两段心路历程

两段心路历程

      （这是一段去年此时写的文字，最近比较忙碌也比较烦躁，翻出它，看着看着流泪了。不忘初心，当得始终。）

        想讲个我的故事却不知道从什么时候开始讲起，然而现在的处境却让我回忆起了过去的一种经历，那份经历对我的改变很大，谈不上改变的是好是坏，只是让我活得轻松了。

      不得不承认从小我是比较要强的孩子或者说嫉妒心理比较强，总是想做到很好、甚至最好。说来羞愧，有一次好朋友得了一个书法上的奖，我本来书写是很一般的，不得奖是理所当然的，但是当我没得奖的时候那种失落那种嫉妒使得我和她无缘无故恼了，其实自己明白并不是恼她，更多的是对自己的不满意。渐渐上了高中，理科学习很吃力，有时候考不好的时候会一个人大哭一场。总之，只要自己不如别人就会心里暗暗不服气，会暗暗地较真儿，更多的时候是和自己较真儿。

        那样的性格真的活得很累，虽然成天说“天外有天，人外有人”，但是让自己承认自己不行，别人比自己优秀等等心里真是憋着一口气。可是老天爷也心疼我了，不深不浅的给我上了一课，让我的性格改变了很多。

        高三那年，当同学们投入到水深火热的学习的时候，我却过敏性紫癜了，三天两头的请假，先是脚肿腿肿，年轻的生命却羡慕能大汗淋漓的跑一奔子，真是心有余而力不足了。接着咳嗽，下了晚自习上五楼的宿舍，我觉得咳的快要命了。记得一次连续请假一周后，回来自己第一排的座位没了，我的座位上坐着班主任老师的干儿子。我被挤到最后一排了。班主任老师把我叫出去说“我把你忘记了”，我擦干眼泪说“没关系，坐在哪我至少也能考个二本。”，那种伤心真是欲绝了。

        渐渐地成绩开始下降，也许是家人给了最大的鼓励“尽力就好，尽力就好，养病为主”，也许是自己觉得一切无从抗拒，心里却开始能接受差的自己了。高三的那场劫难让我不在那么较真儿，我乐于承认别人比我强，我更乐于承认自己有好多好多要向别人学习。有时候心态平和了，运气就来了，仅比分数线高一分，第二志愿也可以被录取。但这不代表我堕落，更多时候学习成了我自发的行为，无关名次，无关奖学金，我只做自己喜欢的。

        工作中这样的心态也帮了我，不会在这个同龄人竞争很大的群体感觉有多么压力之类，我已经习惯了只和自己比。我也总告诉自己，比你优秀的人很多，你要做的就是不断提高自己。

        说这些是为了说以下的经历。

        可能是自己孩子小也可能是自己工作的状态太急切，有时候情绪管理的不好，所以起了很多痘痘，各种“战痘”的结果是皮肤灼伤，三分之一的皮肤结痂，像毁容一样的感觉，。这几天我顶着这张脸去见学生、见同事、见学生家长、那种感觉我想你不会明白。在想不开的时候，我就问自己那些真正毁容了不还得活着么，能怎么样。我想如果我不是内心强大或者是价值观正确的话，也许真会做出什么“非常举动”。

        这些还属于次要，前几天我被“死亡”困扰着。悟出来的是：暂时不死，就好好活着。好端端的，大夫说了一些肝脏上的毛病。第一次开始为自己身体担心。开始想：为什么越来越多的听说疾病的事儿，是得病的人多了还是我所接触的环境的变化？一个人的生命除了自己对谁最重要你？如果你离开，对谁的伤害最大？这样的情况能买什么保险……

        有些事情需要倾诉，尤其女人，有些时候需要安慰，尤其女人。当你倾诉了且得到了安慰，就有了安全感。哪怕“你死不掉，能活85” 的玩笑话我都会当真。这几天，心情低落但也平静，细细想想，这是老天爷又在提醒我：太暴躁了，伤人终伤己。

        两段经历，其实都是让我平和，第一段与自己和解，切勿好高骛远；第二段与自己和解，女子为水是一种智慧。  约2017.6