心魂

      入夜，这种可怕的感觉又来了。

      寂寞，像一个贪婪的无底洞，准时来敲我的窗门。

      灵魂挣脱躯体的约束，踩着云雾飘然游离起来。

      夜，墨油油，如一张无型的巨网，笼罩着整个宇宙。灵魂在那游荡，像一只找不到轨迹的孤魂野鬼。黑夜在吞噬着它，掌控着它。

      呼哧，呼哧......我只听到躯体丢失灵魂重心之后痛苦的呻吟。

      很好，有呼吸，证明还活着。

      孤独，一浪盖过一浪，张牙舞齿抽打着躯体，折磨着灵魂。任凭我怎么反抗也无济于事。它无孔不入，如剧毒雾气渗透我的肌肤，抽干我骨髓，吸走我的血。

      我试着喊回游走在外的灵魂，我试着向外界呼救，拚命想逃离现场，可惜我已经身陷其中不能自拔，如置身于大海中垂死挣扎，渴望拽到一根救命的浮木却又无能实现最终被巨浪吞掉的那种绝望。思维活跃，记忆清晰异常，而动作又变得飘渺慵懒、麻木。

      黑暗继续在扩散着，灵魂被梦幻般的霓虹灯光搅乱了双眼，再也找不到回家的方向，它迷失在这座钢筋水泥筑就的森林上空，寂寞有如魔鬼，厚颜无耻跟着它，几个回合下来，灵魂被折磨得全身抽搐，而躯体已沉睡，已经忘记为它留守一盏归家的灯。

      此时，我哭了，为自己的无能为力而痛哭了。泪划下，泪痕未干，泪已冷却，我听到我的灵魂在朝着我的躯体呼喊！

      很多时候，真的很不明白自己，越是在热闹的场合，我的灵魂就越显孤独，与热闹背道而行。无论是聚会还是独处，我总是在不经意中被莫名的淡淡的忧伤占据正个心头，有时候，我也觉得我蛮虚伪的，表面我是在微笑了，可是我知道我笑得很牵强，因为我清晰地听到来自自己内心那一声叹息。这种场合，只能加快灵魂的无所适从，与其勉强应付，不如逃离现场。

      朋友曾经说过我，小小年纪，却装着一副老成的样子，不过不管怎么装，一点都不像老太婆。也有朋友更直截了当地指出我十八岁的样子，八十岁老人的心态。也有人说我不会笑，太严肃了，即使是笑，眼神也是带有丝丝忧伤。或许他们是对的，对于这样的评价，我一般沉默地接受了。其实我又何尝不想让自己快乐开朗一些，可以将笑声带给身边每一位？可是我做不到，忧伤总是时刻伴随我左右，挥之不去，它神出鬼没，像幽灵，像吸血虫紧紧附在我的体内！至于懂我，能够透析我灵魂，直逼我心底的人，我对他心存感激，人生得知己者不易！这样我会觉得很安全，有一股温柔迅速蔓延全身心；而那些不了解我的人，我不会要求他们个个都能够了解我，人，保持一点神秘感，也不见得是件坏事，不是吗？

      几年下来，懂得欣赏自己，追求自己者也不少，但我却无法从中找到能与自己共同撑一把伞走下去的那一位。于是，在追逐与被追逐的过程中，我选择了在红尘中逃避。躲的次数多了，累了，年轻不再了，终究得到了今时今日这般田地，除了一身的疲惫不堪和赶之不去的寂寞之外，我还能得到什么？

      而此时，就在此时，在这样四周静得连根针掉到地上的声音都能听到的夜晚，我的灵魂又被可怕的寂寞折磨得开始逃离我的躯体了。我似乎已经习惯了在自我封闭起来的内心里面游荡，想一些曾经与自己有关的事跟人，想一些我们曾经说过的没有记录的话。

      一个不被了解的心是孤独的，一个追求自由的灵魂注定要寂寞地漂泊一生的。

      我害怕孤独寂寞，但又喜欢独处，我知道我是矛盾的。说实话，长这么大，从没有像今年这么近距离地接触它们的，但我只能让自己最大限度去适应这一切。

      或许，我最后几年的青春注定要这么度过了！