全凭看官们自行想象。

序

    时夏，展信快乐。多想问问你现在过得好不好，可是我的一句问候，可能对你来说都是深深的打扰，从你的朋友圈看起来，应该过得很好，问了也都是多余。感觉忍了好久没有联系你，最后发现竟然只有十天，这区区十天却让我恍若隔世。

    那次看到朋友圈里的一张图片，有些人如果注定不能在一起，为什么还要相遇。我忍不住发给了你，你回道：可能是为了在那段时间，两个人可以彼此温暖对方。我迟迟没有回，手指在键盘上僵直住，最后缓缓打了一个嗯。我悲哀地发现我已经无法像以前一样跟你聊天了，那种状态甚至比失去联系还要可怕，我没法像之前那样不断讲着笑话逗你开心，不断和你互相调侃，只是小心地斟酌着每一个字眼，生怕一步越错雷池，再度躺入你的黑名单里。

    我原本认为我们都还在这个世界上，心想着彼此，可以聊天倾诉，相互打趣，就很美好，可是那天突然连这一点美好我都要失去了。我催眠自己，这也许是好事，我终于可以从你的世界脱离出去，不再困扰你，让你为难，让我也能习惯没有你的生活。可是我没有想到我陷入的远远比我想象的要深，连着十多天，我脑海里总是突然出现跟你在一起的片段，半夜里最痛苦，总是在梦里突然就出现你的面容，就那么一瞬间，马上我就惊醒过来，然后心疼地难以入睡，睡一场好觉对我都是奢望。我竭力不去想你，不和朋友讨论你，可是总是脑海中不自然的想到你，然后心就跟着抽搐好久，我没想到我会这么痛苦，也想不到我对你的感情竟然这么短时间就会扎根这么深。

    我原把它当做对我的磨练，能克制和改变自己情绪和感情的人才真正的强大和成熟，我强迫我忘掉你，淡掉跟你的感情。你对我来说已经是不可能的人，转身你就可以华丽的投入你的新世界，我应该优雅地从你的世界里抽离出来。可是我远没有我想象的那么成熟和强大，明明已经回不到过去，甚至聊天都会心存芥蒂，但是我为何就是控制不了自己去想你，一想到就陷入无限的悲伤，就像是沉入了海底。

    我朋友告诉我他分手已经两年多了，觉得自己快走出来了，他们在一起两年，用了两年时间走出来，告诉我我们在一起只有那么短时间，我应该很快就能走出来，我只能祈祷他说的是对的。

    和你说这些没有别的目的，只是想让你知道，在你的生命里曾经有人竟然这么爱着你，也做以纪念，让我在很多年后能想到我还有这样一段感情。我每次想到我们曾经的美好，都是从快乐到一点点的心疼。那天我们两个人一起在众人瞩目之下，并肩走上去，在起哄声和掌声里一点点向前走，那一段路也许是我这辈子走过最幸福的一段路，那段时间对我来说弥足珍贵，即使你认为我只是用来出现在那段时间里来温暖你，然后马上退出保持你人生的正轨，但对我来说都让我格外珍惜。

    时夏，真的很想你，很想见到你。可是马上又想到我心里的那个你已经不在了，就莫名的疼痛。不要回我，我还是不知道该怎么面对你。祝安好，希望一个月以后再联系你，你的生活能蓬荜生辉。

                                                                                                                                         2017-3-28

                                                                                                                                              唐门