作为一只资深的、母胎solo的单身狗，在这25年的光辉岁月里，我深刻地感受到了时代的变迁，以及作为一只单身狗的正确姿势。让我站在这历史的长河边回望一下我孤单而灿烂的一生。
一切得从上世纪90年代说起，当我还是一颗受精卵还在妈妈肚子里的时候，胎教还不风靡，我前卫的妈妈成为了胎教大学第一批学生，这当然是值得光荣的事情--可是这也有弊病，因为我的妈妈深刻贯彻了资本主义路线，给我听起了洋曲儿（你可以理解成一种酒，呵呵）。有人会说这不是重点，但我要严肃的告诉你--这就是重点。为什么？因为我从小就没有坚定的站在社会主义的怀抱中，拥抱广大人民群众，没有群众基础，这是我单身的根本原因。好吧，退一万步说，改革开放之后，姑且把我妈放给我听的洋曲儿当做中国特色社会主义吧（瞬间感觉自己根正苗红了，踏实多了），可惜她最长放的确是贝多芬大师的命运交响曲与月光奏鸣曲。
命运交响曲其实是一首传世佳作，它象征着虽然命运在敲门，但是英雄的意志终将战胜宿命论、光明也终将战胜黑暗。你也许会觉得很好，很伟大，很壮阔。 可是我细思极恐，竟琢磨出了几层含义。一）我是我妈命中的宝宝，现在来报道，我妈战胜宿命，这是。。把命中注定的我战胜没了---有点吓人，还好我茁壮成长了，此条PASS； 二）E.T.A.霍夫曼在《Allgemeine Musikalische Zeitung》期刊发表的评论中说道：“强光射穿这个地区的夜幕，同时我们感到了一个徘徊著的巨大暗影，降临到我们头上并摧毁了我们内心的一切，除了那无尽渴望所带来的痛，一种让在欢腾呼声中燃起那份喜悦倒下逝去的痛。这份痛在耗费爱、希望和喜悦却不将他们毁灭的同时，让我们用尽所有的激情迸发出一种全身心的嘶声呐喊。唯有经历了这样的痛，我们才能坚定地活下去，成为灵魂的坚定守望者。” 读完这段乐评可以直接得出结论：唯有经历了单身的痛苦，我才能坚定的活下去，成为灵魂坚定的守望者。完美！其实做一个有才华的受精卵没什么可委屈的，为我妈点赞！我妈真👍！月光奏鸣曲我就不赘述了，音乐好听，可惜总让我想起名侦探柯南里的“月光奏鸣曲杀人事件”，恩。
可以说少年时期了。少年的我当然不会像少年维特一样痴情、烂漫、然后为情自杀。因为我每天都在想着怎么整人。幼儿园时期就是班上最野的，没有之一。坏蛋头子都只能喊我声“大王”好吗。比较皮的男生都是我小弟，比较文静的男生都和我不是一挂，真的很难玩~记得那个时候孤独求败，每天练习横梯，膝盖全是血，手臂全是肌肉，吓得男女老少抖三抖，觉得这小女孩有点问题，每天两腿都是血。回想起来有点血腥，有点好笑啊。
上了小学，我虽然变得文静了许多，但是只是君子动手不动口。一拳打倒个男生啊，掐一掐、咬一咬还是比较正常的。黑历史不多说了。反正倾巢之下，安有完卵。暴力之下，安有柔情。
后来，我真的不动手了，金盆洗手，回头是岸。我开始吃素以及研究心理学。初中的时候，第一次觉得如果能够出家为尼，也许是个不错的选择。并非我看破红尘，我那时单纯的觉得寺庙里白吃白住，又没俗务缠身，很是舒坦。（很抱歉，只是年幼无知时候的见解，无任何他义）记得那时跟我爸恳谈至月明星稀之时，我爸初闻时，非常忧心，觉得我这出世之道太过突然，他的心脏有点受不了。但毕竟他智商相当高，心理素质非常好，只见他慧眼如炬，一呼一吸之间立马发现了症结所在。“庙里每天早上4点得起，你能做到吗？”大音希声，大象无形。一句话把我出家的路堵死了。实乃高手也！
在经历了暴力和和平两个极端后，我终于在高中走上了一条看似正常的死路--暗恋。17岁，在那雨过天晴的午后，在异国他乡，遇见一个很帅的男生，开始一段美好的故事。这是真实的，一切都像青春电影的编排，有着最青翠的色彩。红色的墙砖，芬芳的土壤，阳光穿过树荫洒在他脸上的阴影，都在我心中勾勒出最美丽的青春爱情故事。但那只是我的故事，不是他的，我永远不会说出他的名字，虽然我在心里默念了无数遍。我心中的少年，身材高挑，阳光帅气，单眼皮，你看过比我更广阔的世界，你听过比我更多的歌曲，我向往你曾去过的自由的土地，更向往拥抱你那样有趣的灵魂。可是你只活在我的记忆里，我的名字，对你有什么意义？
它有什么意义？它早已被忘记
在新的激烈的风浪里，它不会给你的心灵，带来纯洁、温柔的回忆。
但是在你孤独、悲伤的日子，
请你悄悄地念一念我的名字，并且说：有人在思念我，在世间我活在一个人的心里。
走过文艺的年代，我成为一个典型的工科女生。虽然全系都是男生，但戴着眼镜的我看到的都是同类，不戴眼镜的时候，我看到的都是牲口（因为近视严重，无贬义）。美国的EE系里有个很大的机房，里面有很多高配置的电脑，供我们学习使用。当你推开机房的大门，空调开得很足，难以掩盖的酸臭味扑鼻而来。接着你会看到这样一幅画面：一颗颗鸡窝头、一张张油腻的脸、一双双浑浊的眼、一声声“Fxck", 那帮男生在联机打游戏。我们EE的男生普遍不洗头，衣服换的最勤的也是按”周“计算（在她们毕业后都改头换面了，但当时真的是这样）”王者荣耀“真的不算啥，如果你看过那触目惊心的一幕，对于男生的那些浪漫幻想就彻底粉碎了。如果你连续四年看这样一幕，注孤生，真的！
另一点是，EE专业真的非常充实，我们的实验室全部都是地下的，这个暗无天日的设计的目的是帮助我们打破时间的界限，专心学术。作为一名EE毕业生，持续的坐在电脑前编程8小时是很正常的，白天与黑夜在我们的世界里非常模糊。我大四最夸张的日程是早上4-6点回家，洗个澡，睡个4小时，11点吃个brunch就开始在实验室耗，一直到第二天早晨，周而复始。这种机器人般的作息也极大的抑制了多巴胺、去甲肾上腺素、内啡呔、苯基乙胺以及脑下垂体后叶荷尔蒙的分泌。注孤生，Again。
工作之后，我去到非常好的地方，见到很多优秀的人，在了解了这些有些的人的经历后，自身也在不断的反思和成长，一个全新的世界正在展开。我突然意识到了这个世界的多元与丰富，每个人的人生是多么的与众不同。我的导师是哈佛的教授，白宫的顾问，但他也是个农场主，素食者，蘑菇专家，极客，禅修者，攀岩高手（以后我可以更多的分享他的传奇人生）；我的女神也是我亲爱的小妈是个有颜有钱有品德有爱心有运气的超级无敌纯粹而完美的人。当这样那样优秀的人出现在我的生命中，我的人生不断的被惊喜和启迪充满。”原来--在这个世界上--有人--是这样活的啊。“ 突然有了这样的感慨，突然觉得世界真的很美，在那错综复杂的网络里，我只走在其中一条轨迹上，好可惜。我并不想要像月亮、金星、木星或流星那样璀璨的人生。我喜欢苍白并带有蓝色光亮的闪烁的天狼星，守望无数孤寂的心。
回顾我之前的24年，爱情从来都不是生活的必需品。它出现在电视里，小说里，音乐里，幻想里，总有一天也会出现在我的生活里。我心怀期盼，却并不着急。回首过去，我做的每一件小事，我经历的每一个阶段都使我越来越了解我自己。我走过的每一步都是探索自我的道路，看着暴力的我，”和平“的我，少女情怀的我，机器人般的我，发现新世界的我，一直坚持的走在发现真我的道路上，即使有过迷茫与彷徨，即使疲惫不堪，即使深陷泥沼，我依然没有放弃过自己。我就很自豪，很快乐。我想，找到真实的自我，培养独立思考的能力，抓住自己生命的中心是我一生都会不断求索的过程。我衷心的希望这也是我生命伴侣的人生追求。那么我只需要做好我的这一份，等待一个合适的时机，我一抬头看到他来了。然后说一声：
“你来了！”
“我也刚到。”
一切都刚刚好。
写这篇文章纪念我过去的岁月，感恩曾经来到我生命中的所有人，让我的生命那么精彩与温暖。
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