随感

头脑的固定思维有时候真可怕！别人说的是东，你偏偏往西想，重复几遍还不自知。所以慢下来，倾听，大脑重复一遍别人说的话，会不会更好了？

所有的侵略都是打着“为你好”的旗帜。

没有什么事情是非（这里的非，是必须的意思)必要的。

许多能力是可以迁移的。

人们总是固执的相信自己头脑中已有的经验和知识，这样会阻碍我们接受新事物。

“我懒得说”  “难道他（她)自己不明白吗”  “要是我就不会这么做”……如果我们总是这样去处理问题，问题不仅得不到解决，也会把自己陷入一个死循环:等着他人明白（也许他人连应该明白什么事都不知道），自己纠结、气愤……。做出改变的“难”其实更多的时候是我们头脑中假设，假设他人会怎样……，其实有时候这个会怎样并没有发生，当我们主动说出自己的想法或者意见时，事情往往才会得到改变。如果你什么都不说或者不做，希望事情能得到解决，难道你是希望有奇迹或者魔法发生吗？

生气不要积分制，最后来个兑换大爆发！

要想改变现状，先从小事上微调。如果不好找能调的小事，那么也可以避开不好调的事情思路上考虑。

家长其实只是孩子生命中的陪伴者，有时候只是一个玩伴。

没有对错，只有效果。

人首先有爱自己的能力，才会有能力去爱其他人。也就是把爱散发出去。同理，人只有首先认同自己，能接受自己，才有可能去认同其他人，接受其他人。

大恩如大仇，大善即大恶！

不要把表扬的话说出批评的感觉。

认同你这个人，不认同你的这句话。不认同你这个人，也不认同你这句话。

人有千面，心有千变。

提高自己的认知，才有可能应对更多的情况。

学会自洽，不用过多指责自己，那也是一种内耗。

知乎上有则提问：你最喜欢和什么样的人相处？高赞回答是：似清风，如煦日，拂你衣上风尘，让你三冬暖，春不寒。一个人的情绪价值，就如煦日清风，滋养身边人的心田。

犯罪学里有句名言：基因装上子弹，性格瞄准目标，环境扣下扳机。

父母永远无法给孩子，他们自己也没有的东西。

家长浅薄的已知，往往会限制儿女无限的未知。

与其用过去折磨自己，不如把握人生的主动权，主动去修复自身的问题。当你不再纠结于过去的伤痛，陷入重复的痛苦模式时，你会发现，这些创伤都是可以疗愈的。

孩子对你有好的感觉了，他（她）才愿意听你说的话，你们之间的关系才会好。对孩子好点，就像存钱样，一点一点的。孩子对你的好感会越来越多；反之，透支了孩子对你的好感，就像借贷一样，利滚利，负面情绪会越来越大。

先走（去世）的人快乐！爱惜了自己也等于爱惜了对方！

不要去关注孩子的态度，这样不会解决问题，只会让你对人。如果我们把关注力放到如何去解决问题，如何去帮助孩子，那么只会对事不对人。家长往往会说一些宏观和没用的话，并不能明确、细致的指出孩子的具体问题所在。

美国作家大卫·伊格曼在《生命的清单》一书中曾写道：人的一生，要死去三次。第一次，当你的心跳停止，呼吸消失，你在生物学上被宣告了死亡。第二次，当你下葬，人们穿着黑衣出席你的葬礼，他们宣告，你在这个社会上不复存在，你悄然离去。第三次死亡，是这个世界上最后一个记得你的人把你忘记，于是，你就真正地死去，整个宇宙都将不再和你有关。

女性不仅是一个性别，更是一种处境。