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今天收到闺蜜大黄的信息,她告诉我,她想学英语。
这已经不是我第一次收到她的这种爆炸性消息了。上一次她给我的爆炸消息是她想要成人自考本科。
每次收到她的这些消息,我都免不了要打击嘲笑她一番。
当时我收到她要学英语的消息,直接就回复她,“你脑子又是在抽什么疯了,上班还不够累吗?”
所有的人想要学习英语我都不会惊讶,除了大黄。
毕竟,大黄当年学英语的“光辉奋斗”过程,那可是洋洋洒洒一大篇啊。
从上初中学习“good morning,my name is”开始,她就对英语产生了强烈的抗拒。初二的时候,她直接写了一封“休课书”交给老师,告诉老师她不上英语课。每一次的英语考试,大黄都是淡定自若的踏进考场,然后坐下就开始倒头大睡,等到考试铃响起“距离考试结束还有十五分钟”的语音提示时,她才睁开眼把自己的名字写在卷子上,随后ABCD乱写一通,这场考试就算结束了。
初中毕业,大黄放弃了上高中,而是去成都读了个专科学校。刚毕业那两年的生活,大黄是千百般的不适应,明明还是一个孩子的年纪,突然就在社会上闯荡了,往家里打回去的一通通电话,都是哭诉。最后在家人的建议和心疼下,她辞职回家找了个工作,等我到成都上大学了,她也适应了目前的生活状态。
稳定的工资还领了没几个月,大黄发消息告诉我,她想自考成人本科,在为她高兴之余,我很惊讶她还有学习的想法。通过电脑屏幕,我听她道了一顿现实,“虽说我现在工作是稳定了,可往上走的空间始终没有,公司年年都有新来的大学生,我的工作经验没比他们多多少,文凭也一直被卡住,当初真是后悔自己太任性了,没有再多读几年书,现在啊,就想尽力去弥补一下。”
我很支持她的决定,当即就去给她打听这一方面的消息,只是受各种条件的限制,她这个想法没能变成现实。
大黄始终是不满足现在的生活状态,再一次辞职回了成都,我去她安顿好的地方见她的时候,工作都基本上落实了,人也瘦了不少,她笑着打趣说,两次回成都,两次都是新感觉啊!
今天发消息告诉我,想学英语了,上班太无聊,要充实一下自己,再回头啃啃当年那把难啃的骨头。
我毫不吝啬的给了她一顿打击,然后又开始替她收集资料。
大黄每次喝了点酒,脑子一飘,就开始悔恨当初,“阿羊,你说当初我怎么就没有多读点书,多学两个ABC 啊,好歹也该多在学校混两年啊,你说你当时怎么就不劝劝我呢。”
我一听这话,就知道酒精在大黄的脑子里起了作用,开始像火烧的一样不好受。
“可我们不都还在得过且过的境况里一步一步蹒跚到「自我」的道路上来吗?”这是我唯一能够用来安慰“当初”已经一去不返的大黄和我,的一句话。
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“早知道会是这样,当初我就应该…../我当时怎么就没有想到今天会……/我当初就应该多…..今天也不会过成这个样子。”这样的话,我们听过多少次,说过多少遍。
可是,我们都没有时光机啊,当初的我们怎么会知道现在会是什么样子。
生活就像一盒巧克力,你永远不知道下一颗是什么味道。只有等真正品尝到它的时候,酸甜苦咸才会从味蕾刺激到我们的神经。
如果这个味道和我们预想中的不一样,那我们只能去补救,毕竟调料一开始就已经放入了。
老人们常说“种瓜得瓜种豆得豆”这句话想来确实是没错了,可我们还可以在瓜苗旁的空地里种上自己喜欢的向日葵啊。
得过且过的生活,依旧还是能慢慢踱到自己想要的样子里来。
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我在读书这件事情上,一直都不是一个好学生。原因很简单,我不喜欢。我喜欢写点东西,对自媒体运营有兴趣。
可我不能因为不喜欢就完全不去做啊,也不能因为我的一点兴趣爱好就把自己全身心的给投入进去。
于是我在保证自己期末不挂科,平时不缺课,该考证书不落下的情况下,写点生活感想随笔,建一个自己的公众号,定期的做一些分享。
自己一个人做完这些东西,有时候是真的很累,可我也真的觉得很值得。每天下午从图书馆提着电脑出来,一个人在食堂吃一碗炒饭,心里面,全是心安,充实,满足,和快乐。
这个属于我的小天地公众号,就是我得过且过生活里的向日葵。
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