一，幸福的家庭都是相似的
几个月前去义乌玩了几天，佳菲明粥两口子令我深受动容。宝宝7个月大，佳菲在家带一天娃，明粥下班回家。吃过饭两个人还抢着洗锅。明粥赢了，佳菲不一会儿又进厨房，说是要找个什么东西，然后顺手就把灶台擦干净了……那几天的饭是我非要做的，我想他们平时也是抢着做饭的。
出去买芸豆，付账的时候发现里面有几颗小虫子，明粥说：“你洗豆子的时候别让她进厨房，她害怕虫子……”哎玛肉麻死了！Yue！
老罗和大虎两口子，一个经常在外出差，另一个只能辞掉工作带孩子。他们两口子互相觉得亏欠。男的认为是自己害老婆丢了工作，女的惭愧没有能力在线赚钱，以至于所有的开销都得老公来扛。所以他俩比赛一样爱对方。平时家里的大小事老罗全都办好，大虎从出差回来，不论多累，也马上扫地做饭洗碗洗衣服带孩子，让老婆赶紧出去逛一下……
是不是令人只羡鸳鸯不羡仙了？他们为什么这么幸福呢？
1.1 他们都是从小吃过苦的人，知道生活本来就是这样的。结婚意味着有了苦难的分担者而不是制造者，所以他们对另一半是非常感激和珍惜的。相反，好吃懒做的人成家后，会以为眼前的重担都是婚姻带来的，不知道生活本来就是这样的。
佳菲和老罗都是“二姐一弟”家庭的老大。我们这边有个说法叫“三邪二怪，老大是菜”。老大不容易啊，活都是他干，气都是他受。
1.2 两口子的成长环境很相似。佳菲和明粥都是县里的生意人家庭。所以天然有很多默契，不怎么需要磨合。比如出去办事，明粥就知道先给一圈人发烟什么的，佳菲和我提起来都赞叹不已。她知道做生意就得这样，我是因为不同风格的美感都爱欣赏。但我也知道，很多过分清高的教师家庭会认为这样有点江湖气。如果明粥娶了这样的，先不说欣赏了，磨合到接受的程度就得花好大的心力。
老罗和大虎都是村里长大的。老罗小学的时候就能用大灶给全家人做饭了。炎天暑热去地里割一天麦，累到什么程度呢，回来后“这张脸自己都不认识了”，以至于她认为在城里做这点家务根本不算干活。没割过麦子的，可以读一下毕飞宇《平原》的开篇。
二，互补的婚姻更考验理性
说来惭愧，我既不吃苦耐劳，跟贱内的成长环境更是毫无相似之处。
我务虚，他务实；我及时行乐，他自强不息；我喜欢文学欣赏社科，他热爱社科讨厌文学；我交朋友只要有趣的部分就好，他先看透底子再考虑交往深浅；我家务随便弄弄，他做事样样讲究……（他出差叠皮衣要用纸巾把拉链头包好，免得皮衣有压痕……）
当然我们的相似也有，审美、育儿，宫崎骏动画，也基本就这三点了。对比广阔而泼辣的生活，这真的远远不够。
互补成功的婚姻更加丰富和有趣。但互补是一种合作，合作更加需要理性。偏偏我又是一个唯心主义者……我觉得贱内真的挺不容易的……当然我也挺不容易……
三，婚姻要有爱
3.1 爱在当下
爱在当下——在学校实习的时候，我知道了爱一个人要爱在当下。就算是给蹦蹦写东西，也要写他现在就能看懂的，而不是与他无关的自我陶醉。
3.2 爱具体的人
务虚的人总用意念爱人，还强求对方感受到爱。即“如果我觉得我爱你，你就必须感到幸福”。
《卡拉马佐夫兄弟》中，贵妇求助神父，说对全世界的人有热情难抑的爱，不知要不要扔下家人去做战地护士。神父坦率地说，你说这些只是想让我夸夸你罢了，有这工夫不如去爱身边具体的人。空想的爱像舞台剧一样容易和浪漫，但现实的爱要艰难多了……贵妇说啊你看穿了我……呃……
3.3 随手爱
前段时间我病了几天，好了去找老罗，坐在健身器材那儿等她。她看见我就赶紧跑过来，帮我把外套拉链拉好，说病刚好怎么就穿这么少？夜深露重的……我当时就很懵，这不是《红楼梦》里的对话吗？我回家后翻了翻《红楼梦》，发现这样的话宝玉对黛玉说过，紫鹃也对黛玉说过。宝玉的爱是精神的，但紫鹃对黛玉的爱是精神的，也是物质的。既然世界是精神的，也是物质的，你就不能只用意念去爱人，更要用行动去爱人。也可以说，如果你在行动上参与得少，你的精神之爱其实跟别人也没什么关系。
那怎么用行动去爱呢？务虚的人瞬间盲了。老罗又给我很大的启发。
我在她家睡午觉，一睁开眼，她就递过来一个削好的苹果。
我腿抽筋，她蹲下来就帮我捏。
我病了，她来我家给我做爱吃的饭。
……
终于，我知道了，爱就是“随手爱”。心里想着爱你，随手就做出来。她就是这样爱家人的。
然后，我也开始这样爱贱内。
我买零食的时候，也随手买一包他爱吃的鱼皮花生；我吃苹果也随手给他洗一个；吃虾的时候我铺纸剥虾壳，也给他铺一张；把橙子一颗颗剥好放在纸巾上，等他打完电话吃；关联他的TB账号，取快递一并取了；做很多小事的心情变成“我做了他就不用做了”……
当然，像贱内这种猫一样独立的人，我做的这些都是锦上添花，但被爱这种事，多多益善啦。
我们的生活重合度越来越高了。除非是面试或者非常重要的会议，我都会和他在书房里坐同桌。他做他的，我写我的。
以前嘴硬得很，要自尊，要独立，坚决不服软，其实多少有点怄气——也不知道怄啥气。也许我对为人母的尊严有不切实际的想象，好像轻易一句话都会损害为人母的尊严。现在养孩子养了快6年，有了把握感，人也放松下来了，不再固执地计较哪句话尊重不尊重啊什么的。
四，家庭定位要达成共识
自从失业后，我开始思考自己的家庭定位。以前赚钱，可以讲独立，往后必然有把自己小积蓄花光的一天，到时候怎么办呢？我不想再像以前一样逞强和敏感了。
我对贱内说：“这王室也不事生产，还一天天觉得自己挺有尊严，怎么回事儿呢？因为人家王室自认为带给民众无与伦比的精神力量，足以匹配他们的崇拜和赋税。所以啊，我的定位一半是蹦妈，一半是家庭吉祥物怎么样？”
“噗哈哈哈……”
“你笑啥？吉祥物提供的情绪价值、精神力量不知让你多赚了多少钱呢！这其实就是你当初跟我结婚的盘算吧？……”
“哦吼吼吼……”他听一半都要笑死了。然后说：“好的，你是公主，我是工人。我妈是老工人，蹦是下一代工人。大家一起供奉你。”
“嗯~~而且！——虽然我现在是个籍籍无名的诗人，但只要坚持创作，就会给整个家庭带来发财的希望……”
“好的，那我对你做个小投资，以后版税分我九成……”
……
呼，真是长舒一口气啊。给自己一个定位，然后认同它，并在其中感受到自尊自信，就不再执拗而敏感地强求别人的尊重，而是放宽心去感受爱和爱别人。（我觉得我终于向又美又甜的辣辣看齐了哈哈！）贱内呢，也乐得用这点“赋税”和“投资”换个舒坦。
结婚九周年了。
婚姻太不容易了，但是，再难也值得啊。
小结：
01，吃苦耐劳的人更珍惜婚姻
02，互补比相似更考验理性
03，爱在当下、爱具体的人、随手爱
04，对各自的定位要达成共识
05，身边要有正向的朋友
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