最近过得不是很好

        最近过得不是很好呢，在纠结工作的事情，已经拿到了一个offer，还算凑活，现在有个更好的机会，但是我却不想努力去争取了。我之前一直自我麻醉，告诉自己，既然内心对这个工作抗拒一定是有原因的，也许它真的不适合我，但是最近我在试图剖析自己，也许根本就不是什么奇怪的原因让我对这个工作产生抗拒呢，没准就是自己懒，不想努力罢了。

        这段时间在看一档综艺叫《说唱新世代》，看到里面的人都在为自己的梦想吃苦奋斗着，我听到自己的心跳，咚，咚。睡前我躺在床上开始思考这个问题，我的梦想是什么，我有没有什么特别喜欢愿意为之努力的东西，为什么我总是三分钟热度？我闭着眼睛，不知道在黑暗中清醒了多久，我一个答案也得不出。

        我翻了个身，拿起手机，三点了。我打开各类搜索软件开始搜索“如何找到自己的兴趣”，没找到一个能解决问题的答案。大学这几年我有尝试过各种各样的事情，我试过摄影、唱歌、乐器、画画……但是并没有一样能让我坚持下来的，我把原因归结为我的三分钟热度。也许我下次应该搜索的是“如何克服自己的三分钟热度”。

        最近的情感状态也一塌糊涂啊。前段时间分手了，没有很难过，但是遇到了很多很扯淡的事情，让我对大部分的异性感到无语。最近遇到一个挺聊得来的人，是一个看起来人畜无害的弟弟，但是我仍旧和从前一样地不主动，即使很喜欢。我甚至会想，就这样吧，做情侣也无所谓当朋友也无所谓，就这样不联系了也无所谓。

        写到这里，我突然觉得我可以继续尝试，尝试继续寻找可以让我坚持下去的兴趣，尝试着把那些扔掉的东西再坚持坚持……我又突然想到，也许我这些三分钟热度的做法并不是在找我的兴趣，因为对于它们，我都很喜欢，也许我只是在做着这些事情的过程中没有得到相应的回报，于是丧失了对自己的信心。

        写到这里突然很喜欢这种剖析自我的方式，好像写下来思路就会清晰很多，仅仅放在脑子里会把思路越搅越乱。

        从高中开始我就一直想着毕业要去纹个纹身，当时还和闺蜜约好了一起去纹，但是由于一直没有想纹的东西，所以就搁置了。

        疫情在家的时候因为闲出毛病了，就一直在想一些以前的事情，常常沉浸在里面走不出来，今天为昨天感到懊悔，明天——也就是即将到来的今天又会为昨天——已经失去的今天感到懊悔，这样循环往复，每天都过得焦虑地无所事事，无药可救。现在想来，当时的状态确实很不可理喻，既然为昨天感到懊悔，那么为什么不过好今天呢，但是当下的我并不能意识到这个问题，也无法自己跳脱出这个循环。所以当我在某一天突然跳出来之后，我特别想在手上纹一个纹身——“just today”，时刻警醒自己只要把当下过好就好了，过去已经过去了，未来还没到来，为什么不把能把握住的现在好好把握呢。

        今天的我又想纹纹身了，想纹一个时刻提醒自己坚持下去的纹身，想到了就去做，坚持下去就好了。

        写到这我突然发现自己居然这么脆弱，居然曾经因为这么简单的两个道理郁郁寡欢不得志，啧，丢人。不过也算是进步了！至少我现在已经很少沉溺于过去每天都在过好当下呢，从今往后也要开始学会坚持，先试试看吧。

        思路理清了，感觉一切都好起来了。