第一句的开头就是，

最近很丧。

仿佛听不懂别人在说什么的丧，

和老妈好好聊天突然就发神经怼起来的丧，

一堆杂事堆着没做还丝毫没有动静的丧，

除了刷微博看黄景瑜和打开阴阳师刷石距，

好像都不知道想做什么。

明明就是有很多事情想要去做啊。

可是那么丧是怎么回事？

全身上下弥漫着即将嚎啕大哭的情绪是怎么回事？

明明是个乐天的我啊。

第二句想说的就是，

我真的很没用啊。

闺蜜伙伴一个一个结婚生娃，

老伙伴正在赶去结婚的路上，

同事准备跳槽跃跃欲试充满希望，

搭档准备迎来跳槽结婚两件大事。

好像身边的每个人都过得比我好。

我好像真的很没用啊，

没有恋爱行程，

没有职业期待，

没有生活热情。

没有什么事情是能让真正的我开心的。

我在为了谁而成为我。

写到第三句，

有点心情恢复了，因为我想哭了。

真怀念听《洋葱》会哭泣的时光。

可是，好像人不应该活在过去里吧。

那我究竟为什么一直活在过去，活在臆想，不想清醒？

我想我知道答案，可我不敢说出它。

它让我害怕，害怕我冲破我，害怕我再也没法成为我。

到第四句了，眼泪又收住了。

小胖纸说，我可能需要吃点甜食。

要不，明天去买块草莓蛋糕吧。

我不想让我难过。

哭不出来的眼泪还是变成蛋糕上一闪一闪的点缀吧。

再见。