回家 ，年

归家心切变成了淡淡的回忆

       当自己努力摆脱父母唠叨，在外还没有来的及欢喜的时候，就开始各种对家的挂念。

         我是那种当初特别想逃离长大地方的人，不喜欢那个小镇，不喜欢那些悲天悯人的人群，不喜欢谁都知道你什么时候爬桌子什么时候又尿床了什么时候又挨了揍什么时候又悄悄交了男盆友的地方。

       但是就是那么一个地方，每到过年的时候，提前就蠢蠢欲动。刚毕业时候，数着不多的几张钱，决定给爸爸买什么给妈妈买什么给曾经支持自己的婆婆大娘买什么，大大小小零零碎碎一大包。最后一算，发觉年后的房租费用也没有了，不过，这都妨碍不了兴冲冲的回家。回家第一天是各种喜欢，然后就被各种嫌弃，当离开时候又觉得依依不舍。

       那时候父亲年纪大了，妈妈不太记事，我觉得最幸福的时光就是一家人一起包水饺。还在床上睡觉时候，就被同学些拖起来，一堆人东晃荡西晃荡，整个街道都是热闹非凡。记忆中的年有瓜子有糖果有甘蔗......但是也有自己的孤单寂寞。

         我是一个人在某年过年的时候提着包就去了上海，上海的冬天特别冷，我在人民广场那里的公用电话亭给父亲打电话，电话亭外雪花飘舞，我胆战心惊的给父亲小声说我到了上海，今年不在家过年了，以后也在上海找工作。以为会被铺天盖地的各种委屈或怒火冲天的吼骂，结果只听父亲说了句:你都到了上海，还说什么呢？其实，现在想来，比我更伤感或孤单的新年，应该是父亲那一年过的新年。我从来不曾故意去想起或记得，因为在人生路上，总有那么一些时间是自己左右不了的，明明知道悲伤，却不敢低下头，怕眼泪会忍不住掉下来。

         以后的新年就加入了回家大部队。提前几个月就开始各种准备，调换休假时间，打探买票，邀约一起回家的人。平时舍不得的吃穿用，忽然间好像变得都是大款模样。还记得和同学一起买了10几条的史努比裤子衣服，她说姐姐一条，侄女一条，妈妈一件..:.....回一次家，辛苦工作一年的钱差不多都花掉，然后又兴致勃勃的第二年上班，下半年又开始各种准备。

          到后来，发觉自己再无家可回，父亲走了，母亲走了……自己任性把家的钥匙都退给了父亲的单位。新年不再有期盼，过年不再有动力，亲人盆友他们都有各自的家要回，原来才知道，回家路上的拥挤，回家路上的方便面，回家路上的颠簸，回家路上的你争我吵都是新年最好的记忆。

        再后来回婆婆家，自己如惊慌的小兔子，结果还带了同学一起回婆婆家过新年，其实那时候的同学情谊也很单纯。还记得婆婆家的肥小狗，把我穿的兔毛外翻的小短靴子一只给把毛啃掉吃完了，我傻了眼的看着一样一只鞋，还是机智的婆婆把另外一只干脆也给剪掉了，新年就穿着没有毛的鞋子，跟着老公在他家各个地方逛，骑车在开满油菜花的路上到处穿行，阳光温暖。到现在和婆婆一起过年也快十年了，习惯了她做的各种菜肴，喂饱我们作数。

        有一年小盆友提前几个月被婆婆带回了家，我新年回去的时候，看着本来走的时候还不会走路说话的小盆友，结果又能跑又能说了，那时候他刚满周岁。那一年应该也是婆婆家新年最开心的一年吧，小盆友初二的生日，有太公在，有爷爷奶奶在，有大爷大娘在，有大小酿在……，有蛋糕有花炮有鞭炮，每个人都送上祝福，我摄影……那年我离开去上海的时候，是大年初七。整个成都盛开了漫天的烟花，因为没有带小盆友走，当时他还不知情的在我箱子周围摸摸爬爬……我记得我拉箱子走的时候，和老公在车里哭的稀里哗啦。虽然漫天烟花的夜空美的如繁星点点，内心那种不舍得离开的伤心沁透了整个心房。因为有了小盆友，更加深刻体会离开时候父母的心与自己的牵挂，或许就是在那一次，我们一起决定，以后定要回四川生活工作，离家人更近再近一些。

        现在我们已经回四川几年了，不再有回家的期待与离开的不舍。只是那年录影里面又有好些人离开了人世，这，更让我懂得，有些的舍去，也值得。也让我更懂得，不管你在哪里，一定要在新年不远万里的奔赴回去，见你想见的人，说你想说的话，走一走你曾经走过的路。因为你不知道来年是否那个人还能再对你欢笑。

        那天有盆友问我，你回去过年么？我说不回去。他说，你不见你父母么？我说你不知道吗？他说不知道！我说，我以为人人都知道我的事，以前为此可自卑了。他说这个世界大家那么忙，谁会关心你干嘛！对呀……一语道破梦中人……虽然不回去了，不计较了，内心早也不堵了，只愿新年都要快乐，都要长命百岁。

你以为自己的人生是部连续剧，结果别人跟本就没有开始看，所以自己欢腾吧