23岁第一秒，我想欢送一下22岁的自己。既然决定和过去说再见，那首先想告别那个只会笨拙的爱的自己。
因为长相、身材、家世都不占任何优势，我向来是青春剧里那个没有故事没有名字没有台词甚至没有戏份的女同学。
别的同学早恋打架叛逆不好好学习，而我却因为家人的一贯支持和散养从未经历过青春期一般，所有的日子都在用功念书抄笔记。
当然也有帅到让隔壁班女生尖叫、喜欢把白色T恤套在灰色秋衣外面穿的我眼里的神经男生要求坐我旁边，也有幼稚的混混男生翻我课桌，但他们找我借笔记就是真的借笔记、抄作业就是真的作业而已，而不是像电影桥段那样还会有后续故事发生。
在情窦未开的日子里成绩好是我唯一得意也唯一在意的事情，但上帝有一天心血来潮打开了我感情上的慧根，从此我便走上了一条见谁爱谁的不归路。我努力挣扎，奋勇前进，以为只要努力我就会变成爱情里的屠龙刀，结果却一次次被无比残酷却又无比写实的现实给打击的半滴血不剩。
成绩下滑、连命运都顺带转了弯自然不用再提，我今天只想认真记下我如何用七年的时光在暗恋或明恋的时光里一步步弄丢自己。
七年啊，心里真是装过数不清的少年。不只一次有朋友一本正经地跟我说，你那只是单恋不算经验，你不能再这样你应该投入到一段正常的恋爱中去好好感受。
说这些话的朋友我当场想和你们绝交好吗，如果有可能谁会不愿意好好谈恋爱呢？但不是所有人都像你们一样幸运喜欢的人也刚好喜欢自己好吗？而且感情这东西又不是我们能做得了主的，说不喜欢就不喜欢吗，你能控制住自己大脑缺氧、脸红心跳、心律不齐这种非理性行为啊？
但七年啊！这种不遗余力、小心翼翼为了理解别人而隐藏自己的感觉真的比直接睡他们还要耗费精力。我再也没有精力去做这种时时刻刻照顾要别人的感受、考虑别人的喜好、生怕别人不喜欢自己而刻意伪装的可怜兮兮的二毛了。
但我不怪过去的自己。任谁处在我那样一个境地都不知道怎么办，谁让我感情那么泛滥、情感那么细腻、而思想又那么简单呢，总以为只要自己喜欢就好，哪里想过只是喜欢也会带来那么多难过。
本来想仔细写写自己都做过那些傻缺的傻事的，但罢了罢了，过去的都已过去。我喜欢过的那些人的确都具备我所不具备的一些让我佩服的特点，痴迷他们也没什么值得后悔的。不管过去我曾经做过多少丢人又尴尬的事情，我只想说声再见，然后继续上路，过去的都是历史，而今后的日子，只为爱自己而努力。
当然，我依旧会爱人，这是天赋的能力我无法拒绝，只是我找到了舒服的爱的方式而已。不再那么笨拙的爱，伤害自己也会困扰到别人。
会学会先爱自己，然后不抱着期待的去爱别人。就因着别人的那些美好儿纯粹地爱着别人，而不是想占有想要回报的爱。
我也依旧相信爱情，只是不会再去刻意追求或者定义ta了，因为爱情就是爱情，谁都无法说的清。不怀讨好之心，实现自我然后去创造幸福。
变美变好变更有钱变更健康，我要一点点都做到。再见，拼命爱的时光。世界还有很多事等着我去做，我不要再把时间用在让自己变得更卑微的路上。
爱情才不是人生永恒的主题，爱才是。或许爱情也从来不是生活的必需品，它是上帝派给我们的礼物，碰到了当然要开心感激，但碰不上的话，也没关系。
也或许被爱和爱都是种能力，我因为能力不达标，所以一直扮演者loser的角色，但没关系，我还是会继续学习。
但不管如何，23岁的我都是个大人了，我要开始去实现小时候许下的愿望了。我要去尝试性感的丝袜和高跟鞋，去念很多的书写很多的读书笔记，去努力，变成最喜欢的样子，正值、勇敢、善良、温暖、积极向上、热爱自己。
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