1小时候，对于高考的理解是我要上清华还是北大，到了初中，隐约知道高考没有自己想的简单，但还是觉得自己努力一下，可能上不了清华北大，但985，211还是可以指望一下的，至于一本二本根本配不上我。再到高中三年，一年比一年接近高考，所以一年比一年更直接面对惨淡的现实。而高考后才面对原来不是每个人都是985.211，自己也只是芸芸众生中的一个普通人。才终于面对原来自己没有小说中曲折离奇的身世，也不是到时间就成为无所不能的超人，我只是一个普通的不能再普通的人了，我终于不得不接受一个事实---自己只是个普通人。
于是，我又开始想我未来或许是这样的:我上了四年大学毕业，考研或者不考研，找工作，结婚生子或者孤老终生，一生也就过去了。我不想妄谈生死，但我却又忍不住想人终归会死，为什么要过几十年不一定开心的日子在死去呢！我间歇性想死，但又明确知道自己没有死的勇气，我认为自己不是胆小鬼，我只是觉得世上比我想的要好很多，即使我还没有认识到，所以我不敢死。而且我一想到死，我就觉得世上多少比我还不幸的人，他们或许残疾，或许失去父母，但他们也还再挣扎求生，而我还这样枉费自己的生命。我不会羞愧，我只会觉得对不起自己。
而高考后，我会在乎朋友是不是比我考的好，或许朋友和我一样在乎，所以我们莫名保持了一种微妙的默契，不会问对方考的怎样。我有时会认为自己看不得朋友好，彼此之间的竞争简直要刻进我生命骨血中，我为此感到痛苦难受，但不是因为伤害到了朋友，因为她也是个差不多的人，我们总是互相伤害。而我痛苦仅仅是因为我太在乎他人，变得认为自己决不能退后一步，退一步我就落后一步，落后一步我就不如别人了，我不知道那会怎样，但一想到我不如别人，我就莫名恐慌，仿佛自己下一秒就要坠入悬崖。于是我拼命的跑，但我又明确知道我比不上大多数人，我又不得不释然，知道自己只是普通人，而后来，又因为走路姿势和大多数人不一样而导致跑步是老追不上别人，而左手写字比右手写字的人少，但大多数的社会规则利于右手写字的人，又突然明白平凡可贵或者说把自己融入规则中可贵。
过去总觉得自己无所不能，学什么一定能学好，直到自己真正去接触，才明白没有什么是容易的，那些学的好的人是真的值得我们竖起大拇指，我以前在上课学习课本上的人物时，黄继光，雷锋，我只会觉得这人真了不起，但更多的，我真想不到了。而且我总会想他们也是人，是人就总会吃喝拉撒，他们也不过是个普通人罢了，又有什么特殊的呢！但到后来，每当我被网络上恶毒的让我怀疑发这言论的真的是不是人的时候，我又认识到大多数人汲汲以求一生，也不过寻求权财色，但真正让我觉得世上还有点美好的时候，来源于万物生灵，这不是所谓的升华，我真这么觉得，我又觉得青史留名的那些人，他们是普通人，但正是因为是普通人，所以那些宝贵的足以闪耀历史长河中的事迹才值得歌颂，我突然想到了袁隆平院士，我们还有这样的人，突然觉得自己活着也挺好的。
我又有时觉得自己生性凉薄，却又怕自己是无病呻吟，我有时会觉得大多数人庸庸碌碌，为活着或者活得更好而奔走，但为什么要活着呢！又觉得自己又算什么，别人的生命自己开心就好。我曾去观察过姐姐，她有自己的家庭，有着自己的小幸福，而我好像发现他们的快乐就藏在为生活奔走的时光中，或者和自己的家庭相处的时候，尤其是她的孩子，那是她的牵挂。
现在我已经不太想自己为什么要活着了，我那些想法，可能是被高考逼疯了才老想吧！我不知道，但现在我活得好好的，突然想起名人说得“难得糊涂”，现在高考结束了，我不想复读，我又想到一句看到的评论“无论我活成了什么狗样，我都相信我前途无量。”所以我相信我一定前途无量。
最后，仅以此纪念我自己的高考，以及好好活着。
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