我们想要的独立什么样？

昨天下班路上，跟一个同事聊起孩子。她有两个儿子，老大5岁，老二1.5岁。老大跟妈妈关系不是那么亲近，而老二则是很会讨人喜欢的乖宝。最近老大有各种挑战行为：在幼儿园课上，不停地打扰老师；在家里，抢弟弟的玩具，把弟弟的玩具从窗子扔到外面，怂恿老二在脏地方爬，然后找妈妈告状……

从她嘴里，我看到了老大被冷落，通过各种挑战行为寻求关注。我跟她说要多关注一下老大了，花一些时间陪伴老大，给他多一些爱。结果她说，男孩子不需要这么细致，也不能太亲近，否则孩子都不独立了。

我惊诧于她的观点，也忍不住地想细究一下：我们想要的“独立”什么样？

1.爱孩子多了，会让孩子失去独立性吗？

爱和溺爱是不同。

首先，爱内在地带有责任感，而溺爱是家长对自己不能接受事件的妥协。爱一个孩子，我们会希望他增长自己的能力以更好地适应生活；溺爱孩子，往往是源于家长自己不敢、不能面对自己的处境，比如不想面对孩子哭闹的情形，就对孩子妥协；不能看到孩子难过，就对孩子妥协。

其次，真正的爱是能给到孩子价值感和归属感的，孩子因此更有力量，也能有能力独立。溺爱是让孩子感觉到我不行，我需要别人的帮助才可以，孩子没有信心和能力独立。

真正的爱是能鼓励孩子独立的。

2.无视、冷落孩子，培养了孩子什么样的独立性？

长期被忽视、被冷落的孩子会对获得父母的关爱失去信心，放弃了努力。这种情况下，孩子唯一能做的就是让自己“独立”，只是这种情况下的独立不是带着爱和勇气，而是在失望、恐惧之下无奈的、被迫的独立。

3.我们想要的独立性什么样？

假设突然交代你明天参加一个非常重要的谈判，他可能会有两种交代任务的方式。

方式一：领导跟你说这是一个很重要的谈判，影响到团队今年的绩效目标，让你只能成功不能失败。

方式二：领导跟你说这是一个很重要的谈判，对你们团队来说是上亿的订单，对你个人来说是个难得的历练、提升的机会。领导还给了你很多细致的建议，并说你有任何问题都可以提出，他会支持你。

对这两种方式，你的感受是怎样的？哪种情形下你会更有勇气？更有担当？当然是第二种方式。

当我们的孩子要离开我们走向独立时，我们希望ta是带着爱和勇气，信心满满地去追逐自己的理想，而不是带着失望和沮丧被推出家门的。

最近小树在学游泳，憋气和换气是个难关。之前，连洗澡时水不小心溅到脸上都会发脾气（小树洗脸还一直是用面扑擦，不敢把水直接浇到脸上），游泳要求把头埋进水里，这个挑战实在太大。

之前也曾听说过学会游泳的秘诀：教练硬把孩子推下水，自然就会了。今年暑假，邻居的一个孩子就是这样被教练扔下水的，结果孩子从此不去游泳池了。游泳半途而废。

我不想小树被这样“逼”下水。

我事先跟教练做了很多沟通，核心的点是我们不着急，跟随孩子的节奏，等他准备好了再进行下一步。为此，我购买了更多的课时。

每次课上，教练很有耐心地跟小树讲解，回到家我们也认真按照教练的指导练习。教练和我从不摁孩子的头，每次都是问：“你准备好了吗？如果你准备好了，就尝试做一次。”每次小树都能按照自己的节奏进行，我能看到每一次动作有进步时，都是他自己想要做得更好，带着勇气把脸埋得更深，坚持的时间也更长。

最近他总在憧憬：等我学会了游泳，我就躺在水面上睡觉、看书……一脸的幸福。