我失眠了？
难以置信的是，今天一天我都如此愉快，我甚至无法得知失眠的情绪如何而来。
我没有任何烦恼的事，也没有什么悲伤直戳心脏，毫无困意的现在，我甚至翻烂了整个b站也无法入眠。
写个日记吧，我也提足了3次劲，才又一次点开了简书。
为什么这么久不写日记了呢？
因为上一次我写日记的时候，足足写了一个小时，煽情的话差点没把自己也感动了去，最后app突然的闪退，再打开时只保留了一个字。
“2020.xx.xx 我”
...
我什么我，把我写的东西还给我！
这样的执念仅仅持续了几秒钟，也就消逝于尽了。
可能是天意吧，让我不要把这篇日记发出来。
我甚至没有萌生过要再写一次的想法，也断了往后继续写日记的念头。
所以这篇日记的出现，还要谢谢我的失眠。
那这个无眠之夜，我写点什么好呢？
是我白天喝的咖啡？写的论文？还是吃的火锅？
它们已经成为了陪伴于我生命中的一个印记，无论我提不提及，它们都出现过，也无法再现。
这样想着所有的事物，一切的流逝仿佛都不那么可惜了。
就像我突然真正意识到，我要结束掉我的大学课堂时，所有对上课的反感与厌恶也立马荡然无存。
我一学期没有好好上过芭蕾课，却又在芭蕾考试的前一个星期拼了命的想把变奏练好，甚至翻出了一学期没有碰过的足尖鞋。
最后考试周仿佛是我的噩梦，去还清了四年贪玩欠下的恶债。
天天都有考试，重修也好补选也好，每天挑灯夜战，生怕一个失误就把自己丢进了大五的行列。
说出来也好笑，我玩了一个学期，却在考前一个星期开始抑郁。
“放心，你要毕业了，老师不会刁难你的。”大家都这么跟我说，但我还是害怕得不行。
直到最后一门考试结束，我才突然有了轻松感。
无谓于我最后的编导考试如何的垃圾，从来没有跳过一次的舞也敢一起跟着考试，我真的是把滥竽充数的精神发挥到了极致。
说完谢谢老师之后，我突然有些呆滞。
结束了，我的大学。
四年里我收获了什么呢？
日益丰盈的收入，越发成熟的心智，脱胎换骨的性格，和我就业的方向与该有的荣誉。
我失去了什么呢？
我充满浪漫主义色彩的生活思维，唯心所动的恋爱欲望，对自己认知里重要的事与人的强烈占有欲。
这么说是不是又像再阐述什么论点了呢哈哈哈。
简单来说，我变得越来越现实了，也越来越随便了。
我从一个崇尚爱情的人，变成了一个只会埋头工作的现充。
我记得最后一次让我怀念木木，是在今年的元旦。
一个人闲逛商场无所事事的时候，又去种了个睫毛。
那家店唯一让我不满的就是做得太慢了，第一次做睫毛时2个小时的完全无法动弹让我几乎自闭，所以这一次我选择带上了耳机。
不得不说，苹果的降噪做得真的很好，这2个小时里都让我沉浸在自己的世界里。
为了增加听歌的体验，我按了歌单的随机播放，很多曾经喜欢但很久没听的歌填充至脑，我也有了一丝为自己机智的满足。
直到播到那首歌。
是我以前和木木玩GTA5的时候必听的一首歌，音调很丧，人声也加了白噪音处理。
这本来跟他毫无关系，甚至他都没有听过这首歌。
但那时的画面突然涌入脑海，为了能和他一起玩，我蜷缩在网吧的椅子上和他通宵，耳机里不停的充斥着这首歌，他开着车做任务，让我躲在一边不要出来，我困意十足，又骗着他明天早上没有课没关系，可以继续玩下去。
那时的我颓废得一无是处，却又感觉自己充实得一塌糊涂。
这首歌播出来的时候，一股压抑的情绪瞬间弥漫开来，但是我在种睫毛，我无法睁眼去切歌，刚抬起手想去按耳机却被做睫毛的小姐姐说不准动。
3分钟的歌愣是把我人生都过了一遍一般漫长。
姐姐，它还降噪，它仿佛是堵着我的耳朵把整首歌给我唱完了，而我唯一能做的，只有听，和控制不住的去回忆了以前。
我无数次的崇拜了自己曾经的执念，我喜欢一个人竟可以如此不计得失的付出。
只可惜我现在成为了一个只以自我为中心的人。
考试结束的时候，大家都在拍着值得纪念的合照，我端着手机站在原地了好久，突然发现没有什么值得纪念的。
我身上这套衣服是我花了很多心思选的，这样一想，它便成了我最值得纪念一下的东西。
我找子怡帮我拍了两张，甚至连朋友圈都没有发，也算是草草了事。
拍照的目的不是去经营自己的朋友圈，你看这个个贴在一起笑的姐妹背地里是如何骂对方的呢？
我笑了一下，不知道自己这样的想法是好还是坏。
正如和壳壳最后一次吵架，算是掏空了我所有的心思。
她永远不知道我当时为什么会和她吵，但我也不想再把原因给倒出来。
因为酸酸的搬回寝室，我和她的二人生活终于被打破，她起初嘴上说着不想，不愿意，只想和我一起，对我的态度和她都不一样。
这样肯定不好，但我心中还是满怀窃喜，因为她最喜欢我，什么都告诉我，什么都更倾向于我。
然后在酸酸回来的第二天，她出门的时候又亲热的拉上了酸酸，然后把宿舍门一关，只留下一个被白的发亮的宿舍灯照耀的我。
她甚至连问都没有问我，搞好了吗，要不要一起走，要是慢的话她们先去买早饭。
我一瞬间明白过来，我根本不是那个她口中的最好，我只是在酸酸无法陪她度过平日生活时的更替品。
晚上回到宿舍的时候，她亲昵的给酸酸买了吃的，温柔的样子正如她说和我最要好时一样。
我突然很觉得自己很悲哀，拉了脸子在寝室里默不作声。
什么不喜欢她啦，对我和对她不一样啊，我还就真的开心了那么一阵。
当然，从第二天往后的每一天，都是如此。
但最后让我真正死心的是一次下课，我本决心尝试去改变自己，融进她们的生活状态。
下了课，我最快的速度收拾好东西，生怕跟丢了她们，拎着很重的演出服打算和她们一起走。
壳壳、酸酸、曈曈，我跟在她们后面从艺术楼走到食堂出口，她们一路上聊了什么，我很努力的去吸收融入，却发现一句也插不上话，她口中说的事，是我从不知晓的。
她不是说她什么都要和我说吗？那一个个深夜畅谈的小夜晚，都开始呵斥着我丢失的睡眠时间。
酸酸几次看向毫无存在价值的我，我尬了几下，最后问了一句“你们要回宿舍的吧。”
可能酸酸也被我这个问题尬到了，迟疑了一下后点点头，我说我也回。
壳壳说要去小卖部，又突然说去还是北商算了，然后伸手挽住了曈曈，酸酸也嬉笑着凑了上前。
我，融入宣告失败。
她们推门而出的离开，留在原地的我萌生了去吃一碗鸡块米线的想法。
那碗米线真的很好吃，我突然觉得自己又在犯傻了，一个人吃饭它不香吗？
吃完后回宿舍，她们也已经回来了，她们俩嘻嘻哈哈的说着什么，我也已然放弃了要去加入她们的念头。
以至于后来她觉得是因为吃掉我的饼干我才不开心了，我说话尖酸刻薄的时候，我连争执的欲望都没有了。
“大家都住一个寝室，做成这样何必呢？”
这句话我到现在还记忆犹新，因为我把这句话复述了一遍还给她。
“是啊，大家都住一个寝室的，做成这样何必呢？”
她肯定不会理解我当时为什么会这么说，我也不需要她去理解了。
“你以前对我什么样，现在对我什么样，我感觉不到吗？你当我傻吗？”
我...
我连把这句话再给她复述一遍还回去的力气都没有了。
我要真的为了两袋饼干就对你做脸做色，我是有多穷酸？当时这样想着的我，只是继续埋头做着自己的事。
吵架的炸弹爆裂开来后，又在无法还原的裂缝里勉强愈合了。
直到现在我也没有去和她解释过。
正如那天我在寝室里试着新衣服，一回头看见看见她亲了酸酸一下，然后她正一脸怪异的表情看着我。
我完全不介意她和酸酸的举动，因为在更早之前我已经介意完了，我只是被她盯着我看的眼神弄得浑身不自在。
你亲就亲呗，看我干嘛？
原本说好的圣诞互送的礼物，直到最后我也没有拿出来放在她的桌子上。
礼物不是仪式感，是我真心实意的想给，缺失了这一块的感情，我宁愿将它未拆封到扔进垃圾桶里。
我没有想要过去责怪壳壳，我甚至有些后悔当初对她说话的刻薄。
我对她没有那么重要，却又被她华丽的形容所感动，才确信自己和她最要好，发现与自己内心所意会的不同，又将不满的情绪通过语言予以激化。
我没有去她们之后的任何活动，或是壳壳离开无锡前的最后一顿饭。
那天酸酸问我有没有事要不要去吃饭的时候，理智告诉我该去，心智告诉我不要去。
又不是她叫我去的，我才不会自己突然尴尬的出现在一个陌生的环境，尴尬的出现在一个莫名其妙的集体尬笑照片上，我不想做违心的事。
我突然想起了她以前问我，我们会不会做一辈子的朋友，我毫无考虑的说着会。
说到底，还是我自己太幼稚。
我看到过这样一句话，当问及你有没有后悔以前的什么事情的时候，力元君这样说道“我从不后悔以前的自己做的每一件事，正是因为曾经每一件事的铺垫，才造就了现在的我，而现在的我所做的每一件事，也一定是为了以后更好的自己在努力。”
我要谢谢每一个会出现在我生命中的人，和每一件我经历过的事情。
我要谢谢我的旧老板，不是你们我一定不会有现在的成绩与资本。
谢谢每一个老师对我的教导，谢谢以前陪伴我的每一个伙伴。
谢谢我的室友，陪我度过了大学的生活，谢谢我的前任，在我最需要爱的时候给予了我最美好的回忆。
2020，我换了新的工作，也找新老板要好了独自一人居住的房屋，是一个脱离了以前的完全崭新的生活。
我会努力改变自己，让未来的自己更加强大。
快凌晨6点了，我突然想到了我失眠的原因。
是下午四点那杯一边写论文一边入口的咖啡。
我...再也不在下午喝咖啡了。
我想睡觉（哭）
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