昨天终于正视自己的问题，思绪万千，这个我承认之后的大问题：幻荨麻疹了
持续将近个把月了，之前没当回事，这个问题昨天突然“我觉得很严重”，我怎么就患荨麻疹了？回顾这个时间，有个声音进入我的脑海：被压抑的愤怒。今天我发现，还有恐惧。于是我推掉原先的安排，焦急的开始网上搜怎么办，焦虑使得更痒了。
是从过年回来不久，婆婆因为有事而不能及时与我们一起回来，心里那个滋呀，自由了！然后随着有了上课的安排，就请婆婆早些过来，我忽略且压抑了我的恐惧。只要想到老人要来，我就各种害怕，回想相处的种种，就是很害怕她来。她一来，我就感觉一座大山压来，非常的焦虑，这个关系怎么处。
更要命的是，我还想要做个好人，这就是最大的问题，我不敢用“坏”去应对，可我忍不住的时候就做了“坏人”，真的是超级痛苦。
皮肤的问题，暴露的就是界限被伤害。说了，婆婆不高兴，我是个坏人——自我攻击。不说，我还是愤怒，感觉被侵犯了，威胁而不敢对抗。跟先生说，谁愿意听别人说自己的母亲不是，还伤害了夫妻关系。所以这个问题又回到我这里，如何沟通表达？每一次都让我超级有挫败感。
终于在一次我被骗后，恳求她保密，结果她说要告诉大家让引以为戒，当时我已经感觉到自责和丢人，结果想到我的事要变成别人的茶余饭后，我以愤怒的冷战来应对。我就是选择做一个坏人，先生为我说了话，婆婆就感觉很不高兴，他不敢再说。而我就感觉自己像是外人，嫁入这个家，除了生孩子维持了关系。
当我可以愤怒的表达，我感觉到自己的强大。是的！我感觉到自己的强大。当我感觉到自己的强大，我就发现自己可以选择“不愤怒”，因为我足以保护自己。我可以对你尊敬，但不是讨好。我可以对你拒绝，但不是对抗。我可以接受，也可以不接受。
曾经我很害怕被拒绝，我以为这是因为我不够好，后来我看见，就是在我被拒绝的经历中，依然还有人接受了我，你看，我并不是绝对的不好，只是不够好，但我依然获得喜欢。
我看见了温柔而坚定的背后：稳稳如山，柔柔如水。我可以做一个坏人，也可以做一个好人，我会选择对我最好的方式。感恩我的身体，来教导我，爱我
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