不舍

来邯郸给一楼做改造，刘需要在这里停留三天两晚，向来我知道他不喜欢出差，不喜欢自己留在外地，睡不好，吃不好。我过来纯粹是为了按摩，按摩期间才想起忘了带身份证，我是做好了被他嫌弃斥责我不能好好做好准备的，许是外人在场，也许是离别的情绪让他不忍斥责我，又或许是我想的太多。刘陪着我做完了按摩，送我到火车站，像往常一样，我在车上回复信息，低着头看手机，他开车，一路无言，红灯间隙，他叹气说，唉╯﹏╰晚上你又走了，又剩我自己了，那一刻我才觉得，似乎我习惯了他的别离，而我对于他短暂的别离似乎是雀跃的，像是被家长看管的孩子，突然远离了父母的视线，大可恣意妄为。我放下手机，拉拉他，逗了逗他，又恶作剧的扳过脸亲了一口，调侃他，虽如此，他依然性质不高，我意识到在他心底，还是像过去一样，不习惯一个人去留在一个陌生的城市。到站，他下车，我说你也去吗？他担心我犯迷糊，一路陪我进安检，他陪我等候，帮我办完了临时身份证，帮我取了票，站在那，看着我上了扶梯，走到了二楼检票口，我转身，他看着我，看着我挥手，还在原地，，直到我在二楼停下来，他看了我一眼，远远的，大概也只能看轻我的衣服，就像我模糊的也只能循着对他的熟悉而确定那是他，他确定了是我，随即转身走了几步，又回头看了我一眼，才离去。那一瞬间，我觉得我有热泪在眼眶里打转。可能夫妻的默契就在此，我直觉他发了微信给我，他的不舍直逼我内心最柔软的那个角落，心，似乎化成了一汪水，带着温度，奔流向他。那一刻，我似乎意识到，两个柔软的心才能越靠越近，在我们彼此肯将善意和柔情给到对方的时候，对方给予我们的，又何尝不是一片款款深情？

他陪着我做一些事，似乎已经成为了常态，反而是我，更多时候，总觉得自己被束缚，被限制，想要更多的放飞自我，或者是任由自己一个人随性的来去随意。从这点来说，似乎我比他心硬了许多，不同的是，更多时候，我是用柔软来包裹他一颗脆弱又敏感的心，任性又毒舌。那些我对他的怨言，还有我所以为的不满，在这一刻，似乎都不重要了，他不完美，可他依然像山一样守候在我身后，在无数个飘零的日夜里，也只有他能给我可以随意放纵又不会离去的理由。

或许早已没有所谓的爱情，那些年少被荷尔蒙充斥的美好，早已随着时间就着所有生活的苟且消失殆尽。随之而来的更多是生活的琐碎还有疲倦，彼此太过熟悉没有距离的窒息感，很多时候，会想要逃跑，觉得自己或许并不适合婚姻。并不适宜在婚姻里做一个贤妻良母。总是习惯在许多许多个事情的条框里选择把自己置于一个高端位置，以一副盛气凌人的姿态去指责对方，要求对方。其实何尝不是武装了自己一颗脆弱的心，看似无坚不摧，也不过是一副空壳，可即便如此，我依然还是伤了对方，以一副自以为是的态度。没有谁该怎样就怎样，也没有谁就该完全遵从你。更何况亲人呢？

在你转身离去的那一刻，我忽然觉得，我应该好好宠爱你，包容你，在你偶尔柔软的击中我内心时，那是你看似坚硬的外表里最可爱的真心。

你看，多一些离别未尝是坏事，我们可以短暂分离，将生活磨砺的有些坚硬的心因别离变得柔软，再小心靠近，那里是我们丢失的自己。或许当许多许多年之后，那个未来依然还是你我，不曾想过分离，也不曾丢下过彼此。于夕阳下，携手蹒跚的走过暮年，任由夕阳将两个影子拉的很长，很长。