路虽弥，不行不至，
事虽小，不做不成。
——《荀子·修身》
马不停蹄地连轴转了两个星期之后
终于即将迎来端午小长假。
想想自己，自从踏入研究生的大门
就从来在凌晨12点之前睡过觉
真是不要脸也不要命了。
总有做不完的事，却又总是觉得没做出什么东西
哎，说什么呢。让我先哭一会。
关于此刻
舍友A昨夜连人带行李的走了
我依稀记得她走时的话
但我没有睁眼，没有说话，甚至没有让自己彻底清醒
我不喜欢分别的场景
我说不出矫情的离别之词
大概更多的时候
我都喜欢一个人藏着
喜怒哀乐也好，爱好憎恶亦罢
总是一个人的天地
正如我妈偶尔会在电话里问我在外面想不想她
我总是支支吾吾不好意思说
其实哪是不想，只是觉得难以启齿
那般亲近，也太过熟悉
总是使我觉得那种感情根本是不言而喻的
舍友B说我有时候让人感觉有些冷
我反思了很久
大概我总也学不会那么热情如火吧
就像我总是不会对人张口闭口都是溢美之词
就像我总也不愿与人虚与委蛇
总是发自内心地觉得好，才会说好
总是不想说些违背内心的场面话
就如同交朋友一般
只愿意交真心相待的朋友
你们可能会觉得我在褒扬自己多清高
其实真的不是
因为不只一个人和我说过
这样的性格并不好
这样在社会上吃不开
这样的自己会吃亏
其实我都懂，只是我真的不喜欢变成那样
不是傲娇，只是想忠于自己的心
所以我常常自嘲
自己进入社会大概是混得最惨的那种人
没办法，从小被我妈教育得三观过正
正得有点愤青。
关于过往
周二那天
舍友B（是的，还是刚刚那个舍友B）去北邮陪她同学拍毕业照
突然就意识到原来又到了毕业季
距离我离开青岛竟然已经快一年了
硕士的课程也即将结束
学生时代就要过去了吗
真的好舍不得
一场毕业一场别离
那些你曾以为还会相见的人，却和你的人生画上句号。
那些年我们一起挑灯夜读，战于考场，泪洒离别。
那年六月我们挥手告别，各奔前程。
前段时间看到朋友圈里一个英语系的本科同学转发的文章
是她大学的班长写的，名为《愿你归来仍是乘风少年》
在文中他写道：
不知道为什么，来到了向往已久的北京
竟然变成一个沉默寡言的人
我喜欢这里
但十分孤独
此外，我印象很深的是下面一个人的评论：
那时我们有梦
关于文学，关于爱情
关于穿越世界的旅行
如今我们深夜加班
键盘敲击的
都是柴米油盐和房价
是啊
有时候孤身一人在一个城市打拼，打磨你的
不仅仅是空瘪瘪的钱包，昂贵的物价，更多的是孤独的灵魂。
没有什么值得深交的朋友，
下班后回到自己的出租屋看电影，刷微博，刷头条
这种孤独感随时可能将你击垮
但你总以为再坚持一下总会有更明亮的未来。
哦，对了。前段时间还听说
联合国认定92年出生的人
已经可以被称为是中年人了
网友还调侃道
自己还没来得及早恋就中年了……
我突然就想起前段时间安以轩大婚时
我在微博上看到网友们剪辑的仙剑一的片段
林月如在临死之前想起和逍遥
曾经一起吃到老，玩到老的约定
苦笑道没想到自己已经这么老了
真是满满的回忆杀
总觉得自己还一如18岁那般青涩稚嫩
出门在外还总要坚持让小孩叫自己姐姐
原来我们已经这么老了。
关于未来
最近简直达到颓废值的巅峰，
就好像你一直坚信的东西，你的信仰，你的坚持
在一瞬间崩塌的感觉
前所未有的迷茫
突然就觉得自己一无是处；突然就觉得未来一片黑暗
突然就觉得自己那么渺小而无能为力。
压抑到连睡梦中都无法安慰我自己
程KJ说我内心住着一个魔鬼和一个天使
此刻魔鬼显然是占了上风
在我心中大神级的存在的北大一位老师
和我说他也怀疑自己，也不断受人批评
说实话我挺震惊的
我突然想起前些日子在电视剧品质盛典上
林依晨对即将去留学的胡歌的临别赠言
其实任何人都会有被人家仰望或者被轻视的时候
只有他自己
或者说应该要知道如何平视自己
知道自己该是个什么样的人
可以是个什么样的人
是啊
我们总有被人仰望也有被人嘲笑的时候
但我们总要懂得如何平视自己，不卑不亢
但我们大多时候其实都是很难认清自己吧
太过膨胀，亦或太过自卑
我一直都在思考一个问题：
我们到底还有没有不顾一切的资格
不是勇气，也不是能力
是资格。
在这个年纪，这个位置，这个阶段
我在想，自己还输不输得起
那种哪怕你用尽全力可能也实现不了的梦想
到底还该不该去坚持和努力
我们是该屈从于现实，还是该做可能会变成无谓的牺牲的奋起反击
从来没有自主的选择权，除了无奈只剩叹息
那天下午我导师在微信上发给我几句话
“认清自己，不断前行，无畏无惧，舍我其谁。”
瞬间有些泪目。
也许并没有多高大上
只是那时那景，自己那般心情，着实有些扎心。
在人生的交叉路口，无论我们做何种选择
或许都会举步维艰
但我想我真的不该那么怯弱。
如果我们改变不了世界，那我们只能努力改变自己。
也许当你勇敢地跨出那一步
便会迎来一个新的世界。
“路虽弥，不行不至，
事虽小，不做不成”
与君共勉!
春暖花开的季节
莫负春光，莫负年华。
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