瑶湖夜色
今天稍稍做了下运动，身体舒服了不少，然后就出去溜达了一下，走了半圈就回来了。
我还是想自己再多待一会儿，希望室友晚点回来。
而且我发现了什么?
其实我平时跟朋友联系的也少，所以联结感才这么弱的吧。
即使我有朋友。
平时也是不聊天的那种。
不知道我的孤独感是不是我自己造成的，因为把自己包裹得太紧了。
可是我倾诉些什么，秘密就被风吹给了整个森林。
我自己都摸不清自己是内向还是外向。
我只知道，我要靠自己了。
即使我状态不好，我也希望自己先自己消化一下。
寻求别人的帮助，让我的丧更加沉重。
因为这意味着我要把自己的不幸与痛苦一遍又一遍地说给不同的人。
然后一遍一遍加深我的印象。
或许怎么说，也不是因为我跟别人说了才让我更加难受，而是我自己，就是记得很清吧。
包括很久以前的事情，被伤害被受委屈，害，我怎么这么弱啊！
我明明就挺自卑，然后又不能表现出来。我明明就弱的来死，又要死撑。
我实在是，不知道，是不是如实表现出来，让我不敢吧。
很累啊。
现在属于那种不是很想理人，不想理我妈，也不想理我的朋友。
旅游回来的时候，同游的男生说我不理人，可能我确实有不理人的表现。
我觉得我好奇怪哦，明明希望有伙伴，但我实在是，找不到感觉了。
人际都很浮。
被遗忘是所有人的宿命。
我也很难过，觉得自己读个研，找的工作还跟本科生一样，就很没意义一样。而且读研也没锻炼到什么，搞得天天伤春悲秋。
恋爱也没谈到，反倒让我见识到，油腻的男的油腻起来有多恶心。
真无语。
太无语了。
没有交到朋友，只能这样说，然后，发现我其实也不太爱跟朋友聊天。
我其实挺冷的我发现，而且有自我的一面，就容易走神，沉浸在自己的思想中。
不太关心别人。
我确实不太关心别人。
我说真的啊。
为什么我会介意别人说我不好的闲话呢？
可能也是因为我不够信任别人吧。
但是在某些方面我又表现的很勇，对别人没有防备心。
但我确实是不够信任别人，不相信有一个人会对另一个人好，一定是有所图啊。
我才不要。
这样的好。
还不如就这样呢？
难道会因为没帮你或你没帮我，大家就吃不到饭了吗？
怎么可能，我还是比较喜欢各司其职诶。
我确实不太关心别人，哪怕那个人是我弟，是我妈，是我爸。
不知道有什么好关心的。
别人关我什么事。
大家都是沧海一粟般的存在，消失一个也不会产生多大的影响。曾从瑶湖公园回来时，路过瑶湖，风很大，人很冷，看着被风吹涌的水面，顿时想到《海底》那首歌，顿时想到人慢慢往下沉的画面，也蛮想试试如果自己往下沉是什么感觉，能不能感受到阳光射向海底的感觉。
写的还挺好。
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