想你的时候，我像个哲学家

想到曾经看到的一句话：如果不曾见过你，我本来是可以忍受那些孤独的。

“就这样擦身而过，如果是命中注定的结果，何苦非要遇到你” 可是偏偏遇见了你，但是并不后悔遇见，只是遗憾自己那个时候太迟钝，不懂你，也不懂得要珍惜。所以，现在你走了，留我一个人在每一个想你的时刻像个哲学家一样思考我们，思考人生。

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早上一起床就想你了，想写些什么东西，新建了一个文档却不知道该写些什么。做每件事情都需要一个极长的自我心理建设过程，有的时候脑子也是需要进进水才好。也不知道是因为什么原因，一下子整个人好像好很多了。终于完成了纠结的心理建设过程，这一次不会再逃避了，活了这么多年，既然总是觉得自己都看开了，就不能再躲起来不去面对现实了。逃离总不是办法，该面对的总该还是要面对的。错过的总归是错过了，可我不知道我们这样就算是错过了吗？为什么我总觉得还没开始就已经结束了呢？我现在似乎有一些不甘心了，有时候也是觉得自己反射弧挺长的，特别是在情感面前特别无感。所以一旦有感了，就总是念念难忘，放不下了。我不知道你是怎么想的，可我有些时候真的觉得自己是想你想疯了，明明主动一点就可以得到你的信息，但又尽力压制自己不要冲动，不要去打扰你，害怕发现我的主动真的会打扰到你。我的烦恼，我的思念，我的欣喜，都深深的藏在自己的心里。想你的时候只能看看我们的聊天记录，可每次看的时候我都特别嫌弃自己的低情商，和我聊天已经如此辛苦了，怎么敢去想象和我在一起的日常？

有时候觉得自己很聪明，从一些蛛丝马迹就可以脑补出一个故事的前因后果，我可以理解你的不告而别，我很难过，因为我不够让你信任，所以你什么都没讲就走了，一年时间不算太长，可我感觉这一年像过了一个世纪一样。你让我渐渐习惯了和你的联系然后又突然单方面的断绝联系，我不知道你是怎么样的感受，是和我一样地在克制自己不去联系还是觉得远离我你整个人都放松了。我累了，很久之前我就累了，不过那时总觉得自己还可以再坚持一下，再拼搏一下，现在越来越感觉到生命的虚无，越来越找不到支撑自己继续走下去的理由了。无数次我告诉自己不要再等了，你已经走了，你有更好的生活，更好的未来，会遇到更好的人，你不知道只有在你面前的时候我总觉得自己很糟糕，担心自己不够好。我没有办法任性的做自己，我总担心你们会离我而去。我不敢去付出，也不敢去接受，你不知道我有多害怕有一天自己习惯了这些温暖，你们却突然离我而去。我尽量保持冷感，这样在你们离开的时候自己不会太崩溃。可是我没有想到这么久了，思念好像不但没有减少反而日益增加了，这段时间我好像已经越来越习惯了去想你了，这样的想法让我很难过，让我觉得自己很愚蠢。

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繁杂的事情终于告一段落了，没想到来自习室看到一些文章总是一下子就想到了你。是不是我要非常非常的忙碌，才能暂时的忘了你；每次想到你，我不知道是该高兴还是该难过，高兴的还能想起你，难过的是因为我的愚蠢和后知后觉，我们错过了很多，估计也是让你伤心了吧。可是如果再重来一次，我想我可能还是意识到感情这种东西，似乎真的是天生情感淡薄，我永远都体会不到对别人的依赖不舍之类的。即便是那时候开窍了，也是没有勇气向前多迈出几步的。如果我们终将这样错过，我想大概这一生我都会放不下。可是我不知道如果还有机会再见面，我该继续躲在自己的壳里，还是可以鼓起勇气向前走几步。我总觉得喜欢上我这样的人应该是很累的吧。如果你那时候是真的喜欢过我，那么你辛苦了，我真的很感激，能有这样一个人喜欢过一个如此纠结矛盾的我。

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一大早的看到你在线，虽然显示的是离开的状态但还是觉得很惊讶。我以为从此你就告别社交网络了呢……你不在的时候我在想你为什么不在，你出现的时候又开始担心你是为谁而出现，反正我知道应该不会是为了我。从来也没有奢望什么人为我做什么事情，看了一眼还是国际版QQ登录的，夏天会回国的吧。可是好像和我也没有什么关系……有时候也特别讨厌自己这样太闲，总是一有空就不停地想你。如果说真的像歌里唱的那样，思念是一种病，那我大概就真的已经快要病入膏肓。

想起我本科时曾信誓旦旦地说，以后打死也不要成为一个工科女博士，以后即便要读博也要读一个偏文的博士，没想到应验了一半，我差一点就成了一个工科女博士。现在说来我还是想要读个偏文的博士的，别人是干一行爱一行，我好像有点干一行厌一行，其实也说不上讨厌。只是距离产生美，远远地看着总有许多期待的地方，总有许多吸引人的魅力。真正接触下来才发现从来就没有所谓的完美，而我轻微的强迫症总是让我对这些不完美耿耿于怀。一个没有信仰没有偶像的人是很可怕的，对于一切总是带着半分的怀疑，这样很累，有时候也想做一个盲目追随大众脚步的人，可是那样我更反感自己。大概我的脑回路真的是和常人不一样，一些我自己不是很在意的事情别人好像比我还要在乎。明明我一点也不难过，别人却拼命地在那小心翼翼地安慰我，明明我伤心的不想说话，别人却偏偏没事儿人一样试图和我说笑。我也去做过心理咨询，但是当我被咨询师引导着陷入回忆和思考时，情绪就止不住的涌上心头，那个下午流了半年的眼泪，那一刻我就知道这些事情我大概一辈子都不能放下。不能说，不能想，也不能忘，只有把它们封印在内心最深处的地方我才能暂时得到安宁。它们就像影子一样会伴随我一生，最后随我的消失而消失。到时候世界上应该不会再有人记得这些深藏在我内心久久的不舍、深深的自责，那些让我思念的人，让我感激的人，让我感到愧疚的人，都会一个一个离我而去。人最后记住的是让你感到愧疚的人而不是一直陪伴你走下去的人，所以小说和电视剧里恋人分开总有一方会为对方做出一些事情让对方一辈子都没有办法放下。

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又开始想你，可能我真的是太闲了些，才会有时间去想这些看不到希望的东西。才会在隐身对你可见，才会在发朋友圈时指定好友可见，有时候理智地想一想，好像我的骄傲不允许我这样做，我怎么能为了看不见的虚无把自己降低到如此地步，这不是我，这不是我本意。我们应该是平等的，感情应该是相互的，我不能再这样下去了，不能再把希望寄托在自己的想象上了。也许再给我一次机会，我依然不会更加勇敢地向你走一步，因为我此时任然坚持自己的判断，那个时候的我并没有准备好要与谁开始一段感情。盲目地随众可能结果会更糟也可能会更好，但是人的选择总是这样的，不到最后谁知道是不是正确呢？所以才要在选择之后努力让自己的选择变得正确。我相信对的人哪怕经历几次错过，最终还是会遇见的，所以我不后悔也不害怕，若是之前的错过注定是永远的错过，那么我也只能坦然地去承担这样的结果了。

所以，我应该重新振作起来，不要再去想那些有的没的，一个人的时候过好自己的人生。我不再对你隐身可见了，也不再会去关注你从不更新的微博和微信了，我不要再活在对你漫无边际又不切实际的幻想中了。但是我依然想你，我不知道爱是什么感觉，我甚至不敢确定自己有多喜欢你，只是当我一个人的时候会很想你。我总是会去想象如果你在的话我们会是怎样的相处情景，我依然向往可以和你有更多的以后。

从宿舍到办公室短短五分钟的路程，突然就想到未来，想到以后，我没有计划，也没有期待。还有两个多月就要毕业了，而我仍然不知道该何去何从……一个人竟然对未来毫无期待，一下子觉得自己十分悲哀。这样子的状态也不知道是好是坏，整个人生似乎只剩下等待，等待着任何一种可能的未来，我所能预见的未来总是只有我自己。

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最近很忙，忙到几乎没有时间去想入非非了。忙起来也好，忙起来就不会总是想你了，忙起来就不会听到一首歌就想你了，只是在路上会下意识地对匆匆而过的每个像你的背影多看几眼。