20200924
开启行为的改变
要实现自我发展，成为了不起的自己，你需要先开启行为的改变。因为行为是显性化的自我，自我发展的过程就是更具适应性的新行为替代旧行为，新习惯替代旧习惯的过程。
关于改变，其实你自己一直都是有选择。只不过，我们总是被卡住，认为如果选项不够好，就是没有选择；或者把自己放在受害者的位置上，不愿意承担对自己的责任。
把对选择的控制权拿回到自己手中，才是开始发展和改变自我的前提。改变需要勇气，也需要自省。
思考：你有哪些选择？你又做了哪些选择？通过这样的选择，你获得了什么？又回避了什么？当你做了某个选择之后，你有想过“我没有选择”吗？为什么？
最近比较麻烦的孩子接送问题，每周三周四我需要先下班回家给小弟弟做饭，检查作业，自己收拾好了之后倒回补习班接哥哥，路上多消耗1小时时间，人的劳累程度和路上所要承担的风险也变多。我不能抱怨，但仍然忍不住向几位好友发牢骚，尤其是在下雨的夜晚。我可以选择抱怨，选择把孩子扔回学校和补习班，大人就轻松，把孩子完全交给老师，我只需要陪伴玩耍就好了；也可以选择改变心态，努力争取买车，每周两次接孩子回家改善生活和隔离坏习惯，培养弟弟的自律能力早早完成作业就可以一起玩。我还拥有选择权利，而不是毫无选择。
20200925
也许我和大多数人一样，在每年跨年的时候都会又憧憬又悔恨的对自己说：新年一定要不一样，要变成更好的自己!第2年，第3年……同样的计划塞满了抽屉，可他们仍然只是计划 。
昨天和叶哥聊天，也聊到各自最近这段时间的计划。两周之后，他的新计划依然还是一片空白；我对自己定的100天计划越来越不满意，一直在修修改改却没有开始执行。
我们心里有一个行为标准，希望自己做到，却经常被现实打脸。可是,指责并不能带来改变。我们的行为并不是独立于环境存在。我们应该思考的是：为什么控制不住自己呢？
对于改变而言，理智提供方向，情感提供动力。
改变的本质其实就是创造新经验，用新经验代替旧经验，创造新经验，需要通过新的行为获得新的反馈，新的强化，并切身体验到它。切身体验的经验，信息浓度是非常高的，这跟听来看来的道理很不一样，如果只有想象中的期待，而没有新行为带来的新经验，改变就很难发生。
自我发展之问：
我现在想要改变的目标是输出倒逼输入，通过每日的反思、阅读笔记来倒逼自己的学习和吸收
期待的好处：通过不断的阅读和总结可以提高自己的思维认知能力，让自己变成一个有趣有料有幽默的人；以文会友，可以结交到更多有趣的人；可以把推文写的很精彩，获得大家的认可；可以把自己的公众号经营的有声有色……
经验的好处：阅读时以摘抄为主，缺乏自己的思考和见解；事情一多就压缩了读书的时间；容易心烦气躁；效果来的太慢，焦虑……
如果要让改变发生，需要积累哪些经验的好处？怎样才能获得他们？主题阅读，列书单，一段时间内听读一个主题的书，在笔记中增加自己的见解和思想，每本书看完后写100字自己的总结，执行之前懿慧推荐的九宫格阅读法，勤练笔……
为什么旧经验根深蒂固？心理舒适区。
真正的心理舒适区不是我们的环境，而是我们熟悉的应对环境的固有方式。走出熟悉的环境并不意味着走出了心理舒适区，只有改变应对方式才是真正走出了心理舒适区。
应对方式：是指我们如何处理生活中那些困难的事情。
心理舒适区带来最大的好处是控制感。人不是根据现在的生活去选择合适的应对方式，而会根据熟悉的应对方式来构建现有的生活。
自我发展之路：
当前感到是焦虑的事情就是孩子的学习问题，如果没有按照我的预期进度和时间就会让我很抓狂，内心焦躁不安，表现为脾气暴躁，要么语言不好要么不理睬人。做完因为天纬下课后没有直接去补习班写作业，迟到了一个半小时在学校和同学玩，并且在两次电话里说假话骗我，回去的路上骂了他一路，并要求他自己重新制定时间和进度表。
20200926
心理免疫的X光片：看清心中的恐惧
1.希望达成的目标（心理免疫系统的目标是用行为来标识的）
2.我们正在做哪些跟目标相反的行为。
3.考虑这些与目标相反的行为有哪些隐含的好处。
4.心里有一个重大的假设。这个假设隐藏在一系列与目标相反的行为背后，就是这个假设让这些行为所谓的好处成立了。
检验人生假设：看清自我限制的规则。
改变的第1个原则---检验人生假设
检验人生重要假设的前提是：看见心中的假设。可以问自己三个问题：1.那些跟目标相反的行为能带来的好处是什么？2.如果做不一样的行为，最担心别人会怎么对我们？3.为什么阻碍改变的行为带来的好处是必须的，？如果没有这些好处？会发生什么可怕的事情？
用“如果……就……”句型归纳你内心的假设。
验证内心假设
让错误的假设倒塌
（如果我们觉得一件东西很重要，就要自己去争取，而不是在背后抱怨，哪怕时间很紧张，我们也要坚持自己的想法，只有自己认真的对待自己的东西，别人才会认真对待。在背后抱怨，等于把责任推卸给了别人。每当要有抱怨的时候，要先想一想我有什么需要没有直接表达，我是不是坚持了自己的意愿。）
20200928
改变的第二个原则：小步子原理
用奇迹提问找到第一个小小的改变，并让它实现，这个策略就叫小步子原理。
核心思想是：努力控制你所能控制的事情，并接纳你不能控制的事情。在改变的路上迈出小小的一步，获得一个小小的成功，通过不断获得小的成功和积累经验的好处，从而为下一步行动提供心理动力。
改变的过程很长很难，我们的心里有目的地，可是在行动上，只能看清脚下。也许有一天，我们会发现，走着走着，自己已经走的很远了。
自我发展之问（嫉妒心）
限制你做出改变的重大假设是什么？如果我主动示好，就会被认为是巴结他，低人一等。
这种假设是怎么形成的？我觉得有点像极了我所看到的我父母和叔叔婶婶的相处模式。爷爷对叔叔婶婶的溺爱，而对我父母对我们的打压，婶婶在爷爷面前，在亲戚邻居面前的讨喜，都像现在小姑子的样子。他得到了所有的关注，得到了所有的优点，他也如同婶婶一样选择了离婚。依然在我家阴魂不散，我一直把他看作鸠占鹊巢的入侵者。如今这么一连想。越想越像了。
你能迈出的第一步是什么？他们不是一个人!
20200929
改变的第三个原则：培养环境场，让新行为变成新习惯。
场，就是我们心中关于空间功能的假设。比如：图书馆、自习室是工作和学习相联系的，而家、宿舍是休息和娱乐相联系的。
在自己身边养一个“场”：比如在一个空间里，别人都在埋头工作，这个环境自然会暗示你也要努力工作。或者，在家里的书桌上只做和学习工作有关的事，如果要浏览网页或者看电影，就要去沙发上。
如果你要做出持续的改变，你需要创造一个什么样的“场”来不断激发新行为？
我想要做出的持续改变是每天都能阅读10分钟的书，不把手机带进卧室,卧室是用来看书和休息的时地方。
改变的第四个原则：情感接触，改变最重要的动力
改变需要情感的触动。如果没有情感认同，就不会有改变。我们习惯的方式是用焦虑、恐惧，也就是用恐吓的方式来促进改变，因为焦虑和恐惧的力量最强大,最容易被激发和控制。比如这学校里老师会用批评的方式来让学生听话；在工作中，公司会用末位淘汰制来让员工努力干活；我们也习惯用自责的方式施压，觉得这样能促进自己进步。
真正的问题不在于要不要对自己提高要求，而在于高要求的背后，究竟是你对自己的厌恶，还是爱和期待，只有后一种感情才是能够触动大象改变的力量。
你对自己还好吗？你在想起自己的时候是带着厌恶和憎恨，还是爱和同情呢？如果你还在内疚和自责中自我折磨，也许你也应该放弃和自己之间的战争了，就像一个士兵终究要卸甲归田一样。
对于孩子的作业问题，总是以恐吓的来促进改变,当然是没有效果的，然后又在深深的自责中度过一天又一天。当我想起自己的时候，其实是带着厌恶和憎恨。觉得自己不够好，不够强大,学习的东西不够解决现在的问题。是的，我想我应该要放弃和自己之间的战争了。 做一个普通人过普通人的生活，你本来就很普通，不要想着去改变世界。
以5年后自己的身份,给自己写一封信，告诉自己,5年以后,你会怎样看现在的自己遇到的困难,以及现在的自己的坚持。
20200930
改变真的有效吗
追求改变的背后，是对自己的不满。这种不满可以转化成发展的动力，但也有可能让我们感到焦虑、迷茫、自卑、手足无措，甚至陷入重复无效的改变之中。
改变的两个层次：内容的改变；应对方式的改变。
接纳自我是舍弃。舍弃对生活的过度控制，对“完美自我”和“完美世界”的幻想和执念。
有效改变的判断标准：我们遇到的，是世界的不如意，还是需要改变的问题；我们想要改变的努力，有没有打断自然发展的历程。如果不做改变，事情自然发展的一般规律是怎么样的？不能因为仅仅想要摆脱焦虑就急着改变。
第一章总结：
要实现自我发展，成为了不起的自己,需要开启行为的改变。自我发展的过程，就是更具适应性的新行为替代旧行为，新习惯替代旧习惯的过程。关于改变，你其实一直都有选择。把对选择的控制权拿回到自己手中，这是开始发展与改变自我的前提。
人的情感就像一头大象而理智，就像一个骑象人。对于改变而言，理智提供方向，情感提供动力，如果人的理智想要达到改变的目标，就需要了解情感这头大象的脾气和秉性，利用大象的特点才能事半功倍。
期待的好处是想象中的好处，比如我们能够想象每天早起跑步更有精神，不拖延会更高效，更有成就感，坚持健康饮食，会让身体变得更好。经验的好处就是睡懒觉时被窝的温暖，打游戏的快乐，胡吃海喝的感官刺激。期待的好处是抽象的，而经验的好处是具体的；期待的好处发生在未来,而经验的好处发生在过去或者当下；期待的好处是被教导的,经验的好处是能亲身感受到的。但期待的好处和经验的好处发生冲突时，虽然骑象人想要寻求期待的好处，他身下的大象却不由自主地转向了经验的好处。
20201001
第二章：推动思维的进化
要实现自我发展，成为了不起的自己,除了开启行为的改变，还需要推动思维的进化。自我发展的过程,也是思维从保守僵化变得灵活而有弹性的过程？
什么是心智模式？
一件事会怎样影响我们，并不取决于这件事本身是什么样的,而取决于我们是怎么看待它的。有些人想得到关心，有些人想得悲观些；有些人喜欢从外部找原因，有些人习惯从自身找原因；有些人习惯想“问题是什么”，有些人喜欢“想办法是什么”，这些具有惯性的想法就是心智模式。所谓心智模式,就是我们头脑中惯有的组织和加工世界的方式。
心智模式的作用是塑造我们的经验，影响我们的情绪；引发行动。
防御型心智模式有三种典型表现：僵固型思维、应该思维和绝对化思维。
怎么看待能力,比能力本身更重要。
努力比聪明还更重要，表扬努力暗示着:人的能力并不是固定的,一个人可以通过努力来发展自己的能力。
僵固型思维的本质是一种防御心态。有僵固性思维的人,会把注意力从关注怎么做事，转移到关注怎么维护“我很强”的自我形象上去，这很容易妨碍我们的学习和进步。
你是一个什么样的人根本不重要，你怎么跟世界互动才重要。
很明显,我就是一个僵固型思维的人,遇到事情的时候,总是会想着“就此停止”让别人去做吧,而不是想着“向前一步,不会想着尝试新的办法解决这个问题。
20201004
消极情绪是如何产生的？
应该思维分为两种：对自己和他人的应该思维,对自己的应该思维。应该思维和愿望有一个最根本的区别,就是能不能容忍现实跟愿望不一致。当我们想做一件事的时候，我们是愿望的主人,支配的愿望，可是当我们陷入应该思维的时候，应该思维变成支配我们的主人，我们只能服从于，应该是我背后的规则失去了自主性。区分愿望和现实是一个人成熟的标志，也是走出应该思维的关键。
现实生活中,我有太多的应该思维,比如孩子们应该按照我的要求我的规划来做作业、娱乐和生活；老公应该察觉到我每一次不开心的背后的原因,并且能及时的给我解决办法；工作应该要分配给我一些,能对我委以重任而不是让自己得过且过……如果要做的是要学习区分应该思维和愿望。我希望孩子们能够学会自我学习,掌握知识,而不是认为他们应该按照我的规划来。
20201006
我们为什么无法接纳自我？
没有什么是应该的，关于自己应该怎么样的思想，本身就是偏见。思考“更好”的标准来自哪里？---来自我们的内心还是来自外在的设定？真正努力的人会把注意力放在做事上，只想把事情做好。
自我的应该思维：既然别人觉得应该这样，那我就应该这样；既然别人觉得我这样，那我就应该这样。我自己就活在这样的模式里，看到别人做什么就想着我也要按照他的方法来,看着别人跑步时有师傅带进步很大，我也想找一个可以带我的师傅；看到津津的时间利用率很好，我想我也应该按他的模式来压缩我的时间……这些想法和做法,不是来自自己内心的想做，而是模仿,变成了强制性的自我要求，并且逐渐偏离了事情本身。应该思维不仅会阻碍我们形成和表达真实情感，让我们的行为偏离本身,变成一种模仿，还会影响我们的思维，造成思维上的非黑即白。
在朋友圈里努力表现理想中的样子，只发美好的事物,并且努力维持，害怕被拆穿，害怕别人眼中厉害的那个自己，其实不堪一击，这是不是也是应该思维呢？
人为什么会陷入悲观主义？习得性无助是抑郁症之根源。在这种感觉中常常觉得在做什么都没有用，就是绝对化思维。绝对化思维就是对伤害的抽象化，本质是对挫折的绝对比。
绝对化思维的三种抽象方式：永久化，普遍化，人格化。永久化，就是在时间的维度上让我们觉得某件事会一直发生；普遍化就是从一只乌鸦黑推广到天下乌鸦一般黑，从一个男人不可靠，推广到天下男人都不可怕靠，如果有人对我不公平，那整个世界对我都不公平；人格化就是觉得所有不好的事情都是因为某个特定的人而发生。
绝对化思维最大的问题就是：为了防御可能的危险，把生活封闭在真空里，让我们不敢接触现实，从而失去了从生活中获得疗愈的机会。
防御型心智模式让我们停止自我探索，通常是同时出现的。他们的核心特点，用抽象的思维方式阻止我们跟现实发生联系，并让我们与世界的互动逐渐停止。
把人生看作是一个无限游戏，错误和挫折并不是游戏的终点，而是游戏的一部分，无论我们遇到什么游戏总还能继续，而我们所能做的,是想想从现实的挫折和失败中积攒了什么样的游戏经验，然后给自己加满血点,整理装备,重新出发。
20201007
找到持续行动的张力
创造性思维是以目标来思考现实,先想我要什么,再想现实是怎样的,环境能够提供什么,想办法弥补目标和现实之间的鸿沟。而解决问题的思维，是以现实来思考目标，先想环境能够提供什么,再想自己的目标是不是现实，该树立怎样的目标。
我想要什么？还清负债,不为经济担忧。
现实是什么？信用卡负债1.8万,欠父母7万,老公信用卡负责6k。
环境能够提供什么？如何弥补目标与现实之间的鸿沟？节约支出,房租、水电、衣物、书籍、课程等短时间内都可以零支出,现在需要支付的日常花销是回清溪的车费一周150
元左右,每日菜钱控制在30元,晚上去买打折菜,暂时不买水果牛奶,不外出吃饭,不打车。开源节流。
把目标变成行动
控制的两分法：努力控制我们能控制的事情,而不要妄图控制我们无法控制的事情。思考担心的事情里,哪些是自己能控制的,哪些是控制不了的,并把注意力转移到自己能控制的部分；把能控制的部分找出来,并做成计划,努力把它做好。
举例：我们控制不了自己的过去、生活的环境,控制不了原生家庭,我们控制不了别人对我们的评价，控制不了别人是怎么想怎么做的，更控制不了别人是否会喜欢我们。我们控制不了生死。什么是我们能控制的部分呢？如果你想锻炼身体，你可以控制自己是否早起，晚上是否去想去散步，还可以控制自己的饮食。
回想一个让你焦虑的问题，在这个问题里，你能控制的部分是什么？不能控制的部分是什么？从你能控制的那部分里找一件事情，试着做一下。
经济的焦虑,目前我能控制的是支出,严格按照消费计划执行,暂时不能控制的是收入部分。除了工资,再也没有额外的收入。
20201008
如何走出焦虑
控制我们能控制的事情，用近的思维看事情、想事情。近的思维，是指关注真实的、正在发生的、近的事情。相对应的就是远的思维，是指关注想象中的、抽象的、远的事情，这些事情是静止的、僵固的,是我们头脑中已有的东西，与现实的情境无关。近的思维会不断跟现实接触，让现实改变自己的思维方式，而远的思维只注重头脑中的规则，只能看到自己想看到的东西,拒绝改变。
掌握近的思维的三条原则：用描述性语言,而不用评价性；问具体的问题，而不是抽象的问题；关注现在能做的，而不是关注事情的结果。
评价性语言已经用我们头脑中的观点、想法对信息进行了封装和加工,信息一旦被评价性的语言封装起来，就有了确定的模样，这个确定的模样会代替本来发生的事，这样我们曾经看到的东西就很难在头脑中留下痕迹。
每次焦虑的时候问自己两个问题：我现在能做什么？我愿意做吗？
20201009
思维是这样进化的？
倾听的要诀,就是知道很多事其实你并不知道。一个好的倾听者,心里会有很多问题。他知道这些问题的答案不在自己的心里，而在别人心里，所以才需要提问。而一个不好的倾听者，他的心里会有很多答案，他觉得自己早就知道别人要说的东西，所以听到的永远都是他自己心里想的，没什么意外。
同化和顺应是思维对环境的两种基本的适应方式。同化是指用我们头脑中已有的东西去理解新发生的事情，把新发生的事情加以裁剪，使之符合我们头脑中原有的认知模式。顺应是指学习新东西以后,努力把原有的东西放下，就算要联系已有的知识，你要努力看到其中的差异。顺应很痛苦，但这些问题会逼着你去探索，去体验，去发现新的东西。
20201013
第3章发展关系中的自我
人总是生活在关系中，关系塑造着自我，影响着自我的所思、所想、所感、所行。
从个体视角到关系视角
关系中自我的4个层次：
1. 人无时无刻不在关系当中；
2. 在不同的关系中自我是不同的；
3. 决定我们行为的是我们所处的关系,不是我们的个性；从关系的视角出发，所谓的人格或者个性，不过就是人在某一段特定关系中的行为、语言和情绪表达方式。
4. 从关系的视角出发，我们思考问题的维度会发生重大转变，一些看起来似乎无解的问题，有关系的视角考虑就有了合理的答案。
自我发展之问
在工作中我会表现出不自信,拖延,偷懒,记性不好,因为我认为自己怎么做都做不好,领导要交代的事都尽量交给另一位同事,把自己定义为绿色性格,不愿意去突破。在跑步这项爱好中,又表现出高效和自信满满,除了老公说我跑的太多之外，得到的反馈都是鼓励和表扬,觉得在这里,有自我展现的机会。
20201015
关系中的角色：解锁更多自我可能
角色的本质,是人和人在关系中产生的一种行为期待,是关系里的人共同达成的隐性契约。当别人跟我们说意见事时,他对我们是有角色期待的。这种角色期待提供了行为线索,让我们不自觉地顺应,做出符合别人期待的行为。
调整角色的三个方法：
在回应对方之前先要想想,对方把我们放在了一个什么样的位置和角色上？我们是否接受这个位置和角色？
如果我们和别人相处时感到一些不舒服,就要思考,是不是我们自己的位置或者角色有问题。
如果我们对一个人有期待，不要在言语上要求他，我要像我们期待他的样子那样对他。当然,前提是我们要真诚的相信这个人有值得期待的一面。
最后一点,在亲子教育的书上也经常看到,在面对老公和孩子时,真诚的相信他们有值得期待的一面,真诚的希望他们可以变得更好,如我期待的那样。但是,自己总是在言语上要求他们,打不到就指责挖苦,而不是以榜样的力量,以想象的那样对他们。早上在和老公讲电话时,就批评了他次,迟到、抽烟、上三楼也坐电梯而不走楼梯……他剪了头发问我帅不帅,我回他要是把脸瘦下去就更帅了,实则还是在埋怨他。“多赞美你自己你老公与你的孩子，他们终将成长为你口中赞美的样子。”
关系的语言:人际关系的密码
决定我们言行举止的,不是个性,而是我们在关系中的角色。关系的语言是对人不对事。如果关系好了,什么事都可以谈；如果关系不好,谈什么事,其实都是在谈关系。谈论的内容是表,谈论双方的关系是里。
怎么解决角色期待上的矛盾呢？只有直面关系、讨论关系,才有解决关系问题的机会；在了解了关系的语言后,我们要学着从关系的角度理解别人在说什么,并从关系的角度来回应别人说的话；在讨论事情之前,要先思考怎样才能在角色上达成共识。
20201016
关系的互补：系统如何塑造你我？
在关系中，人与人之间的行为和角色就像一个拼图，是他们把彼此塑造成现在的样子，共同完成系统这个大拼图。系统为了运作会逐渐给系统里的人分配不同的角色，系统里的人会也会慢慢习惯这个被分配的角色，角色就变得固定了。有时候哪怕系统里的人觉得不愉快了，想要改变,也不容易，因为他要面临来自系统的种种阻力。
三种不健康的互补关系。
在家里或团队里,一些人会变得特别能干，而另一些人会变得特别不能干。我会觉得自己就是那个特别不能干的干!就比如说昨天领导说我有一个工作没有做好，不够用心，同事马上就说由他来做，我心生怨恨却没有反驳。自己在纵容这种关系的持续发生。
系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡。
角色错乱系统中的某些人承担了其他人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色下，这种不健康的互补关系常常发生在家庭成员之间。
夫妻关系的淡化,原生关系,亲子关系的突出,也是一种角色错乱吧！我把孩子死死控制在我的身边,美名其曰是为了他们上学好。但夫妻关系的退位才是根本原因。
不完全依恋:爱为何会变成牢笼
什么样的关系最有利于自我发展？一种自主的、有选择的，但能对自我负责的关系。这样的关系有两个特征：不会轻易被他人的情绪影响，能够自由地作出选择；能够不断探索新的关系，发现更多可能的自己，而不是被的某段关系或者固定的某个角色中无法动弹。
什么是依恋？依恋就是孩子和母亲之间强烈而又紧密的情感联系。如果依恋对象本身有很强烈的不安全感，那也会让孩子没有安全感，形成不安全依恋。依恋其实是一个情感通道，他既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子。在依恋的关系中，孩子就像一份海绵，吸收妈妈的感觉。
不安全安依恋会影响自我发展：如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了我们太多的注意力，我们就很难再有好奇心去探索世界，也很难发展出自己的技能；如果因为不安全感而习惯去观察别人的情绪，我们会很容易对别人的情绪反应敏感，无论那些人是家人还是同事；不安全的依恋会让我们和母亲的关系变得更加紧密，从而很难发展自我。
我自己的安全感的建立就有很多的问题，印象中最深刻的都是父母吵架或者长辈和父母吵架，家里争夺财产,或者和邻居发生争吵打斗。我也还记得妈妈向我描述的我四五岁的时候带着弟弟去了陕西,我沿着河道一路狂奔哭的撕心裂肺的样子。那时候的我认为是自己不够好，因为自己是女生，才会发生这样的事情。所以这一生都在寻找存在感。而反观我的亲子教育,我在教育的问题上有太多的焦虑,并且把这些焦虑全部都转嫁给了孩子。
20201017
关系的三角化:痛苦的“夹心人”
三角关系就是当两个人的关系出现问题时，其中一个人或者两个人通过引入第三者,来削减两个人之间的情感张力 ,淡化他们的矛盾，从而让关系变得更稳定，如果三角关系中的某个人一直是另两个人解决矛盾的工具，那这个人就被三角化了，被三角化的人会产生很多困惑，别人的矛盾和情绪会变成他的问题，和他会被卡在这段关系中,没法出来。例如夫妻之间出现矛盾会通过贬低孩子来贬低对方；夫妻和婆婆之间的关系,老公被三角化；在工作中两个领导人之间的矛盾。
三角化带来的问题：
容易让我们产生防御性的隔离；扭曲我们的情感；让我们感到内疚和自责,认为都是自己的错,因为自己没有做好才导致另外两个人的矛盾。
都是你的错:我们为何互相指责
“都是你的错”思维的源头是：从个体的视角看自我。
在关系里每个人都是彼此的原因，每个人又都构成彼此的结果。比如用关系的视角看，我们不仅会思考,妈妈做了什么，让老公和孩子都对她有意见；还会关注老公和孩子做了什么，让妈妈这么爱控制他们。
关系里人的行为是相互塑造的,根本没什么明确的因果,也没什么明确的对错。
没有了对错,身处的关系如果出现问题,该怎么办？谁来改变？唯一的办法,就是把注意力放回到自己身上,做自己能做的事,承担起自己在关系中应该承担的责任,而不管别人怎么样,也不管最终结果如何。
“妻子会责怪丈夫不思进取,丈夫责怪妻子不够体贴关心。”这也是我们家最常发生的事情。尤其是在我这里,总是埋怨老公的不思进取,跟不上我的思想。现在这种思想已经转变了很多。
20201018
都是我的错：我们为何会自责
我们需要承认和尊重彼此的独立性,我为我的生命负责,你为你的生命负责,绝不轻易越界。
我们要承认自己的能力有限,不可能承担别人所有的痛苦。都是我的错的根源：在一段重要的关系里,我们居然是无能为力的。
关系的纠缠,亲密关系如何伤害人
关系的纠缠:想靠近又靠近不了,想离开又离开不了。所以都纠缠都包含相互加强的循环；所有的纠缠都有形式上的对称。
所有的纠缠,究其本质,就是我们既不愿意承认对方跟我们有差异，也不愿就是放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。拼了命想把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。
想把孩子打造成我所期待的样子,这也算是一种关系纠缠吧？
20201019
课题分离：如何解决关系问题
为什么会有人际关系的烦恼?主要根源是:分不清什么是别人的事，什么是自己的事。这会让一个人很容易变得敏感内向，受他人情绪的影响，活在别人的评价和期待中。甚至把别人的期待变成自己的期待，把别人的情感当作自己的情感。而自我发展成熟的标志，就是越来越能分清楚别人的事和自己的事，别人的情感和自己的情感。课题分离，是处理人际关系的基本原则，也是建立健康关系的基础。
很多人不知道怎么表达自己的需要，因为我们总是依据想象中别人的回应和看法，来决定我们应不应该表达自己真实的需要。"表达需要"是我们自己的课题，而别人接受还是拒绝，那是他们的课题，我们不能把自己变成一个探测他人需要的敏感雷达，而看不见自己的需要。
很多人不知道该怎么拒绝别人。别人怎么评价我们不应该成为我们的行事准则。
很多人因为害怕失败而不敢做尝试。
每个人都只能做好自己的事情，如果我们真的把自己的事情做好了，把别人的事情留给别人操心，我们也许就不会担心别人的评价。
自我发展的三个阶段，如何变得更成熟？
自我中心阶段、他人阶段、独立阶段
当我们内心的信念,而不是他人的态度，变成我们行为的主导时，我们就获得了一种主动的对自己负责的姿态，这时候我们就开始成熟起来了。
为了反抗他人的要求，或者表达对他人的不满而做出行动，却忘了自己真正想要的是什么？在这种情境下反抗是否是摆脱这种限制的唯一方式？你真正想要的东西又是什么？你如何才能得到它？
我真正想要的关系是和睦的,平衡的,有足够的安全感和自我存在的价值。但我经常因为嫉妒而催生对他人的厌烦情绪,甚至蔓延到其他人的身上。
20201022
新关系关系是如何进化的？
无论是在家庭、组织还是其他集体中，如果我们总是对他人抱有天真的幻想，总是惦记着他人的目光，总是让别人的情绪影响自己的情绪，总是因为内疚不能维护自己的边界，或者利用内疚去控制别人，那我们并没有和他人分离，我们和他人还是一体的。
一个独立的人是在心理上真正断乳的人，当他遇到麻烦或心情不好时,他不再对亲人、朋友、同事怀有理所当然的期待。他可以求助，这是他自己的课题。同时他知道,别人帮不帮他是别人的课题。
拥有是人际关系中最大的幻觉，没有人能够拥有另一个人，我们只是在各自的旅程相遇,彼此同行。自由是美德的前提，所有人际关系中美好的东西，只有出于自愿的选择才会变成一种美德。
没有什么关系是绝对的，只要别让自己过得那么苦就好，更不要明明是自己让自己过得那么苦，还要去怨别人。你拥有选择的权利，所有的结果都是你所选择的叠加。
第4章：走出人生的瓶颈
转折期，逆境也是新机会。
你还记得自己上一次人生的重要转变,发生在什么时候？
转变的本质，不是外在的新旧更替,而是内在自我的重构。
我上一次的人生重要转折，应该就是执意留下孩子在市区生活学习吧。一面是承担着经济压力，一面是与亲情的分离。刻意的保持这种距离感,不想要太亲近。这不算是什么太坏的选择，但是在未来的4年时间内，还是对我们都是不一样的生活，站在未来的角度看也不知是好是坏，但是目前享受这样的状态，享受这样的自由。也独自承担这份压力。
结束如何脱离旧自我
自我的发展是需要空间的。就像装修一间房子，需要先把旧家具搬出去，才能把新家具搬进来，同样你只有先结束、先放弃，才能为新的发现腾出空间。
结束中最重要的事是脱离。
环境的脱离：结束的时候，我们常常会离开熟悉的环境和关系；
身份的脱离：当我们脱离了原有的环境和关系时，我们其实也脱离了这种环境和关系附带的角色和身份,这会给自我带来新的困惑。身份是什么？它是我们看待自己的方式，也是别人看待我们的方式,是关于“我是谁”这个问题上我们和他人达成的共识。
目标的脱离。
迷茫:如何孕育新自我
意义感的两个重要来源：目标感和人际关系
迷茫中的三种典型心理：试图回到过去,典型的就是拿现在的生活和过去作比较；想已尽快结束迷茫到达未来,转变有它自己的节奏,就像没法略过冬天去经历春天一样,如果你急着让自己更积极、更充满自信,反而会打破转变的节奏；敏感,对美,对超越日常的精神生活,对灵性的敏感。
重生：如何重建全新的自我
重生的要素：偶然和意外；另起炉灶。
重生是心理结构的重组过程。
当你全心全意地想做一件事时,全世界都会来帮你。
20201023
职业转变:如何应对职业变动与转型
工作不仅是我们参与社会的途径,也是塑造自我、体现自我价值的途径。职业规划的弊端是自我设限,在我们做出选择之前,根本没有所谓真实的自我。真实的自我,是我们在寻找和选择的过程中逐渐形成的。
职业转型的过程,就是选择其中一个可能的自我,让它跟世界发生互动的过程。
最初,可能的自我是我们心里的一个念头,慢慢的,这个偶然产生的念头,逐渐变成了一个需要认真考虑的选项。
念头的成长需要尝试。
最近在我心里盘旋的两个念头:健康管理师和户外活动拓展。开始是因为身边人的推荐,慢慢关注。健康管理师可以为自己和家人的健康保驾护航，多学一点技不压身；户外拓展是觉得孩子们的运动时间太少，他们宣泄自己的场所太少，自己又很热爱运动，想要去用这样的方式来带动他们去户外去探索。现在的工作并不是长久之计，也没能给我带来多大的成就感，我给他的期限是4年。我需要思考的是4年之后我会去哪里？会去做什么？
关系转变：如何应对关系的结束
《情书》光是看到作者对结尾的描述，就已经湿润了眼眶，一定去看它。
该怎么接受结束呢？去承认损失，去哀悼，去迷茫，去失声痛哭，然后固执地相信会有新的未来从生活中长起来，哪怕我们现在还看不到这个未来。
转折期选择：选择的标准是什么？
原则1:经济选择还是心理选择。每一个选择背后可能的自我是什么？我们想要成为哪一个自我？又愿意为哪一个可能的自我站台？
原则2:环境还是自我塑造。从自我创造的角度去思考选择，而不是从环境的可能性去思考选择。
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