前两天和老朋友小聚了一下，在酒吧的时候，他各种安慰我，在酒精的麻醉下，我听过最真切的话:"感觉你变了，变得没以前自高自傲自大了，越来越来沉着冷静了。"可能他真的看错我了，其实我我放弃了自己，可是内心深处的自己，又是谁能够看到的呢！
2018.5.29是这一年多时间来我最开心的时候，那段时间做什么事情都是甜的。即使工作很苦，很累。我每换一个工作环境，别人眼中或多或少都是认可，其实我一直在伪装自己，可以说我的青春，少了很多年轻人应该有的活力和热烈，多了几分矫揉造作的高冷和佯装。不过现在的我，好像不是这样了。至少许久不见的朋友，说我越来越真实，越来越像自己了。听到这样的话，虽然嘴里和他不停争辩着过去的种种，不过心里却在偷着乐。
自己回想起来，在经历过大起大落之后，越来越活的像自己了，没有了高傲自大，反而变得很冷静，冷静的对待每一件事情。但是有时候我也做的不够好，很容易冲动。我之前写过的一篇文章里，我这样说过：偶尔我们也有小脾气，总是想办法去发泄。每个人发泄的方式不一样，无论什么的样的方式，产生什么样的后果，都需要自己承担。没错，我在知道这么做会产生不可预料的后果，就像现在这样我无能为力。
“我会一直陪伴在你前进的这条道路上，以没有身份的资格，想看到你好”；
“不被生活所折磨也不被感情所束缚”；
“你在浪费时间，消耗自己”。
我听到了无数鼓励我话，百毒不侵的我，压根听不进去。我需要调整自己，找到一个支持我调整的点，或许我会变得更好，也许会更坏。“谢谢你曾陪我走过的路，今天只剩你一个人走，再好的故事终究要结束，我知道yeah”，一首陶喆的勿忘我，勾起了过去太多的回忆。
最近几天窝在家里，不想上班，偶尔下楼去烧烤摊，点一打雪花，一个人喝起来，我好像是在麻痹自己，不愿意看清眼前的事情，也不愿意在往前走。我们这代人吧，承受的东西太多了，想放下却已经来不及回头了。我试着去改变现状的状况，但是有些深夜，不难想起一些事情、一些人。
我已经苟活了一年了，好不容易改变了，怪我自己吧。过去的包袱太重，不愿意放下，以至于一次又一次反复无常。太在意一些看不到的东西吧。实际上的并没有做到。最近我过的很痛苦，真的很痛苦。以前的老友，一起走了这么多年，留在自己身边的，无非是那些看着不起眼，但是在你最困难的时候伸出援手的人。而我又是一个情感反复无常，琢磨不透的人。
人生有很多遗憾，既然是遗憾，那就是没办法挽回的。这个我也深知。我年轻的生命中遇到了许多的人，许多的人给我留下许多话，那些曾经的承诺也好，鼓励也好，或许都已远去，但是这些话真实的留在我的心里，或许还在身边，可是已经如同陌路。无论友情、亲情、爱情也好，已经不复存在了。
在最该增值的二十几岁，还望自己不要活得太颓废，等到把所有的热情都磨光后，年龄这个东西，就是一个消耗品了，到那时候，希望自己不后悔。躯壳是可以大肆包装的，但内心的丰盈，是你无论如何也矫揉造作不出来的。你的一颦一蹙，谈吐行为，都会无时无刻地"出卖"你的。
永远不要忘记你曾是一个怎样的小孩，也永远不要忘了你曾希望变成怎样的一个大人。
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