这是一篇关于《无条件养育》的实践和总结。我认为每个家长都应该学习的一种理念。
除了已经更新完毕的《童年的秘密》
《不管教的勇气-跟阿德勒学育儿》读书笔记以外，大家还可以去读一读，国内奉行无条件养育原则的优秀书籍，如《好妈妈胜过好老师》《通往幸福的教育》《在远远的背后带领》《有限责任家庭》等。
坐在电脑前整理这篇文章的时候，刚好看到一条：【成长无忧】鼓励孩子背诵儿歌的信息，引发了我的一些思考。
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儿歌没有错，但鼓励大多会变成威逼利诱，而背诵更是可能成为压垮孩子的其中一棵稻草；
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不是不要记忆，但机械的背诵，摧残的是孩子对于韵律美的兴趣；
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最重要的是，这条信息透露着如今教育的功利：处处都要有能看得见的结果，于是为了目标的达成，我们实施了许多教育“手段”，以期“开发心智”、“发展语言”、“培养习惯”...
如果孩子是一件流水线商品，把我们期待的添加进去就好，但孩子大概更像益生菌，需要适宜的环境，需要时间，可以说就是耐心外加爱心。
这个爱是无条件的爱。也是本文的中心主旨：给予孩子无条件养育的生活环境。
无条件不代表孩子无论想做什么都可以（但也不要把这句话拿来做控制孩子的借口），只代表作为父母，我们应该不附带任何条件的给予孩子应得的爱。
我是如何从“克制”的有条件中转变的呢？
1，自由才能发展
从过年期间就一直放任小小房子看电视，甚至后来主动让他玩游戏。也算是在老家过年现状下的因势利导：孩子之间的影响，亲戚朋友的教育观念模糊等因素，促成了这次转变。
当他在所有人都睡了，还守在客厅看电视到11-12点，我心中也比较淡然，同时有心力跟房先森沟通。因我非常清晰这么做的原因。
即便如此，中间也会有焦虑不安的时候，例如从老家回到自己家最初的两天，没有突然的“戒断”，也没有任何的批评和指责，但看到开学一日日逼近，小小房子的作业还没做多少，我心中也有紧张和恐惧，主要针对老师可能的反应和措施。
其实我有的是办法不让他看电视玩游戏，但深究起来都是“控制”。
既然我希望孩子成为一个自律自觉的孩子，就要给他更多的自主掌控感，有足够的自由，才有机会发展这个能力。
这个过程中，我自己成年后才形成自律的体会，让我对他有更多同情，也因此有了更多理解和耐心。
两天之后，让他感受到妈妈真的信任他，不是说说而已。有了这个基础，再去跟他表达：妈妈通过学习意识到这些也不过是休闲娱乐的方式，所以不再抗拒，并且相信他可以处理好。
这句话重点在“学习改变了妈妈的思想，让他有了更多自由”，得出一个结论：学习是个好东西，即便他没有这个明确的认识。
这期间，一旦我开始焦虑，就迅速回顾这么做的初心，当这种焦虑我自己没办法疏解的时候，就迅速去找相关的书籍。每当我看到《好妈妈胜过好老师》中，园园以学期甚至以年为单位，玩游戏看电视的时候，觉得自己这实在太小儿科，这才哪跟哪儿。
2，一时的着迷绝不代表沉迷
回来一周后。找了一个时机，询问他这些天的感受，让他回想起妈妈是真的相信他，跟他重提：玩归玩，看归看，生活其他的部分不能受影响，主要表达了对他健康方面的期望，如吃和睡。
期间也很多次想提他的作业。但根据我对他的观察，很多事情他都记得，作业也不例外。所以略过，不是做作业不重要，而是表达：作业与其他生活中的元素一样需要关注，但没特别到凌驾一切。通过后来他自己的叙述，说明他也是记得这件事的。
所以我不再提什么时候做作业，同时做好老师找我的心理准备，也不失时机向他传递学习的重要性和学习的范围，帮他建构对学习的感知，但不期待他因此有大的改变。相信种子种下，总有一天会开花结果。
可以感到小小房子的身体明显放松了。如果我们有所觉察，对孩子随时准备反抗的紧绷的状态一定有感受。
经过一个多星期的时间，随时调整自己的心态，秉承着无条件养育的原则，由此做出了一些反应，小小房子也并没有沉迷的迹象，依然对世界其他方面保持兴趣。
一时的着迷绝不代表沉迷。就像我们自己偶尔也会追剧、看小说到天亮一样。
一旦小题大做，过于担忧焦虑，反而会让孩子在这个过程中更加难以自拔：因为我们阻断了他与自己内在的连接，于是拉长了他自我调整的时间。
真正打心底相信他，没有威胁、没有愤怒，预想中小小房子无节制地看电视、玩游戏的情况没有出现。
回到家的第2天，料想他可能要凌晨两三点钟才能睡觉，结果10:30已经关上电视。前一天我把路由器时间限制给关掉了，当晚他看到2点20左右，后来听他说在等待电视无法联网，结果左等右等电视还在播...就不等了，睡觉!
从老家回来后的这一周，他每天还是会看很长时间的电视，大部分时间在下午到晚上，我能感受到：少了在这方面千方百计的对抗和钻空子，他越来越懂得聆听自己身体的声音，会在看电视的间隙跳跳绳（自己的主意），一样会一起读书~
这才是自律的开始。也是一个有着着迷兴趣的人的正常反应。
又过了两天，我反应过来，要像往常一样带孩子出去玩、带孩子读书、带孩子运动...创造一个正常的生活环境。
我不能期待一个痴迷在自己感兴趣事上的人，还能想起其他，这是人性。能做的是理解和积极作为。
这里面有一个全然自我负责的心态，非常重要：我能够做些什么？而不是指责抱怨。期待别人做些什么来满足我们，这是一种托付心态，是把精神寄托在别人身上的表现，就没有独立可言。
当觉得自己非得做些什么的时候，我会在他要求我带他买奥特曼卡片时，选择步行，来回1-2小时，再回来看电视的时候，就更放松。
我会跟他说：妈妈好喜欢跟你一起读书，想跟你读会儿书可以吗？如果他同意当然最好，如果不同意也尊重他。
我还会提议一起去野餐，从他晶亮的眼神中，你可以看到他保持着对真实世界的兴趣，就更放心。
...
3，“有条件”减少，“发展”开始
无论何时，不要总想着养育的目标，而要在当时当下都理解孩子，给他无条件的爱，相信孩子内在发展的天性。它能解决孩子成长中绝大部分问题。
小小房子7周多了，有一件事还是常常让我困扰：偶尔拉臭臭让我给他擦屁股。
以前，我总觉得他这么大了，完全可以自己做得到，拒绝又怕增加他总被拒绝的无助感，于是约定拉肚子的时候可以帮他，于是他就在自己不想擦的时候，千方百计说服我...
后来我对他说：宝贝你长大了，擦屁股这件事自己完成可以做得到，所以如果你是不想做，妈妈来帮你并不是爱你，但如果只是想用它证明妈妈对你的爱，大可不用这么做，无论妈妈是否帮你擦都不影响妈妈对你的爱，所以之后你自己判断，如果你真的希望以此感受妈妈对你的爱，你可以喊我。
这样的小事中，他渐渐感受到妈妈对他有条件爱的减少，他开始展现更多为自己负责的行为。
我也明显感受到，这十来天我与小小房子的关系更进了一步，不仅仅是血缘和母子之间的牵绊，以及儿童对父母天然的情感，更多是他在心理上亲近我的意愿度高了。
一个受天性支配，一个受自体情感支配。前者随着孩子的成长，对父母依赖性的需求降低，自然出现亲子关系的疏远；后者饱含着孩子对家长的爱，因出生后始终不受损害，一并延续了下来（即便中途有间断，但只要孩子感受到无条件的爱，就能连接到那份爱，这是天性的强大）。
当然，小小房子能够更快的表现出自律，与这些年我或多或少的示范，以及事先的引导有些关系。
而在这些年养育孩子的过程中，恐怕让他提前熟悉规则这一点，目前还有些用，在“放任”他看电视玩游戏期间，提出规则，不至于让他有过激反应。
以往的养育“手段”，有对的，有错的，但由于思想认知的偏颇，方法也显得机械，一旦涉及原则或本质，就会出现问题。
所以虽然很遗憾在0-6岁的关键期，我没做到无条件养育，但依然很感谢在小小房子一年级，我就能深刻意识去努力做到对他的理解和无条件的爱。
最后，我想说，社会日新月异，可能仅隔一年，孩子们面对的环境就完全不同了，所以绝不可以照搬别人的育儿方法，秉承着无条件养育的原则去感受：应该用什么样的方法甚至自己去创造，这才是真正的因材施教。
要知道，认知不够时，心态没有摆正，方法不但没用，还可能让我们真正转变时，孩子已产生“免疫力”。
除了育儿，通过对孩子的理解，我对房先森的理解也更多了，能从自己身上找到更多我能做的~毕竟两个心智没成熟的人，也都是“孩子”，一通百通。
无条件养育金句摘录见下篇，希望小小房子的事例以及摘录的内容，能够对阅读的您有所帮助。
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