每个人说到的自己的故事，都是建立在自己的主观观念之上的。生命的时光是很短暂的，仿佛只需要给人一个犹豫就到了尽头。
那我的故事是怎样的呢？到底用怎样的经历能构成现在的我呢？
似乎一个人的青年时期大多数时候都会在学校之中度过，小学，到中学，再到大学。甚至推到更早的幼儿园，这就是我们生命中最早形成的社会。在幼儿园中发生的事情的记忆我已经模糊了我是从小学开始才有了更清楚的记忆的。应该是在幼儿园时期我没有很完备的五感，直到我到小学的时候才慢慢明白什么是快乐，什么是伤心，什么是着急。
不过，幼儿园时有一件事情我记得很清楚。那段时间我刚转进另一个幼儿园，进入了一个新的环境，在这个环境下我认识了一个和我一样大的女生，叫文文。我觉得她是一个很有个性的人，因为很多时候她知道自己想要的是什么。我们两个人会一起上课，画画什么的。我以为我和文文的朋友关系会一直持续到结束这段幼儿园的时光，但是后来文文跟一个男生一起玩，渐渐地把握忘记了。我不讨厌那个男生，估计是我不知道什么叫做讨厌吧，我只是不理解为什么文文突然不找我玩了，为什么就只剩下我一个人了。不过儿时的我并没有把这件事情放在心上，如果没有人找我玩我自己一个人也可以很开心。
后来离开了幼儿园，我去到了小学。小学的同班同学之中有我认识的人，但是我不太想要和那个男生玩，因为我总是觉得我和他合不来。在新的学校里，我特别喜欢的一个女生就是愉锦。但是很不幸，在小学中我去到了一件让人不愉快的事情。
又一个女同学并不喜欢我，因为有一次她在索要别人拥有的笔的时候被我制止了。也因为这件事情，让这个女生一直对我抱有执念。也是当时我们的年纪小，没有办法分辨熟好熟坏，她便怂恿诸多女生一起孤立我。这是我第一次感到无措，好在是有一位朋友的陪伴，我才没有感觉很孤单。而在我被孤立的这段期间，我其实仍然惦记着愉锦，我想和她一起玩。但是愉锦会有担忧，害怕她自己也被孤立，于是多数时候都是我去找他玩的。
因为我同愉锦住在同一个小区，所以我有的时候会邀请她一起回去。而我和她又爱玩，我便常常去她家里一起写作业。我写着，也玩着，约是到了六七点钟，我便自己回家了。我以为我小学的时候能一直这样开心下去。在我妈发现我喜欢和愉锦玩之后，她说愉锦的成绩不好，让我不要和她这样的孩子玩了。我根本不懂这些，我只知道我很喜欢愉锦，我就很生气的和我妈顶嘴了。这也是我第一次很生气。但是在之后，因为害怕我妈骂我，我便不再经常与愉锦来往。
或许是我真的太散漫了，学数学的时候永远都集中不了精神。我妈为此很烦心，便常常和我念叨着隔壁我的朋友学习的优异，这是我第二次特别难过。
在这段时间里，我对我外婆的印象极其的不好。因为我认为她和我妈一样，每次我不想吃东西的时候都说隔壁的某某某都喜欢吃这个，都不挑食，为什么我会挑食，这样我更难过了。后来，我同外婆吵架了，吵得很凶，我甚至骂了她。我妈一回来，我外婆便和我妈说了这件事情。我在哭着，心里更多的是愤怒，当时的我似乎只在乎自己的感受。我妈在那一天打了我，我暗暗想着我再也不顶嘴了。
又过了几个学期，我转到了一个新的学校。而这个学校中只有我和另外一个女生住宿，所以自然而然的，我和她成为了好朋友，也一起玩了一个学期。在这个学期，我三年级，第一次离开了家出去住宿。因为学校里不让家长接孩子，我便一个学期没有见到我妈。我真的特别想回家，每次打电话我都可以哭上一个小时，但是渐渐的，我发现我似乎真的回不去了。在这个学校里，因为年少的不懂事，嘴馋，我便与同学吐槽说学校里怎么不让吃零食，好巧不巧的被老师听了去。老师说，既然我们那么喜欢吃零食，便让我们吃个够。自此过了大半个学期我一口饭也没吃上，老师让我们用八大包的薯片代替饭，每顿饭还要喝完两升的饮料。这些东西若是在三十分钟内吃不完，那便要用运动来抵消时间。我根本就吃不完那么多的东西，便只能每天挤出来时间做运动。这个学期我没看书，也没学数学，唯一做的事情就是吃，学英语和运动。我在那里特别害怕我的班主任，好在过了一个学期我再次转学了。
在不断的转换环境的过程当中，我其实已经开始有一些茫然了。因为这些环境一个比一个陌生。
我到了一个我最喜欢的学校，遇见了我最喜欢的朋友，这段时间我特别特别的开心，没有老师让我用零食代替吃饭，也没有家庭给予的压力。也从这个学校开始我不再热情地同家里联系了。
后来，我便来到了贞元。我的求学之路极其坎坷，但是我还挺喜欢这里的，因为我在小学的诸多朋友也一起转了过来。曾经的我太过不谙世事，至初中我也没能明白我为什么要学习，我也未曾思考过这个问题。那个时候我仍然一心想着玩耍。也是因为我的浮躁，让数学这个困扰我的问题越来越大，以至于她成为了我的最大的压力。在第一次疫情爆发的时候，我便招架不住这门学科了。在当时我其他的科目学习都一般，数学最差，所以我最开始很讨厌他。也是因为我没能明白学习的意义的缘故，我经历了最大的一次崩溃。我在所有人都返校之后自己不敢返校，畏缩的呆在家里。我每天躺在沙发上，一直哭，我不知道今后我能去哪，我应该干什么。我很难过，也不知道能找谁说。在那段时间我妈也想过和我谈谈，但是在我看来谈事情的最后都成为了她自己一个人的怒火的发泄，我不想再在家中讨论任何事情了。
我发现，我在家里的压力甚至于比在学习的时候更大，所以我选择了返校。在回到学校之后，诸多课程我开始听不懂，我的心便又开始浮躁了起来。就这样，学业上的镣铐越来越沉重。而在这段时间，我的友谊的事业又一次受到了冲击。我和一个从小学玩到现在的朋友自认为一直关系很好，我也很喜欢和这个人讨论一些哲学方面的问题，我真的很快乐。但是我偶然的从我的另一个朋友口中了解到，她并不喜欢我哪天找她玩，她感觉我有一点烦人。而在她的眼里，我似乎有很多的朋友可以一起玩。这真是一件我到现在都理解不了的事情，我从来没有感觉我的朋友很多，但是几乎和我有联系的人都说我社交甚广。
这件事情再次地造成了我情绪上的崩溃。我本来就没有办法找任何人解决问题，这一些事情我都只能堵在心口，而在听说我很喜欢的朋友竟然是这样评价我的人之后，我其实更难过了。我更不知所措了。
也正是因为这件事情，我比之前更想逃避这个环境，这个让我痛苦的环境。
在我发现橄榄树的环境十分轻松之后，我已经走了向往，但是最终让我下定决心来橄榄树的，还是春燕老师给人的热情。
我不认为我是一个拥有很多精力的人，有很多时候我可以共情，我也需要别人牵动我向前。在我之前的班级没有人能做到。我想了很久，我决定和我妈第一次聊一聊。我妈在这个过程中其实是有动摇的，不过最后她最终了我的选择，我认为这一次的选择也是对的。因为一个充满着热情的环境真的能让我更努力。
我很喜欢橄榄树，但是在这里我又遇到了问题，又是有关于友谊的问题。回过头来看看，我过的十几年有好多时间都浪费在了这些感情问题上面。似乎是因为我对于感情的思考模式与别人与众不同。我太轻浮的认为感情是真诚换来真诚，是共同进步，是一个人和另一个人携手。但是友情不像爱情是双人捆绑式的，他受众面很广，他不是两个人的事情。于是我开始了自己对自己的精神内耗。本身的我就因为小学时候失败的社交比别人有了一个更晚的接触朋友的起点，在这里我更是认定了不同环境下出来的孩子很多时候价值观是不一样的。且很多时候年纪越小的孩子越难站在别人的角度思考问题。小学的时候为了有个朋友我会选择说更多朋友喜欢听的话，但是我很幸福。到了橄榄树，我只剩下了在朋友不理我的时候我的焦虑。我害怕我一辈子陷在这种对关系的不确定上面，我羡慕那些可以开朗的面对关系的人，我也嫉妒他们，所以我更难以相处了。
我的一些同学，朋友会在一起讨论我的脾气，我的脾气真的很大吗，我是不是给别人造成了太多不必要的麻烦？我心里这样想但是我真的很委屈，我怎么控制我自己啊。在最近朋友不再能理解我的时候，我认为其实能够让我不再思考这些问题的方式，就是不再和因为我的情绪而影响的朋友当朋友了。我是一个自私的人吗？在我听到我曾经的朋友告诉我，他曾经很害怕我的时候，我很心痛，我不知道原来我对别人造成这么大的伤害。但是朋友的不理解，他们之前的窃窃私语胜过了我心里的愧疚。为什么不能直接和我说呢？为什么非要积攒到一起给我打倒在地呢，为什么不能在出现问题的时候就解决呢，为什么要一起在背后这样说我的脾气呢？我真的脾气很不好吗，我真的想他们说的一样，从来没有在乎过他们的感受吗？我到底是一个怎么样的人？
网友评论