是我选择了孤独，还是孤独选择了我？

如果我告诉你，在我将近三十年的生命里，我至今没谈过一场恋爱，你是会惊讶，还是会嘲笑我？

其实我自己也觉得挺匪夷所思的，不是没有期待没有奢望过，怎么就一直找不到一个刚刚好的人呢？随着年岁渐长，我也越变越封闭，越不想去认识新的朋友，就像一只蜗牛，默默地躲在自己的方寸之地里。

有时候，我会觉得自己缺乏爱人的能力，所以这么多年才会一直这么孤独着。童年有一些不算太愉快的经历，让我秘密地放在心底最幽暗的角落，轻易不示人。以至于我可以做一个很好的倾听者，却不知道该怎么跟别人分享心事倾吐秘密。自认为羞耻的秘密让我一直保持着对别人的戒心，很难跟别人真正的交心，完全地剖开自己。

记得曾经同学介绍的一个男生用自卑评价了我。我仔细想了想，确实，我是有些自卑的。也许我平日里表现得张牙舞爪的，像一只骄傲的孔雀，其实我不过是挥舞着那些武器，小心翼翼地不让别人发现我内心的脆弱。

我的相貌稀疏平常，不够出众，一张大众脸，别人总是说我像他们的某个熟人，扔在人堆里就找不出来了。记得小时候跟表妹出门，别人第一眼会注意和搭讪的总会是她。这么多年以来，我已经习惯做一片绿叶，不奢望有某个男生对我一见钟情。所以我不爱照镜子不爱拍照不爱化妆，有时候看到镜子里或者照片里自己的脸，都会陌生到吓一跳，原来我长这样……也许这就是自卑的一种表现吧，因为自卑，所以抗拒。

从小家境也算不上好，至今我都深刻地记得没有零花钱，想吃的零食吃不到，想要的东西买不了，甚至在小学的时候一度染上了偷盗的恶习。三岁看大，七岁看老。从小到大受到的穷养教育致使我对金钱极度缺乏安全感，即便现在工作了，工资待遇还算不错，也小有积蓄，却依然不敢多花钱，舍不得买好点的东西，不管攒了多少钱都觉得自己穷。记得朋友之前问我，要有多少钱才会觉得足够才算不穷。我苦笑了一下，说，不管你给我多少钱，我都会觉得自己很穷。这是一种心态上的穷，跟拥有多少财富没有关系。这种穷的病态心理，应该算是我自卑的二种表现吧。

还有什么呢？太多了，多到我都快觉得自己一无是处了。譬如母亲的早逝，让我没有得到及时良好的卫生教育，最极端的例子是，我好像直到四五年级才知道要穿内裤，后母之前从来都没给我买过，父亲作为一个大老爷们大概也不知道怎么教我这些事。譬如我一直到十岁都还尿床，不知道是生母去世给我造成了阴影还是单纯的排泄系统没成熟完善，然后我就穿着还散发着尿骚味的裤子去上学，现在想来都觉得羞愧难当无地自容。

太多太多各种不堪回首的故事。童年对我造成的影响简直是灾难性质的。记得哪位心理学家说过，一个人终其一生的努力，往往只是整合自己童年就已形成的性格。我以为从小的优异成绩让我有资本骄傲，其实那不过是我掩饰自己自卑心理的锋利武器。

说到底，我终究只是个自卑自私自利的伪君子。我抗拒相亲，排斥跟别人变得过分亲近，只是因为我害怕，怕别人看到我的不优秀，发现我的黑暗面，同情我或者轻视我，这都让我难受。我假装不在乎别人的看法，其实我非常在意别人的眼光，生怕自己做得不够好不讨人喜欢。其实事实也许是，大家根本就懒得理你。

爱，应该是一种可以让人认识到自己不够好也足够好，同时又往着更好的方向发展的能力。我不能爱，也许是因为我不懂爱。所以我一直孤独，我以为是自己选择了孤独，也许只是孤独抓住了这样脆弱的我……

是我选择了孤独，还是孤独选择了我？