真正写作的人从来都不会对现实视而不见的。作作风花雪月的文章，玩玩有趣的文字游戏，讲讲媚俗的传奇故事，低眉折腰来取悦权贵和大众，博得几个打赏的钱。他冷峻的像外科医生，把现实无情地血淋林地解剖出来。令人耳不忍听，目不忍睹。然而，他却不能像医生那样把解剖当作一种职业技术，无法超然物外，如老庄一般做逍遥之游；却把自己的内心和灵魂推向了无边的深渊的痛苦之中。蚍蜉大树一般做着种种微不足道的努力，声嘶力竭地呐喊，试图给铜墙铁壁的麻木扎上清醒的一针。可笑的是，在他人的眼里，他不过是个滑稽演员，猪狗一般活着，却不识时务地瞎闹。
这便是书生的直与愚，一种觉醒与担当，无奈与迷茫的交错人生，沉重而扭结的灵魂。
我自己为着生存计，一直极力地想把书生的性情推出去，把市侩的本领装进来，可惜并不成功。
我一直以为自己本是学文的底子，却偏偏选择了学理。我们这个年代，学遍数理化，走遍天下都不怕。民国那些严重偏科出身的名人搁在现在不过是天方夜谭。在强大的现实面前，你没有喜欢不喜欢，只有不得不面对。读书没有一丝乐趣，只有把自己变成聪明的考试机器，才有出路。眼里心里都是灰暗的，可哪又能怎么样？所有的学生都得这样面对。我们这样苦熬的目的不就是为了将来不用苦熬，将来有点乐趣吗？你可以高贵的沉沦下去，也可以狼狈的爬上去，这就是生存的逻辑。也是人生的扭拧的结。
我们把文理做了经纬分明的切割。至于理科生出身的人常常像数学公式一般设计生活，了无情趣；文科出身的人常常夸夸其谈，不着边际。人文和科学在一个人身上仿佛做了切割。这难道是一个高效的社会管理所需要的？
我没有很好的学到与机器打交道的谋生手艺，不得不去跟人打交道了谋生了。俗话说，你不适应潮流便被潮流淹没。而我的适应总是比别人慢一拍。这个社会历来都是流氓、恶棍、市侩、投机者、冒险家掌控权力的时候多，他们比其他类型的人更加如鱼得水，更加游刃有余。而书生往往是最后一批丢掉道德枷锁和道义向现实妥协的人。他们可以在文字构筑的世界指点江山，快意行事。可以说:我是个蒸不烂煮不熟捶不扁炒不爆响珰珰一粒铜豌豆，可是在现实生活中，不过是一捏就碎的鹌鹑蛋；可以用文字骂:磬南山之竹,书罪未穷;决东海之波,流恶难尽。可是又能如何？但书生的书还有读书人看，而且他如果还要不识时务地说叫嚷。这便戳着那些人的痛处了。可以把他挖坑埋了，投河淹了，刑场斩了，监狱关了，苦地流了。可是哪个时代总有一批书生冒出来。这便是书生的直与愚。
于我而言，算的上半吊子读书人，也曾热血沸腾过，但既没有这么大的勇气，也没有这么大的能力。想不为五斗米折腰，你至少在南山下有个房子，有几亩地，邻居们还不要嫌弃你。想当愤青，至少得有两钱，还得有人捧你，否则你只能去吃粪了。对生存而言，不在于你喜欢不喜欢，而在于你不得不如此，你不得不干好。每次出门，拖着身体出去，还把灵魂剥下来，不去多想，也就会就慢慢习惯了。然而，我毕竟不能像其他人一样演得纯熟而投入。我一直想给自己筑一个藩篱，把自己基本的尊严围起来。可是，我却不得不一次次把它拆掉。我在业余时间，很想躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬。有朋友便看出我有佛缘来，我迷茫之时，也曾想过要遁入佛门。后来，有个朋友又看出我又卖文的潜质来，找了他一个做书的朋友来鼓动我做写手。其时，我对那份工作已经十分厌倦了，我天真的憧憬起自由撰稿人的生活来。而后我跟一些书商接触后，自己也勉为其难地写了一些媚俗的文字，总觉得像提线的木偶，总觉得像没有灵魂的文字机器，总觉得一次次地被鸡奸了，令人作呕，我可以不说话，但绝不能这样说话。
我才知道离开一个行业不是那么容易的。在一个做什么都划地盘、讲圈子的年代，没人带着，想去别的行业抢碗饭吃是极其困难的。我没有这样的幸运，只得退回到原来的行业。
你的所长所爱并不是你谋生之所依赖的，谋生手段没有你所谓的喜欢不喜欢，非你所长也得咬着牙顶上去。这便是人生的又一个扭拧的结。
我虽然对钻营逐利没有半分敏锐之处，对人世的洞察却又超出常人的敏锐。可又怎么可能超然于物外，为了生存的好一点，我必须打起精神来钻营逐利。可是我又不能心安理得做一些约定俗成的事情。我的性情本来疏缓散淡，喜欢独处，不喜欢热闹，不爱去各种场合交所谓的朋友，什么同乡会，什么校友会，什么车友会，什么网友会，大家都不过逢场作戏，有钱有势的借着出风头，投机的寻找机会而已。可是有时候不得不这样应酬。人情社会，没有熟人简直是寸步难行，即便是知道相互利用，那也得有熟人，不然事到临头，提着猪头找不到庙门，如何是好？我虽然也努力地做，可是我真的做不到见人说人话，见鬼说鬼话，逢人三分笑，背后扎一刀。本性总是难以掩饰，我很清楚在他们的眼中我不是一个会来事，会做人的人。在我而言，委曲求全已到疲惫的程度了。我一向厌恶表演性质的习俗，可是很多人把它看成莫大的面子。我常常因为忽视这些而吃了大亏。往年一些亲戚朋友来北京，我以为熟人之间，没必要过分拘泥礼节，吃喝安排好了，客套的表面文章就省略了，总没有像别人一般十二分的热情和情义来应付，结果有几个亲戚悻悻而回，回家到处散布我诸多不好，让父母无端承受了莫大的压力和痛苦，我回老家时不得不硬着头皮小心翼翼地弥合、解释，如同犯了罪一般。然而，这并不能让他们释怀，假如我能风光的开着豪车，带着大笔的钱回去，那又另当别论了，有钱的人的做法在他们眼里总是对的。对于这些习俗的隐形的厚壁，我不能像其他人一样聪明的绕过去，或者投机地利用它。我不能为之，亦不屑为之。
我以前总是很容易相信人的话，很容易把一些谈的来的人引以为知己。吃了很多次亏之后，我才慢慢地明白，人家不过是瞧准了我的弱点，投我所好而已。我不得不面对一个现实，如杜甫在唐朝所言：君不见管鲍贫时交，此道今人弃如土。
成家立业之后，我不得不放弃幻想，把真的自己压缩在一个小盒子里封装起来，我渐渐地安于数学公式一般设计的生活。为了将来家人过得好一些，努力地多赚一点钱，诸如再考虑买学区房、送孩子出国、年老时的养老等人生现实问题，一步一步规划、设计，达成。而生命也将渐渐老去….
每逢夜阑人静之时，我内心的本性却如同火山下面的熔岩一般蠢蠢欲动，喷涌欲出。令我一次次撇开现实，思考自己人生的意义，思考自己生命的真谛。我一次次问自己难道真的要这样活下去吗？一次次的挣扎焦灼着我的灵魂，我不得不一次次把它按捺下去，一次次地加上锁。
天明了，我必须的重新抖擞精神，为生活奔忙。
我知道我的灵魂是扭曲的。
活着，多赚一点钱，才会有其他选择，这就是现实的逻辑。
人生没有假如，只有不得不，这难道便是命运的无可奈何？
我三十岁前还愿意独自饮酒，寻找一些文人的情怀，如今却不愿了，独自饮酒的心境是苍凉的，悲苦的。
我聊以一些落寞的文字慰籍一下我荒废的人生。
(写完这些文字时，我已经泪流满面了，只想找一个空无一人的地方，喝几杯浑浊的老酒）
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