那些伤痛
很久没有写文章了，可能不想发表什么，或者不想思考。
现在打算起笔是因为昨天咨询，写这些不为别人，只为自己面对自己。所以这是很简单的个人文章，也就毫无心理负担了。
昨天的咨询可能对我来说很是特别，又或者本就是这样，只是没有表现出来而已。
通过昨晚的咨询我发现了一个脆弱不堪、胆战心惊、处处战巍的自己。那不是隐藏的，是时刻表现出来的。只是平时被自己的防御遮挡，看不清罢了。
想到那个本就不想存在的“我”，还是心有余悸的。但如何呢，这就是病因呀。
是的，我可能就是抑郁着，因此自大且自恋。回忆了一下，似乎从未得到过别人的认可，仅是最亲近的人的伤害，疏离、遗弃。
我始终问自己到底做错了什么？为什么他们都说我错了呢？我不该在青春期喜欢别人、不该谈恋爱、不该不学习吗？不该做自己想做的事情吗？
为什么要觉得我丢人抛弃我呢？甚至怀疑我“鬼”附身，找算命的解决我的人生大事。只因着我做了自己想做的事情吗？谈恋爱真的那么可耻吗？
当时为了活着我可也是费了一番心思，不知道解离和遗忘了多少委屈。
我换了名字，换了思想，换了学校，甚至换了从前的那个“我”继续上路，等待我的不知道是多么卑微的自己。因为我始终记得或者是潜意识里记得，我的姑姑们特意跑来羞辱我。这都是小事，羞辱我最大的莫过于父母吧。
妈妈说她拯救了我，那谁又可知或者是她“导演的这一出戏呢？
她找算命的人说“王家人能拯救我”，只因为我谈了个恋爱，离家出走。像是我犯了滔天大罪，或者得罪了“天神”。初中生懵懂就这么悲哀吗？
爸爸更是像被我吓坏了一样，躲的远远的，要我搬离那个家，害怕我给他丢面子，决心与我断绝关系。
我还是个孩子，我真的那么可恶吗？
网友评论