清明节那天晚上，我在公众号上写了一篇《写给四月的哀思：以此悼念故人贺风生》。这一篇文章，写的时候已经很晚了，但不知道为什么，我总是想写。
于是，我坐在书桌前，在电脑上敲击起来。我的思维回到以往的时光，我的脑海在飞速运转那些青春年少的情景，然后通过我的指端流泄到我的电脑。
我敲得很快，不到半个小时就写完了。我觉得发到公众号上，还是要检查一下语句通顺不通顺，条理清不清楚。来来回回修改了一下，就时间很晚了。深夜十二，我才去睡觉。
可能那种情绪因为我睡觉而没有发散出去，就累积在心里。
第二天早上起来的时候，心里依然有一种难以言说的感觉，不舒服，好像有一种情绪一种一直压在心里，想说又说不出来的感觉，真的很难受。
吃饭的时候我也如鲠在喉休息的时候更是如此，于是我属性放空自己脑海里回望那些往事。
我回想起我们的中学生时代，贺风生是坐在我的后面。那时我的成绩是非常的优秀，在班级里经常排第一第二。那时第二名是那个叫何风海的男生。贺风生的排名可能要后一点点。
有一天他给我写了一张纸条，让我汉译英。就是说他写了一些汉语句，让我翻译成英文。如果说是表白，是种隐晦的表达，这真是一个很好的方法。作为男孩子来说，他肯定是花了一些心事。
但遗憾的是，当时我并不懂得这些。可能那时候的我真的是太傻了，我就按照他的字面意思去翻译，根本没有去想他是在向我表示他喜欢我。
我翻译完以后就还回给他。他看了一遍却马上又还给我，说还不对，让我再去修改一下。可是我这个人也真的是太笨了，而且笨的让人发指的地步。
于是我问了同桌，同桌是个学渣，问了也白问，那我就没有办法了。
刚好下课后，我要回在不远的横路小学教书的父亲那，我就拿着纸条到父亲的学校，然后给他看。
哪知道父亲看了，大发雷霆。说这是早恋的行为，一定要制止，让我赶紧把纸条拿给班主任。还说班主任是他的朋友，他们都认识的，如果我不拿给老师，他一定会知道的。而且如果我不给老师也没关系，他打个电话就可以跟老师说的。
那时候我也不懂欺骗，结果就把那张纸条给了老师。然后老师可能就跟贺风生说了这事。
直到现在，我才想起来，好像是那一件事过后，我们就再也没有前后坐了，老师给他换了一个位置，我们就再也没有在一起，他也再也没有给我写过任何一张纸条。
也就是昨晚上，我一边写一边细细的回味，忽然才明白其中的含义。
时隔这么多年，脷15岁的少年，到现在50岁的人中间，经历了30多年之后，我又在一个偶然的时间，在今年的清明那一天，因为贺风生的过世，我又重新把那件事过了一遍。
然后才彻底的明白，原来他是真的喜欢我，所以才给我写了那一张纸条。或者那个时候，他是真的有这样的一种情愫，然后勇敢的通过一种隐晦的方式向我表达。
可恨的是，自己居然是一个如此愚笨的人，而且还做出了如此让人惊掉大牙的事情，于是这一段本来美好的青春时光，就这样被我生生的卡死在一张纸条上。
似乎我做出这样让人惊讶的事情，不止这一件。我也不知道，自己为什么会有这么多愚蠢的行为，中止中断自己的美好，亲手扼杀那些幸福的时光。
在我读小学五年级的时候，一个男生也曾偷偷给我写了一张纸条，然后放在我的书包里，但是我并不知情，直到有一次回上厕所，因为拉肚子，走得急，放学回家脊骨背着书包直接跑到厕所里，也没有带纸。
拉完后，我把书包翻了个底朝天，都没有找出一张可以用来擦屁股的废纸。
最后，我在书包的最底层找出那一张纸，一张小小的纸条上写的是：他喜欢我，有很多秘密想跟我说。当时我也才12岁不到，然后因为舍不得撕语本和作业本下来擦屁股。一咬牙，就把那一张纸给用来擦屁股了。
我不知道，如果那个男生知道他写给我的纸条，被我用来擦屁股以后，会有什么想法。
后来回到学校里，总感觉，他看我的眼神有一些不一样，但是我这个人心比较大，没有那么心细。看了一眼，就没有放在心里。而那天那张纸条，也就是随风而逝。
直到读初中一年级，他跟我不在一个班，我在一班，他在二班。每次经过我的身边时候，他总会用一个白眼盯着我看。看
我不懂得他这是什么意思，但即使再愚笨，我也知道他对我有意思。
后来，我听他们班里一个女同学跟我说，他经常跟他们班的玩的好的男孩子说我的坏话。我就觉得奇怪了，我有什么坏话，可以让他天天念叨着我？现在想起来，我真的是很荣幸呀。
不过后来，因为我初二留了一年级，就跟他不是在同一个年级了，就离的很远了。
还有，后来我去外面打工的时候，也有男孩子给我写纸条，但是我一如既往的拒绝。
那是一个多么好的男孩子呀，厂里所有的女孩子都喜欢他。一下班，就围在保安室里，围在他的身边。
你说他得有多么的受欢迎啊，可是我这个自高自大的人，居然熟视无睹，甚至他接二连三的情书表达，我也置之不理。
就连他的老乡这样一而再，再而三地来我宿舍叫我跟他出去，我也是作茧自缚般的无动于衷。
如此，种种，感情上的，也有工作上的机遇，都是让我自己给干掉了。可是我不知道我为什么会有这样的经历，为什么会有这么样的举动，难道我真的是傻得不能再傻了吗？
后来我又想起我的名字里的那个嘉，想起那时候去预名字，上面说我这个名字，会让我失掉了很多的机会。
现在想来，在我这大半生已经过了的今天来回想，那个算法真的是很准。
这时候，我又想怪不得我一生在追寻文学，文学，却总是远离我，难道真的是因为名字的原因吗？如果是，那我何不去换一个字，或许值得一试。
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