按常规开头我应该讲一个故事，某某孩子在过年时就压岁钱这一事件引发了哪些争吵和思考。如果在上午我会这么干的，但现在到了晚上，正如每秒钟的消逝都代表一个旧的自我毁灭和新的自我诞生，现在的我不是早上也不是中午12点的我，我变成了新的人，拥有一颗与其他时刻完全不同的大脑，它或许依旧要讲故事，但肯定不是原来的故事。
你有过信任严重毁灭，或者本应该属于你的东西被收回，只有你达成条件才会重新给予你的经历吗?它来自朋友、家人还是爱人？你的心是否难受憋闷？在未来的日子里，这种仿佛时刻缠绕身边的恐惧感，会不会某一天突然降临在你的生活？
不要着急发表评论，慢慢来，骂我神叨的也没关系，我想让你回到童年和少年，青年也可以，找到一个让你无法忘记，难受又说不明白的记忆片段。现在，作为交换，我告诉你我的经历。
那着时是很久以前的事了，大概在初中，爸爸把他自己上山用的登山包给了我，就我们家庭经济状况而言，那是个很贵也很好的牌子。但一个女孩会爱惜她的发夹，却很难让她明白单反那些长长短短的镜头有多珍贵，我大概犯了同样的错误，把书包留在了学校。
“你知道那个包多贵吗？”
“书包不就是装东西的，况且你不都给我了嘛。”
“你还敢顶嘴”
原话我记不清了，大概不想记清，可也忘不了。过去的日子里，我把它突然从脑海里翻出来的次数等同于感到焦虑的次数，像被幽灵从面前拥抱住，湿润的脸颊紧紧贴着我，眼珠突起要挤到我的眼球里，我感到被侵占，恐惧和慌张。
“你怎么又来了啊？”我心里的成人变成小孩模样，小孩把自己裹在成人的皮里，哭啊喊啊，“救命！救命！”
“无能为力”
“无能为力”
在解释不了的现象面前，人会潜意识的躲避，或者寻求答案，我属于中间的侥幸者，被答案砸中，乌云撕开漏出一道光来。自我求解的过程里，我意识到自己长年累月的焦虑和不安源于“领地被侵占”的痛苦。
“为什么我的东西不经过我的同意别人就可以随意拿走？”你也许猜到了，那个书包不在属于我了。多么微小又找事的问题啊！想必很多人幼年或者成长期都经历过类似的毁诺和欺骗，也不能这么说，大人的教育和友善的提醒更适合形容。但我他妈的要是真这么想多好？我他妈不去让自己清醒点多好？浑浑噩噩过一辈子我他妈要开心死了。可不行啊，我内心的小孩会被自己的委屈弄死掉的，你听，她在说话呢：“我没有做错什么啊！为什么他们看不到呢？我也想要解释和道歉啊.”我若是还想她多陪我一会，就不能像其他人一样假装听不到她的声音，因为比起视而不见的轻松，失去她我才真的一无所有。
你知道吗？世界上曾有块顽石，磕磕碰碰一路满面尘土的滚过来，它觉得自己是块正常的石头，于是成长，上石头大学，交石头朋友，结果发现与哪块石头也无法建立深刻的联系，甚至连自己的花纹和棱角都是模仿别的石头。多可悲的石头啊！可悲的石头还有个更可悲的名字，那是我的名字。“世界狂风暴雨，心灵无可安放之地。”友人说过此话，于我来讲，倒觉得不仅土地早就崩塌，木屋也被摧毁打破了。
结尾仅有的一段正题里，是今年的压岁钱很丰盛，母亲用压岁钱交了亲戚家孩子的压岁钱和开学生活费，很是精打细算。
开始并没什么感觉，下午焦虑发作的时候也没哭，但是打这段字的时候却忍不住哭了。我感觉自己是头可怜的狮子，关住我的动物园只会为我准备吃的，他们不给我小木屋也不给我高高的草丛，游客们在高高的围墙之上俯视我，我赤裸着，哪都逃不出去。
后记：你们心里难受的时候真应该写写日记，骂骂人都可以，糟糕情绪发泄出来后感觉又变成正常人了。正常人会体会父母有什么隐情，但不会说出上面的话，因为努力维持正常已经快把勇气透支掉了。
这是之前写的东西，比较情绪化，现在我也可以慢慢理解父母的不容易，但假设我能有孩子的话，我希望她或她不会成为像我一样的人。
原文首发自网易自媒体
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