5.18

今天是姥爷的生日呢。

赶上周末 早上花了钱买了七子的三张专辑，也听了A神的歌，听这种很燃的歌会似乎让人有一种莫名的蜜汁自信感。

打算在家躺一天，研究研究很多年想去的西藏的科普，虽然不知道有没有机会去可是我觉得信念还是要有的，其实我不是一个冷漠无趣的人，我甚至比任何人都要有情调和格局，我有我自己的世界。

中午吃饭我爸回来了，我妈在做饭，电视演着中华民族传统经典电影上甘岭，我像小时候一样说了一些最近的事和亲近的朋友的事。我说有个朋友昨天考科二结果挂了，我就应该把当年我的笔记借给他们看看，我妈突然说到我爸和他那辆不怎么开的车，说不如把车卖了也不开就是废车，这么些年就去过俩地方啥也去不了blablabla.....我爸突然矛头指向我说我告诉你你毛病太多了，从小到大就愿意说别人，自己没本事就嫉妒别人，你看你那个垃圾的成绩，干什么什么不行，你不就是赶上了不严的时候考的驾照吗，你看你那个房间乱七八糟是人住的吗，从小到大从来没让我们骄傲一回，哦你怎么不让你姨夫什么的教你练车你不是跟他们关系近吗怎么这点忙都求不上啊blablabla....PS：可以理解为（你就是个废物）之类的，反正我也听了这么多年了我也从没反对过这句话我觉得是对的，我本来就什么也不行。然后我尴尬的低着头不知道做什么好只好不停修剪自己的指甲，要不是我妈说吃饭我的指甲也许就秃了。

我迅速飞回房间关上门发誓我再也不出去了今天，我反思了一下自己：嗯我真的就是个废物，我从来没有否认过啊，甚至现在听到我都很释然，因为二十三年的定位我就是这样，如果我让他们自豪了那就不是我了。

算了今天阳光很好，废物的我仍然要加油鸭。

下午睡了午觉耶因为不敢出房门见到我爸爸又被骂，听着歌就睡着了，而且盖紧了被子，真是太舒服了耶。

我爸出门了，松了一口气，我可以出房门吃一袋昨天买的泡面了。芝士味的超爱，还有上午吃剩的半根火腿肠，看了一天的综艺，其实我也蛮开心的。

刷微博说有个叫自杀式社交，好像跟我爸说的我是一样的，我开始恐慌，我并不想成这样的人。我本来也没有几个朋友我不想失去他们。我想如果我真的死掉了之前我应该做什么呢，我应该不会写遗书之类的，我觉得他们会看不起我。我要对朋友们说谢谢你们，我真的很爱你们，但是对不起，我很失败。

晚上逛了公园，走到公园正门口被广场舞人群震撼到了，那场面那气势让我一个自卑人格不敢穿越他们于是我掉头返回走了小路，又恰好逆着人流走的让我有些尴尬目光一直在回避迎面而来的人群，终于找了凳子坐下来看着公园的湖心看着人群看着远处的飞机降落起飞看着即将落下的太阳看着拿着手机自拍的中年女人跟我一样独自坐着的中年男人到处跑的小孩儿，人间其实很热闹。

我忘着湖面发呆我说我想学抽烟了。

于是我打开百度查戒烟的方法 据说嚼口香糖 所以我迅速买了口香糖。打算学抽烟这件事就这样一分钟被扼杀在摇篮里了。

我知道为什么公园里会有很多人了 他们在才会救很多想跳湖的人阿。

跑步并不减压，跑完了压还在。我努力的跑了十七圈然并卵。