“吃饭了没有”
“还没”
“哦”
“咋啦”
“我这两个月没怎么上班，手头有点紧。你现在有没有钱，支援哥点。”
“要多少”
“2000，打到我支付宝”
“哦”
出来工作三年，这是我亲哥第三次跟我要钱。我没有问其原因，打了过去。因为我了解自己，不管他用多么不合理、多么荒谬的理由来证明他没钱。最终我还是会不忍心的打过钱去。
我出生于农村，一个不算富足勉强能解决温饱的农村家庭。至从我开始读书了之后，爸妈也彻彻底底成为了地地道道的农民。每年靠着家里的几亩薄地生活。上半年种烟草供我和我哥读书，下半年种水稻卖谷子买年货。年复一年，直到我哥中专毕业出去工作了家里的情况也还是没有好点。
我哥比我大五岁，一个尴尬的年龄差。或许很多人都会羡慕我有一个哥哥，多了一个保护我的人。小时候我也是这样想的。
记得读学前班的时候，那是我哥读三年级。那几天连续下暴雨，把我们放学回家路过的桥给淹了。若隐若现的小木桥浮在水里摇晃。很多小伙伴都只能的站在河岸上不敢过去，只能羡慕的看着有哥哥可以背过去的小伙伴。而我也无疑的成为了他们羡慕的对象。那时看着那么多羡慕的眼光心里乐开了花，觉得有一个哥哥真好。
二年级的时候，班里的一个男生欺负我，我趴在桌子上哭。同村的一个小女孩偷偷的跑到我哥的教室跟我哥讲有人欺负我。我哥二话没说来到我的教室，上来就给了那个欺负我的男生一巴掌。还警告他要是下次再敢欺负我就会拦着他不让他放学。那时虽然有点怕，但心里还是暖暖的。觉得有一个哥哥真好。
可是随着年龄的增长，哥哥高大的形象在我心里慢慢的开始变小。初中的他开始逃课，跟老师打架。至于为什么会跟老师打架，那时还小的我并不知情。
只知道七大姑八大姨都来家里了，满满的坐了一屋子的人，他们都不相信我哥会跟老师打架，而是一致的认为是老师单方动手的。因为从小到大哥给人的印象都是乖巧，内向。连碰到熟人都不好意思主动打招呼的还会红着脸躲避的人怎么可能会动手打架。可是老师受伤的事也是事实。后来因为这件事差点被学校开除，爸妈废了好大的力气才让他顺利的毕业。
毕业之后中考落榜，爸妈给他报了一个中专。原本以为去到人生地不熟的地方学习他会老老实实的，然而每次我躲在门后面听到他打来的打电话问爸妈要钱的频率来看就知道并没有。爸爸每次给哥哥打完钱，家里就要好长时间不能上集市买东西。有的时候十天半个月都吃不上肉。或许我也就是从那个时候开始不喜欢吃肉。所以我讨厌他打电话回家、讨厌他不懂得心疼爸妈。
即使这样我还是对他寄予希望。我希望哥哥能早点毕业、早点出去工作减轻爸妈的负担。
三年过后，他中专毕业，我考上了高中。可以出去工作的他让爸妈松了一口气，我也跟着松了一口气。想着爸妈再也不用在哥打完电话后又挨个挨个的打电话去借钱了。想着家里的经济肯定会慢慢的好起来的。可是事实证明并不是我想象的那样。周末打电话回家，还是经常听到妈妈说哥打电话回家要钱。
我除了生气，气我哥不争气之外只能自己默默的省吃俭用。除了用这种方式我再也找不到其他方式来心疼爸妈。
我哥出去工作的第二年认识了我嫂嫂，那年他21岁，他们情投意合，嫂嫂未婚先孕。没办法双方家长商量着婚事。不久后在我们家办了一场酒席。嫂嫂就算过门了。
自己都还没完全长大的他们就已经开始为人父母。可想而知事事还是要爸妈操心。旁观者的我甚是心疼爸妈的操劳。好不容易把我们两拉扯长大，还没缓过来又开始为孙子操劳。一家人的重担重来没有从爸爸的肩膀上卸下过。
我哥结婚前一年还好，他们小两口子用着结婚的分子钱还算滋润。可是后面随着老二、老三的出生再加上他们没怎么上班，已经开始支撑不了生活了。
我哥开始问我要钱，那年我十九岁。高考失利后的我选择了出来工作。只是因为不想我爸妈再那么劳累。那时我工作才半年，工资只有两千五一个月，除了每个月往家里打一千五再加上自己的生活费，已经所剩无几。可是当我听到他在电话那头说他连吃饭的钱都没有的时候，我的心软了。我凑足了五百打了过去。我有些无奈，但没办法他是我哥。以爸爸的话来讲就是“你也就这么一个哥”。看在可爱孩子的面上我几次三番心软，从500到2000、5000.....
其实我是害怕的，我害怕他承担不起他作为爸爸作为儿子应该承担的责任；我害怕我妈爸年迈之际还要为了这个家而劳累；我害怕这是一个无底洞；我害怕我的不忍心会给他一个依靠；
在出来的工作的这几年里，我多希望你能快快成长起来。我感觉我有点支撑来，我觉得压力好大。现在爸妈年纪大了，我不愿看到他们还要因为你的能力不够然后为你养着三个孩子，养着这个家。我现在可以承担着这些，那以后呢？哥，你快成长吧，我想好好的过我自己的生活。
一切都是因为爱。
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