想说又不知道怎能说的事
这学期学校因为一些事情放假格外的早——三个月的暑假,身边的同学都很开心,可我真的不理解,暑假三个月对我来说真的很难熬,我最怕和我妈长时间的待在一起,因为她永远是我负能量、情绪低估的源头。
我眼中,在她的世界似乎永远都是对各种事情的不满,对别人的怀疑,她说我乐观,真有意思,如果我不乐观,我早就抑郁症了。
每次有矛盾我妈就说“咱们坐下来商量商量”,每次的结局就两个,我被迫妥协、我说出我的想法,好笑的是我表达我的想法我妈就会开始说我不孝、我眼里没有她这个妈妈、就活该生我……最后其实结局也一样,在我妈的“就算我求求你”一句话中,我也只能妥协。
我不知道“亲情”或者“血缘关系”在我妈眼里是怎样解释的,似乎每次在她言语中的解释都是“我生你我养你,你就该我的”“你要是觉得自己过得顺心,你就怪你自己投错了胎”“你关门干什么,告诉你,这是我的家,房本上写的也是我的名不是你,你不想待可以滚。”……
我记得有一个词,第一次听的时候也是从我妈说,叫做“寄人篱下”。我觉得我完全可以理解,并且很透彻,所谓“吃人最短,拿人手短”,我觉得我根本不必经受“社会的洗礼”我也能很明白,毕竟我妈是一个常常将“我养你这么大,你吃我的喝我的,生活大大小小哪个不是用的我的钱,你就算不认我这个妈,你也得把钱先给我还干净了!”
很神奇,我妈从小想让我“与众不同”,莫不过是要听她的话,遵从他的意见,如果出了她的掌控范围那就会搬出如上那些话,而我恰巧又是不喜欢被人控制的人,我有自己的打算,自己的想法,但这些在我妈眼里都是忤逆。最“忤逆”的事大概就是高中和爸妈说我要艺考,这是我妈完全没有料到的,她极力反对,但我坚持去了,代价就是听了两年冷言嘲语,不过好在最后结果还不错,即便如此也逃不过我妈的那些说教,偶尔的嘲讽。
我真的很想快一点,快一点赚钱,我想还清那些钱,我想真正的独立,我想真真正正的做自己想做的事。有句话我总觉得说出来不合适,但是这真的是我自己内心最深处的想法——我羡慕雷锋,不是他做好事被人所铭记,而是他无忧无虑。
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