2020-05-02

如何管理自己的情绪，做个快乐的妈妈。

今天呢，跟大家分享如何管理自己的情绪，做个快乐的妈妈。嗯，其实做个快乐的妈妈是挺不容易的，作为上班族的妈妈。如果家里没有老人帮忙，那妈妈通常下班回来呢还要忙于做饭呀，带孩子。这个时候多想老公能帮忙一下，可是会发现老公才是最不给力的那一个。

那如果是在家中做全职妈妈呢，那老公就会觉得你在家不去工作又不累，出现一点事情就会对你抱怨。其实老公不知道全职妈妈是特别特别辛苦的。

那面对老公的不理解，孩子的叛逆不配合。做妈妈的就会有很多的情绪。

妈妈的很多情绪会影响孩子。

一位强势的妈妈会让孩子没有主见和自信;

爱唠叨的妈妈会让孩子心里有负担，他们事事包揽剥夺孩子亲自体验的机会，你就抢走了孩子成长的乐趣;

一个情绪不稳定的妈妈是家里的黑洞，吞噬孩子的生命力，比如孩子智力发展缓慢，具有攻击性行为，容易与人吵起来，打起来不懂得感恩，没有爱心，甚至自卑懦弱，撒谎还有影，可能影响孩子将来选择伴侣。

妈妈的情绪会直接影响孩子未来的格局和世界观，甚至影响孩子的性格，人际关系，亲密关系。

妈妈是快乐的，孩子的世界才充满阳光。

情绪不稳定的妈妈需需要自我成长，学会转化负面情绪，做情绪的主主人，只有自己内心平静，不急不躁，这样对孩子教育才会有效。

那今天运用我自己学习的经验和实际的运用来分享一下如何管理自己的情绪，做个快乐的妈妈。

你在生活中会不会遇到以下情景？

插第一个3个图的PPT

经常有妈妈跟我讲，一看到孩子犯错就控制不了自己的脾气，对孩子又打又骂，导致孩子跟他都有隔阂，每次对孩子发完脾气也很后悔，可是控制不了，有时跟老公吵架一时怒气无法完全消散，就很容易把孩子当成垃圾桶。我也知道一定不要吼叫，一定要温柔耐心，但是总是做不到。

还有个学员跟我说自己不知道为什么总是脾气暴躁，忍不住对女儿发火，我引导她回忆小时候生活中一些印象深刻的场景。原来在他童年时候，他的爸爸妈妈会经常吵架，有一次吵特别凶，爸爸摔门而去，妈妈把所有的火都发到了，当时还在上小学的，他身上不断的骂他是个拖油瓶，因为他才能不能离婚，最后直接一巴掌一巴掌打在他的脸上，你可以看到这是一个被原生家庭深深伤害了的妈妈，这种伤害烙印他的潜意识里，所以当他在和自己女儿相处时，他曾发誓不要像他那么那样粗暴严厉的对待自己的女儿，但是一旦孩子让自己急躁着急的时候，他却和妈妈一样大吼大叫甚至打孩子她的妈妈这样粗暴的对她，他也用同样的粗暴的方式对待自己的女儿，父母如何对待孩子，孩子就会无意识的以父母对待他的方式来对待他的孩子，这种糟糕的关系循环会一代一代又一代的传下去。

我们再来看一下一张幻灯片。

这是前几天有一个真实的新闻，妈妈带着10岁的女儿跳海，只因为网课上到崩溃。

因为孩子不好好上网课，妈妈就拉着这个10多岁的女儿去跳海轻生。这位妈妈的情绪非常激动，当他一步一步拉着女儿走上海里的时候。孩子的安全感正在一步一步的消失，甚至有可能孩子以后看到大海，看到水，就会紧张恐惧，这就是印痕。所以说妈妈的情绪管理非常的重要。

妈妈快乐全家快乐，妈妈不快乐全家遭殃，可见妈妈是一个家庭多么重要，存在这么说可能会让妈妈产生很大的压力，这不是带给妈妈施加压力，而是提醒妈妈与家务完美与自己完美小孩完美相比自己的心情愉快才是需要放在第1位考虑的，妈妈快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。我们可能在原生家庭里遭受了很多伤害，心里积压了很多痛苦和愤怒，这让我们的情绪很难快乐起来，平和起来，但是作为成年人，我们已经有足够的力量去改变自己去改变家庭造成的影响。

现在的我们已经长大了，爱自己主动去改变和改善，现在和将来的生活从现在开始可以无条件的接纳自己，不管自己做的好还是不好，从现在开始你可以多多肯定自己欣赏自己赞美自己，从现在开始你可以不断的去觉察，去学习，去提升自己。当我们有意识的觉察的时候，那个小时候的经历就可以被看到，那个被看到本身就是开始转变的起点。当我们学会爱自己的时候，我们内在的小孩就会成长，我们内在的爱就会充盈自己，自然而然我们就会把更多的爱带给孩子，对孩子又温柔又平和，可能你会说我也知道我的情绪会影响孩子，可是我不会管理我的情绪，也不知道怎么做。通常我们会觉得情绪是外在的世界带给我们的，我们发生了哪样的事情，别人对我们说了些什么，做了些什么，也就是外部的一切刺激导致我产生了情绪，尤其是被亲近的人说了几句或给了一些脸色看，我们的情绪马上就爆发出来，所以通常我们是外在的世界影响了我们的情绪，可是真的是这样吗？

我们首先来看一下一个例子。

插入，假如有一天这个幻灯片。

假如有一天你穿了一双新鞋，在公交车上被人踩了一脚，自然分开，没有道歉还占了你的作为，这时候你会有什么样的情绪反应呢？你可能会感觉很愤怒，要求这个人站起来，嗯，不要求这个人把座位还给你，因为你可能在想这人怎么这么没礼貌，没公德心，真让人讨厌，我自己做的好好的，凭什么要把窦唯让给他，可以当你准备给他理论时，仔细一看，发现那个人是盲人，这时候你会又会有怎样的情绪反应呢，你可能会非非常同情他觉得一个盲人出门不容易，不仅原谅他踩你的心血而且想要帮助他把座位让给他市里因为你的新鞋被踩作为被抢产生了愤怒的情绪后来又产生了同情他人的情绪同样的一件事为什么产生两种不一样的情绪呢，是谁在控制了我们的情绪开关，西方著名心理学家艾利斯提出了他的著名的abc理论。他认为让人产生情绪并非是世界本身，而是我们对这件事情的看法信念就如上面提到的，让你产生愤怒情绪的不是新鲜悲惨，作为备战，同样因为新鞋被采购备战事件，你发现对方是盲人后，非但没有生气，还十分同情他愿意帮助他，可见不是事件本身让你产生了情绪，而是事情发生之后你内心的想法打开了你的情绪开关，原来情绪的来源是人的信念系统，索尼信念系统就是在我们过去人生经历中看见的，听见的基础上总结出来的。

所以说情绪的真正来源是你的信念系统。

下面我们来看一看，各位宝妈经常有的情绪委屈。

我们来看一下，委屈情绪

那作为上班族的妈妈，上班忙到连喝水的时间都没有下班还要赶着回家做饭，锅碗瓢盆忙着不沾地，老公却很有闲情逸致的在沙发上玩着手机，完全没有做家务搭把手的自觉性，那陪做完饭还要陪孩子写作业，陪我孩子写作业还要做家务，没有一点自己的放松时间，孩子爸爸呢，却觉得我们的付出理所应，我们就会产生委屈的情绪，我们期待我们的付出是有回报的，你不断为家里付出，实际上是希望通过付出来换取你需要的某些东西，如果这些东西满足了，你就不会有这些委屈情绪，甚至会觉得对方是爱你的。也就是说你的付出也许并不是真的渴望得到的，部分藏的比较深，比较理会，不容易被我们发现。当我们常常感觉自己非常委屈。其实是小的时候我们的付出没有被父母及时看到，获得肯定。渴望自己的情绪和感受可以被他人看见，理解。

我们可以做想象力练习，首先把投射收回，你对谁有委屈就想象着对方就站在你面前，想象你的背后站着你的父母，这时看着你的伴侣和他说你只是我的伴侣，也许我对你有一些要求和期望是你没办法满足的，我把他们放在了你的身上，这对你来说是不公平的，对不起，这些要求和期望是只有我的父母才能够满足我的，你只是我的伴侣你只能够做伴侣做的，现在我要把这些要求和期望从你的身上收回来还给我的父母。这时候再看看对方，体会一下这时候你面对伴侣的感觉如何，然后把投射交换，这时候再回头看看自己的父母，把手上的东西交给他们，并且告诉他们这个东西对你来说多么重要，之后想想他们接过了你的东西，你听见你的父母对你说孩子对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。那么如果对方在你的身上也有投射的话，你把这些投射交还给他的父母。想象着对方，背后带着他的父母，把那些只有他的父母能够满足的需求和期望交还给他的父母，你只是他的伴侣，你只能做伴侣能做的，不能更多。你感觉对属于有委屈情绪的时候就可以做这个。

同时你开心的宗旨去付出，如果付出就开心的付出，觉得委屈永远不要去做。当你觉得做家务不开心的时候，你可以和家人说，我今天有些累，想休息不想做饭，要不我们出去吃或者叫外卖，或者你帮我一起做可以吗？这样一次性的表达以商量的口吻去表达，不仅不会伤害到关系，还会减轻我们压力，同时记得及时表达感谢。

如果我们经常带着怨气去做的事情，常常会抹杀掉你的付出，让家庭氛围常常陷入到低气压中，在大家庭中希望得到无条件的爱，所以就需要我们不求回报，无条件的去做，才能真的让对方感觉到被爱。家里有爱，家里才会感觉到温暖。

下面我们来看一下愤怒情绪。

常常有的人特别容易愤怒，心里像装了一团火，一点就燃。

愤怒的引爆点是你已有的信念没有被满足信念是你对事情的期待，就是你认为本来是怎么样的。想象一下你在什么情况会感觉到你的愤怒，看到孩子起床磨磨蹭蹭，做夜的作业拖拖拉拉，一天到晚玩游戏，你对这些行为不满意就容易生气，背后的信念是什么？是你期待孩子上学准时学习自律。看到老公一回来就玩手机，你忍不住想要发火，背后的潜台词是，为什么我同样赚钱养家抚养孩子，却成了我一个人在操心的事情，这不公平。愤怒情绪蕴含成长强大的力量，怎么运用这股愤怒的力量很重要，愤怒像一把刀在医生的手上会救死扶伤，在厨师的手上会做菜，在歹徒的手上会是一把刀，孩子在小时候我发火挺有效果的，这是因为孩子还没有反抗的能力，但孩子长大我们越发火孩子就会跟越跟我们对着干。在夫妻相处上，但是他的行为你看不上眼，对他指责发脾气，试图改变他这些方法往往是没有效果的，既然无法改变对方，那就只能改变自己。当愤怒产生时，先全查自己，你已有的那个信念导致落差感，然后把分奴拿来重建自己的信念，调整做法，是不是今天上课辛苦了，想放松一下，那你调整一下，安排好自己的时间。

觉察自己的已有的信念，转化自己的信念，让自己的信念回到自己的身上，你对他人的愤怒就会减少。当我们处在愤怒的情绪时，第1步让我们自己更好的觉察，识别对自己说，噢，我的愤怒情绪出来了。然后集中注意力，想象着你愤怒情绪的样子，就在你的面前。然后你微笑着看着他，对他说亲爱的，我接受你，我爱你。这个练习特别不容易做到，因为我们在愤怒的时候，恨不得上去厮打。但是相信我经过不断的练习，你总有一天可以做到。

愤怒的时候，一要停止自己的进一步进攻。包括语言攻击和身体上的攻击。把愤怒的情绪记下来，分析自己愤怒的原因，就很容易发现自己在哪些方面容易愤怒。然后把这种愤怒的情绪转化为积极思维信念，比如我期待我的孩子为自己管理时间。从而我们想办法如何帮助孩子管理时间。如何帮助老公更好参与到家庭活动中来。

接下来我们再来看一个痛苦的情绪。

你有没有发现生活中绝大部分的烦恼和痛苦都和他人有关系，孩子并不像你期望的那样热爱学习，你却拿他没办法，你想从伴侣里那里寻找支持和理解，却发现他才是最不给力的那一个，你想成就一番事业，却发现那么多人在扯你的后腿，痛苦来源于他人，我们希望通过自己的改变可以把他人纳入自己的掌控之中，当我们期望得不到满足的时候就会痛苦。

痛苦的第2个来源是来源于自己不能接受自己的失败，不能接受别人的批评，追求完美，希望获得别人的认可，非常渴望证明自己。当我们内在有很多质疑自己的声音的时候，对自己有很多的期待。当我们有这样的感觉的时候，很有可能是因为我们自己的内在资源不足，内在资源是指一个人在面对痛苦压力甚至是冲突的时候，能够保持自我意识，有自我整合的能力，自我整合的目的是处理一个人内心的矛盾冲突，是涉及自己身份信念的矛盾，例如内心觉得应该去做某件事情，但又不想去做，内心总有一个责备批评自己的声音，也就是说内在资源富足的人可以快速调整自己的心境来适应外在不断变化的环境。

内在资源不足，经常会自我感觉到痛苦的往往有三种表现，一失去信心。当外在环境发生改变就会感觉到恐慌，感觉到自己非常无助，对任务和失败非常敏感，觉得自己无法解决问题，很想逃离现实层面发生的问题，比如经常感到婚姻会破灭，感情是会慢慢消减的，非常没有安全感。

第二呢，就是理太理想化，理想化的世界对世界的认知有限，甚至不切实际，随着对世界认知的加深会出现对环境非适应不良的状况。对这个事迹的理解非黑即白，很容易产生过于美好的评价，当发现跟自己以为不同的时候，会感觉这完全颠覆了自己的想法，非常难以接受，比如你对一个人感觉很好，别人说了他一些缺点，你会想这人怎么这样不可能啊，甚至对他的感觉大打折扣，随后把它放进坏人的区域。

第三情绪容易崩溃，这些人对于情绪非常的敏感，也非常容易冲动，他们情绪很容易被引发一些很小的挫折，都会给他们带来巨大的痛苦和恐惧，你可以经常会看到他们崩溃大哭，严重的会自我伤害。他们很渴望得到及时的反馈，所以他们无法接受，别人不及时回复消息，也很容易因为对方没有及时回复消息就爆发强烈的情绪。

当我们面临痛苦的时候，我们第1步要有自我觉察，觉察就是改变的基础。第2步阅读情绪容易失控的人往往无法表达自己的感受，甚至无法体会内在资源富足的人是怎样的感觉，这时候阅读就可能很好的帮助你。借助一些文字读物来进一步体会自己的感觉，并且学习如何去表达这个方式，实际是要教你模仿表达，帮你认识和识别情绪。

再来看一下一个情绪焦虑情绪。

你会经常感到焦虑和急躁吗？有没有感到还的一个问题反复出现，却不知道怎样有效的解决，妈妈在在高焦虑的状态下就会产生很多高焦虑的行为和语言，可能是不停的发脾气指责孩子，又或者是不停的反复叮嘱同一件事，但孩子不会因为你的指责而就减少自己的行为，也没有，因为你多次说几次而改，甚至还会被孩子好，你说了多少次了，烦死了能不能不要再说了，那么妈妈为什么会那么容易焦虑？

焦虑的产生有三个原因，一个是对未来的不确定产生了恐慌。比如孩子上学能不能习惯，上课能不能认真听讲？妈妈的恐慌会间接传给孩子，比如孩子不安多动，坐不住注意力，无法长时间集中入睡困难，甚至做一件事情没有耐心容易烦躁，这些都是妈妈的焦虑，会带给孩子的影响。

这个时候妈妈可以通过学习来提高自己的认知。适度的焦虑是有益的，随着孩子的成长，新的问题和焦虑也会不断出现。比如说孩子妈妈焦虑孩子身体健康，那学会了推拿按摩还严专门研究食疗，考取了营养师资格证。有些妈妈因为焦虑，孩子沟通问题而去学习父母培训的课程。有的家长焦虑，孩子不爱运动，每天不管上班再晚再累也坚持陪孩子运动半个小时。

所以当我们对未来有很多的焦虑的时候就在提醒我们什么方面需要去学习了。

第2个原因这件事情很重要，但以我现在的能力还不足以完成。同时焦虑未完成的事项无法耐心和专心的去做，任何一件事情，手头做着一件，心里想着另一件脑中还有很多。比如我们看书，我们可能在看书的时候突然脑海里出现很多事情，这个时候我们就把这些事情用笔记下来，然后再继续进行专注地看书。等着看完书之后再一件一件的去解决。我们把每天的事情提前列出清单，然后一件一件的事情去做，这个时候就可以减轻我们因为焦虑而产生的内耗。

不过于追求完美，适度焦虑，不给自己带来巨大的压力，渐渐去适应，不是所有事情都是完美的。

下面我们来看看恐惧情绪

恐惧情绪非常常见，人人都有恐惧，是对人的身心健康危害最大的情绪。恐惧会让我们丧失安全感，让孩子的安全感一点一点丧失。

出现恐惧情绪不可怕，我们要分析我们为什么会恐惧，我们对恐惧情绪更多的是接纳分析，形成原因，从认知方面做一些自我的调整，我们对一件事情非常恐惧，往往是因为我们对他没有产生正确的认知。对于孩子也是。面对恐惧，我们需要直接面对。那如何面对呢，比如孩子害怕红糖捏的怪兽，这时候我们可以让孩子去捏一捏红糖，去尝一尝红糖，这个时候啊，恐惧就解除了。如果我们只是单纯的告诉孩子，这个不可怕，这个不可怕，是帮助不了孩子除恐惧的情绪的。所以面对恐惧，我们需要的方法就是直接面对。

恐惧伤肾，肾主生长发育，一定要给孩子提供安全的祥和的这种环境。

平时我们要多跟孩子交流。了解孩子并及时帮助孩子解决问题。

当恐惧情绪已经影响到你的工作和生活的时候，啊，这个时候教你三种秘方。

第一安全感是自己给自己的提高自己的综合能力才能获得。

我们经常会看到妈妈要求孩子不能不要做什么，必须先玩哪个玩具，在什么时候做什么不可以碰什么这些实际上都是对孩子的控制，控制了幕后元凶就是恐惧，而恐惧是你内在匮乏的投射，我们总是觉得安全感应该是别人给自己，但是无论别人怎么给予我们，我们还是没有安全感，这是因为我们始终没有意识到安全感是自己给自己的你拥有的才真正属于你的。也只有是属于你自己的，才会成为你真正的安全感。

第二，找到你的勇敢恐惧，到来的时候勇敢会躲起来，这时候你可以找到你内心的勇敢勇敢，就好像太阳一样，太阳出来黑暗就会消失。在这个幻象世界里恐惧本身不存在，只是我们的眼耳舌鼻身意的感官创造了它的存在，如果你是畏惧的，那么畏惧只会滋养恐惧，只有面对他才能真正的突破他，所以从现在开始，当你感到恐惧的时候，先提醒自己，我想的这些都是假的，然后找反面证据。第三，让你的身体先放松，心理才会跟着放松。这时候可以通过冥想来让自己放松。

每个25岁以上的人都可以做自己理想的父母，主动去改变，而改善自己现在将来的生活。

个人的成长修行就如游戏通关一关关过下去，迟早我们会碰到一个超级大boss，就是情绪，这是个多少人都卡在这一关，甚至好奇一生都无法通关，最后所有的生命能量都被这个大怪物吸走，情绪的本质是身体内的一种能量形式，能量是不能被消灭的，通常会有三个走向压抑释放或者转化。

情绪是我们内在感受的一种外泄，每一种情绪都是我们内在需求的代言人，比如产生愤怒的情绪，可能是你渴望被尊重的需求没有得到满足，产生快乐的情绪，可能是你需要被人呵护的需求得到了满足，如果我们能和这个内在需求，做朋友就可以超越情绪的正面与负面，把所有的情绪能量转化为滋养生命力的养分，压抑负面情绪是最危险的举动，甚至等同于慢性自杀。一方面你要动用宝贵的生命力去压制生命力，将被严重损耗，另一方面完全的压制实质上是做不到的，狡猾的负面情绪犹如一个黑色能量幽灵，它会攻击身体，寻找释放口，比如情绪很多人会患皮肤病，长期压抑愤怒的人会得高血压，释放负面情绪，很多人倡导的方式可以分为两种。

一是把情绪释放到别人身上，把校内攻击转成了向外攻击，既然是攻击就会遭到反作用力，释放情绪后可能会演变为内疚，悔恨，不安等。

二是用画画，看电影唱歌等方式转移注意力，这种温和的释放方式被很多人采用，但是如果你没有和情绪做过任何对话这种方式，就等于逃避情绪告诉你你的内在需求渴望被满足，你的某个伤寒需要被疗愈，这些信息你挖掘了吗？如果没有挖掘，你会发现这一次释放了情绪很快就会卷土重来，你会被限制在一种情绪模式上，不断轮回。

负面情绪唯有进行转化才是解决问题的根本之道，带着觉知的转化，最终可以讲这种黑色力量转化为爱的能量转化为生命力的滋补品。

作为妈妈，我们通常会有以下几种情绪委屈，愤怒，痛苦，焦虑，恐惧

首先要觉察和观照

觉察是指情绪升起的第一时间发现它。关照是指对觉察到的情绪，不做任何批判，不做任何控制就是把注意力全部集中过来，纯粹的看着情绪。

举一个例子。

有一次我在商场办理积分兑换现金，排了好半天队，好不容易办完，可是东西结完帐又出现了问题，要让我再去重复一次刚才排队完成的手续，那个瞬间我明显感觉到体内的愤怒砰的一下升了起来，这个愤怒满满的占据了我在上楼等电梯的时候，我对自己说，我要看看这个愤怒的背后到底是什么，我开始集中注意力看着我的愤怒。渐渐的那个愤怒开始变得轻柔起来，我继续看着好像可以穿透它，让我吃惊的是它的背后居然是空的，以前在书中看过类似描述，愤怒和恐惧看似有力量，但都是纸老虎，背后都是空，这是我第1次切身体验不到。

看到这个空后愤怒很快就消散了。我突然想起吴志宏在据英国中提出的全能自恋概念，没错，刚才自己就是一个全能自恋的巨鹰，似乎认定自己是顾客是上帝就产生了商场，必须满足我所有需求的幻觉，进一步我还发现这个情绪模式被我多次重复，我总是很容易被陌生人激怒，瞬间就能切换到泼妇模式，为我平畅的形象大相径庭，我似乎最尊重有过度的渴求，内在也压抑了很多攻击性。

觉知和关照是一个越用越熟练的工具，也许你第1次用根本看不到效果，你得相信坚持第2次第3次效果迟早会显现。

转化当下及潜意识情绪的神奇的四句话。

对不起请原谅。

谢谢你，我爱你。

这4句话来自古老的夏威夷疗法.

对不起，表示自己对所发生的事情负百分之百的责任，因为一切都是我自己创造的，千万不要把自己放在受害者角度。

请原谅，请求宽恕宽恕自己。

谢谢你表达你的感激，表现你的信任，相信所有的问题都会与对某个对每个相关者最好的方式获得。

我爱你，呼唤神性的力量，来清除相关的记忆，疗愈一切的伤痛。