综述：岁月静好的一周，越是宁静心中越是感恩，越多反思。
“岁月静好”
上集我们讲到：10月1日当天，我接到疫情指挥部的电话，告知我和确诊病例同空间密接，要求我们就地居家。婆婆担心公公一个人在家就回他们的房子了，大李担心我和孩子就申请一起居家了。
大李决定跟我们一起居家的时候，我很担心。
疫情绵延两三年，不记得经历了多少次居家和隔离，但是这次是我和大李第一次“同居一室”居家。
在我心目中，大李“处女座”、“挑剔”、“爱指指点点”、“对我和孩子常常呼来喝去”……一身我忍受不了的“坏毛病”。我真的担心那么长时间同居一室，我们俩又忍不住吵架，到最后居家结束，我们俩落个“离婚”的大结局。
10月1日，大李是在电话里得知我和孩子要居家的，那时他正在单位里加班。得到消息，他很冷静地说：“我现在买点东西就回去。”
回到家，边收拾着大李买回来的一大堆东西，我边一遍一遍地问大李：
“你确定要跟我们居家？”
“你领导那边怎么办？”
“你们单位食堂的饭挺好，我又不会做饭。”
“你一回来就走不了了，趁现在还没有封门，你要不赶快走？”
最后，我说出了心里话：
“我怕咱俩呆得久了，吵架……”
大李笑着问：
“你到底要不要让我呆在家里？不让的话，我现在就走了。”
我又说出了另一个顾虑：
“你正领着一群人加班，你居家了，活儿怎么办？”
大李说：
“管他呢，我得跟老婆孩子在一起。”
这一刻，我觉得他像个英雄。
居家期间，做饭吃饭是头等大事，但是刚做了一天饭，我就不想做了。腰疼、烦躁、全身酸软，居家第一天我就“倒下了”。
第二天醒来，我才发现大姨妈如约而至，大李在隔壁哄俩娃儿睡着了。心里一阵莫名地感动，那么多年了，第一次没有俩孩子缠着早早地睡了一个安稳觉，昨晚竟然是大李替我把俩娃儿收拾停当的。这跟他一贯“对我和孩子呼来喝去”、“挑剔我没把孩子照顾好”的形象大相径庭。
不仅如此，他还趁着我们没醒的时候，提前把早饭做好了，我的下巴都快惊掉了。要知道，大李是我说着、骂着，都懒得帮我刷一次碗的“大少爷”。
故事继续往下讲：
十一期间，李可心得上网课，我给自己制定的有学习专业书籍的学习任务。我和李可心在二楼学习，大李就陪着李天豆做运动、踢球。前一段时间和公公婆婆一起隔离的时候，我连板凳都没有焐热过，俩娃一个楼上一个楼下地不停地叫我，连一刻安静时候都没有。而现在大李回来了，李天豆竟然可以跟爸爸一玩玩一上午，我和李可心可以安安心心地学一上午的习。
讲到这里，我竟然忍不住眼眶湿了，因为实在是太难得了。
大李的那些让我受不了的“缺点”在居家期间消失了吗？
没有。
他还是会躺在沙发上刷手机一刷刷半天；
他还是会对我做的饭横挑鼻子竖挑眼；
俩孩子缠着我累得不行想要找他帮忙的时候，他还是自顾自地睡大觉……
但是因为居家，让我看到了他的全貌：
大李有很多缺点，但是优点更多；
大李会挑剔，但是他体贴我的时候更多；
大李会发火，但是脾气好的时候更多；
大李会犯懒，但是勤快的时候多得不得了！
那问题就来了，我以前是“瞎”的吗？之前为什么看不见这些？之前为什么总是因为上述的小毛病，俩人吵到要把对方“撕了生吃”了呢？
这个问题我想了一个星期，总结如下：
一、工作上俩人压力都很大。
一天24小时，我只有晚上能跟大李见面，跟大李在一起的时间还没有跟当事人、卷宗呆在一起的时间多。在工作上积累了无处宣泄的压力，俩人像两个行走的“高压锅”，回到家原本想要泄泄压力，没想到家务、孩子、学习、没有了结的工作，让马上就要爆炸的高压锅又有了新的压力。
现在不得不居家，工作只能放下，没有了工作的压力，两个人专心只做好陪伴孩子、照料家庭这一件事儿，原来风轻云淡之下，俩人都可以好好说话的。
二、心中太多“大李应该”。
我一直觉得做律师之后，我的压力比大李大：
总觉得“再怎么说，大李总是能按时按点下班”；
总觉得“我是为了大李中年改行做律师的，他应该能体谅我的艰难和无助”；
总觉得大李应该理解我“这个年龄进入竞争那么大的律师行业，我需要大量地学习和成长才能成为一名优秀的律师”；
总觉得大李“应该”对我更加体谅和理解；
总觉得大李“应该”在家务和照料孩子上为我多一些分担；
总觉得大李“应该”对我好好说话……
正是心中的这些“应该”和现实中大李的“不应该”形成撕扯，让我看不到大李的全貌，只看到了他“躺在沙发上刷手机”、“吼我和孩子”、“不干家务”，在这些“偶尔”的事情上，不客观地加上了“一天到晚”的评价。
现在不得不居家，我终于看到大李的全貌，一个温柔、顾家、体谅、勤快的好官人。
三、大李需要的不是一名优秀的律师，而是一个顾家的妻子。
婆婆是个非常好的婆婆，勤快、体谅，全身心地照顾孩子，为我们分担了非常多的压力，我极尽溢美之词也无法诉说完婆婆的好。同样，也正是婆婆的勤快、全身心地照顾孩子，与婆婆相比，我成为了一个“懒”媳妇。
婆婆把自己家里料理得停停当当，而我们家里的地我总是没有时间拖；
下班了婆婆总是做好饭等着一大家子来吃，而我总是加班到没时间和家人一起吃晚饭；
晚上该睡觉了，大李希望能早点收拾孩子上床睡觉，而我总忍不住洗衣服、打扫卫生；
到了周末大李希望我能好好做顿饭，而我要不又去律所加班，要不累得只想点外卖……
这些“恶习”也许早就让大李忍无可忍了，让他觉得我“无药可救”了。
现在不得不居家，没有了律所没完没了的案件，我也终于可以安心地给一大家子好好做饭，陪孩子学习，按时上床睡觉，也许这段时间，没有和婆婆相比的相形见绌，大李也看到了我的“全貌”。
以前总觉得我是为了这个家日子越来越好而奋斗，大李应该支持理解我，而现在越来越明白，大李需要的不是一名优秀的律师，而是一个顾家的妻子。
写下这些文字的时候，我问自己：“我能不能做到？”
遵从内心，我的答案是：“现在的我，不能。”
我不愿意在法律行当上永远被他人鄙视碾压，我不愿意自己永远是给他人跑腿的小助理，我不愿意服输。
我的心中常常有这样一幅画面：“一场田径比赛，别人已经跑完了半程，我才开始起跑。”
虽然明白，即使自己拼尽全力，我也未必能赶上他人；
我也清楚，这场比赛中，其实没有别人，只有我自己；
但是，
于我，
这场比赛，
既然参赛，
必当竭尽全力。
这一切有没有终点？
有？
没有？
我不知道。
难道一定要抛下家庭来成就这些吗？
“家”，我从来没有抛下过。
如果我真的把“家”抛下过，我奔跑的姿态一定不是如此“踉跄”。
帕特·基辛格在《平衡的智慧》一书中这样写到：
“我如同一个杂耍大师，需要同时转动家庭、孩子、工作、信阳的盘子，我得随时注意让盘子都在空中旋转，根本没有机会暂停或休息。如果我稍有分神，碟子就会掉下来，摔在地上。”
本周结。
网友评论