关于不会放松

最近见咨询师，突然发现自己不会放松，虽然懊恼地说自己如何虚度了一些时光没有去看书和做事，但细究之下，发现我自认为虚度地时光里，仍旧在忙忙碌碌完成各种任务。

静

可能不安和焦虑让我很难放松，做一些无意义的事，或者说意义只在于放松身心的事，甚至看电视的时候我都在同时做另一件事，似乎这样才不会愧疚，我愧疚于总觉得自己做的不够多，不够好，要抓紧时间多做点。但近期整理2018年的工作量时，发现满满当当，所以我清晰地看到自己有个错觉“我做的不够多”，这个错觉可能来自于我觉得自己做得不好或者尚未达成目标。

够不够好呢？这很难评判。自从开始个人执业，我就失去了一个具体可知、与我紧密相关的坐标系，让我知道我在哪里，和别人相比如何。我被放置在更大的坐标中，大的让我觉得自己过于渺小，或者狭隘。对自身的评判标准从外界抽出了一部分，回到我的身体里，这是一种陌生感，那些标准在我的身体里左冲右撞。

我在逐渐搞清楚各种模糊的感觉，比如原本令我充电的见咨询师和见督导，好像变成耗电的了。这很有意思，我可能在生他们的气，他们没有让我尽快摆脱焦虑。我可以生气，但我也得找到自己的责任，我有能力让自己感受更好一些。比如当我渴望与人连接的时候，这种渴望不是指向某个具体的人，而是具有代表性的某个人，正如尼采所说“你爱的不是某个人，而是你的欲望”。

欲望，是我可以或者不可以放松的钥匙。

我想过好多遍要不要给自己2019年列一些计划，有时候计划让人安心或充满斗志，有时候计划让人焦虑和沮丧。这些感觉都是以往计划会带给我的。也许，我这么说只是为了偷个懒。

就到这里吧，今天是不能放松了，还有书和课要上。